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Las cosas con Nando van. Ni bien ni mal, van. O sea, seguimos juntos. Creo que los dos sentimos que nos engañamos, aunque en el fondo sabemos que no fue así. Técnicamente no lo hicimos pero en cada uno crece el sentimiento: "yo no alcancé", o algo parecido, y ni me pongo a pensar si es mi ego, o es mi amor herido, o no sé qué, la verdad a esta altura sólo sé que lo quiero pero que algo se derrumbó. Y cuando pienso que el curtió con alguien, me cae mal, pero inmediatamente viene a mi mente el pensamiento de que yo también lo hice. Pero no alcanza para que no me sienta mal. Y es doblemente peor, porque me siento mal por las dos cosas. Ya lo sé, estoy para terapia.
¿Por qué en una relación tenemos que sentir la necesidad imperiosa de ser tan importante o suficiente para el otro? ¿Es que queremos sólo de una forma posesiva?
Estaba en mi casa pensando en él, pensando mucho en él. Mucho. La verdad lo extrañaba. Y tomé el teléfono para llamarlo, pero cuando iba a marcar me pregunté si no era estúpido llamar a alguien que está a varios escalones de distancia nada más. Mejor ir a tocar su timbre, con todo lo que eso implicaba.
Estaba yendo a su departamento por la escalera, porque el ascensor estaba ocupado, cuando siento que alguien bajaba en el sexto. Y que tocaba timbre en mi departamento.
-Estoy acá- dije asomándome por el hueco de la escalera.
- Y yo acá- contestó Nando haciendo lo mismo.
Y muy decididos, cada uno bajó o subió los escalones que lo separaban del otro, y ahí nomás nos besamos. Tenía tantas ganas de estar con él. Nos besamos con fuerza. No fue un beso tranquilo, fue un beso distinto, mezclado, como si quisiéramos estar más adentro del otro. Me quedé apretada a él, mirando el caracol que formaban los escalones, y mientras respirábamos casi al compás, en completo silencio y también oscuridad, me acordé de que en esa misma geografía habíamos hecho el amor, con la misma fuerza con que nos habíamos besado, y quizás también en esa época con la misma inseguridad. Ya no daba hacer el amor en el rellano de la escalera, nos fuimos a mi casa, a mi cama. Y entre las sábanas sentí que sólo estábamos él y yo, los fantasmas se habían quedado atrás, quizás durmiendo en mi sillón del living, pero en el cuarto no había nadie más.