La vida con MALiZiA

Quema esos emails

2011-09-14T23:23:00.003-03:00

Si sos medio naboleti con la tecnología no te mandés emails con tu amante. Eso le diría a Santiago Bal, como también se lo dije a mi ex, con el que viví en Miami. Porque ambos cometieron el mismo error, eliminar los emails… pero dejarlos en la papelera.
Y aunque parezca cosa de boludos, no lo es. Se los aseguro. Muchos hombres borran a la mitad su infidelidad. A veces me pregunto si en realidad, en el fondo, muy en su inconsciente, quieren ser descubiertos.
Nunca pensé que algo me uniría a Carmen Barbieri, como nunca pensé que cuando iba a ver la papelera, descubriera una relación amorosa de mi novio con otra mujer. Pero en uno de esos programas de chimentos estuvo contando que le había pasado esto mismo.
Mi historia no es tan mediática, pero entra dentro del mismo rubro: la infidelidad. Yo había llegado de viaje de España, me había ido por dos meses porque no tenía Visa para vivir en Estados Unidos y tenía que salir cuando se me vencía la turista. Por eso me fui a España. El primer mes mi tortolito me escribía emails todos los días contándome cuánto me extrañaba y que prácticamente no podía vivir sin mí. Es más, no sólo me enviaba varios emails diarios, sino que me llamaba por teléfono. Yo vivía con mis tíos, y claro las 5 o 6 horas de diferencia hacían que sonara el ring ring cuando todos estábamos durmiendo, bueno todos no. Yo sabía que me iba a llamar y me quedaba leyendo en la cama, bajaba las escaleras corriendo y hablaba con él. El amor viajaba por el aire, cruzaba el Atlántico y se seguía construyendo palabra por palabra vía coaxil, casi todas las noches me iba a dormir pensando en él.
Eso fue el primer mes. El segundo todo cambio. Como si alguien hubiera tomar el guión de mi vida y hubiera convertido una película romántica en alguna de suspenso, porque sus email eran cada día más secos, más escuetos, más intrigantes. Obvio que yo pensaba que en algo andaba. Pero él que nada, que era la separación injusta y cruel que nos tocaba vivir. Mierda y recontramierda. No era la separación era que había conocido una mujer.
A los dos meses regresé a Miami. Yo volvía sumergida en todos los puntos suspensivos que cabían en mi vida. Todo era muy raro. Sentía el fantasma de otra mujer entre los dos. Porque si hay algo que una mina descubre es eso. Después que lo niegue, o no lo quiera ver, es otra cosa. Pero que lo sabe, lo intuye, lo presiente, no me queda duda. Los tipos cambian mucho cuando andan con otra. Se les nota. Por lo menos a la mayoría se les nota.
Un día él se fue a trabajar, yo me quedaba sola toda la tarde. “Pórtese bien”, me dijo. Ese “portese bien”, fue igual que el “no abrás la puerta” de Barba Azul, ni bien cerré la puerta, me fui directo a la compu, el email quedaba siempre abierto, leí sus emails, nada raro. Luego fui a la papelera. Y ¡voila! Beso a beso me enamoré de ti. Bueno me enamoré de otra, debería decir. Tal como le paso a Santiago Bal. La verdad que leer cosas eróticas que una mujer le escribe a tu novio, o al revés, es una sensación de la que no se vuelve, entre asco, decepción, una profunda tristeza. Es como cuando hay un accidente y no querés mirar pero terminás mirando. Es así.
Esos emails marcaron el final de mi relación con él.
Las estadísticas dicen que el 85% de las separaciones por infidelidad están basadas en descubrimientos hechos a través de los SMS, o los emails. Y yo creo que, seguramente, la mitad de esa cifra es porque alguno que otro tiró su mierda a la basura, pero se olvidó de apretar el botón.

El fóbico compulsivo

2011-06-28T22:57:00.006-03:00

Esta historia comenzó un día cualquiera, no viene al caso. Fue un día cualquiera de hace un tiempo atrás. Bastante atrás. Ya no lo recuerdo con precisión. Comenzó cuando una amiga me dijo que tenía un amigo para presentarme. Yo estaba justo entre la debacle de mi hermanastro y Nando. En ese momento quería estar con alguien que no fuera ninguno de ellos dos. Mi mente no estaba para elegir. Por eso cuando mi amiga, en su rol de Celestina, me comentó que su amigo era un amor, empecé a evaluar la posibilidad.
-Dale, salí con él. Es buena persona, se divorció hace poco, tiene hijos, es escritor y humorista. Te va a hacer reír mucho.
Creo que ese final augurando risa, fue lo que me incitó a decirle, “bueno, dale”. Todo fue vía Facebook, seguramente el tipo vio mis fotos, como yo vi las de él. Gordito, cara simpática, no era el galán de la tele, pero a esta altura de mi vida, lo que menos busco son galanes.
En ese momento quedamos en salir un domingo. Ya saben que siempre me regalan entradas, soy la que siempre tiene entradas gratis, y entonces le pregunté si quería ir a ver una obra. Todo ok, ya para esta altura estábamos conectados vía email, nunca nos hablamos por teléfono.
Ese domingo, en el que íbamos a vernos por primera vez, me levanté y me fui a desayunar al cafecito de la esquina de mi casa, como casi todos los domingos. Té con leche fría y tostadas en pan blanco con mermelada y queso crema. Un ritual que adoro y me hace feliz. Leí los diarios, y me pase como dos horas allí. Ni se me ocurrió ver mi BlackBerry y leer mis emails. Cuando regresé a casa tampoco, tipo 3 y media recién chequeé mi correo. Y ahí leí un subject muy raro.
“Alerta roja”. No tardé ni dos segundos en descubrir que el peligro venía unido a su nombre. Y no tardé otros dos segundos más en darme cuenta de que la alerta venía porque no podía ir a la cita. Me estaba cancelando y yo con las entradas en la mano.
El argumento: “tengo mucho trabajo y no voy a llegar”. La disculpa: “me gusta dar la cara pasáme tu celular así te llamo”. La verdad, me pareció una excusa un poco boluda, porque perder dos horas de tu vida en un teatro, no creo que haga que te atrases toda la semana. Pero, bueno cada uno sabe sus horarios, sus temas y sus problemas. Así que muy polite le pasé mi celular y le dije que estaba todo ok, no sin pensar, “este tipo ni vio nunca que tenía todos mis números de teléfono en mi firma de email”.
¿Ustedes me llamaron? Él tampoco.
Obvio que le escribí a su amiga, diciéndole quién me había mandado. Su amiga me dijo, "qué boludo". Y todo quedó allí. Pasó un año, o un poco más. Y jamás esperé que me vuelva a hablar, sin embargo, como bien saben, los hombres pueden ser tan impredecibles.
Yo ya me había olvidado de la historia, del tipo, y de la “alerta roja”. Lo pasado pisado, enterrado. Pero fui a una fiesta y lo vi. Fue un segundo pero él también me vio. Me hice la boluda, él supongo que también. Y nada, seguí charlando con la gente con quien estaba. Era un evento multitudinario, así que ese cruce de miradas, sólo duró una milésima de segundos.
A los dos días recibo un email de mi amiga, contándome que había comido con él y le había dicho que quería conectarme de nuevo, que la primera vez estaba mal con el tema de su separación, y que no estaba para darme la bola necesaria, y bla, bla, bla. La verdad leí el email y lo primero que pensé, “me habrá visto comestible”. Pero, no dije nada. La verdad no sabía si darle una segunda oportunidad, pero vieron cómo soy. Por qué no darla pensé. Y se la di, “dale que me escriba”.
Y ahí arrancó la second chance.
Me escribió a la semana al Facebook, obvio yo ya lo había borrado, así que me mandó un privado, pidiéndome disculpas porque ese fin de semana no podía salir, pero que me invitada a comer el otro, que el jueves o viernes me llamaba para arreglar. “Todo ok, llamáme y arreglamos”, le contesté. Y él remató, con el fatídico “te llamo”. Esta vez, lo juro, yo estaba con cero expectativas, porque él ya estaba navegando en esa zona gris, donde intuimos que algo no es lo que tiene que ser. Es más, eso ya lo intuía en el mismo momento que dije: “Ma sí, que me vuelva a hablar”.
Para darle un cierre corto, les cuento que jamás volvió a llamar, escribir, o excusarse. Se borró del mapa. Y yo pensando, quién entiende a los hombres, quién le pidió volver, quién puede aparecer después de casi un año, pedirle a una amiga que interceda, invitar a salir, y luego volver al ostracismo más ridículo. Si lo tuvieran enfrente, le pondría un sello en la frente, que diga “fóbico, compulsivo, archivar”. Y otro a mí, que diga: “el “ma sí”, siempre es el prólogo de un mal final”.

Casados en oferta

2011-05-10T23:54:00.007-03:00

Bueno, bueno. Lo que faltaba. Ohhtel.com, el sitio de citas online para casados líder de Estados Unidos anunció su desembarco en Argentina. Ohhtel.com es un sitio que fue creado en Enero de 2009 en los Estados Unidos y hoy cuenta con 1.300.000 miembros y continúa sumando un nuevo miembro cada 30 segundos. Otro casado, que se dio cuenta que no está satisfecho sexualmente.
Está basado en el dicho, "querés dejar de tener sexo, ¡casate!". El sitio ofrece una alternativa a quienes se encuentran casados y no tienen una vida sexual satisfactoria con su pareja, sin embargo, valoran su matrimonio y desean conservarlo. Sí, ya sé un tongo espectacular, para las trampas. Porque... Ohhtel.com les facilita el contacto con otras personas en su misma situación que desean una forma anónima y segura de encontrar un compañero para satisfacer sus necesidades sexuales.

No se agolpen, ni exciten, tras la noticia, que seguro esto debe tener un costo adicional, y no hablo del moral, porque ese viene sin culpa. Bonus track, me importa un carajo.

En los Estados Unidos existen unos 40 millones de matrimonios sin vida sexual. Y en Argentina, menos, calculando que no sé si superamos los 40 millones de habitantes. Lo increíble que la empresa debe pensar que aquí va prender esta nueva onda de buscar amantes. Ya que Argentina será el primer país de la expansión de este sitio.

¿Saben por qué nos eligieron? Porque es uno de los cinco países desde donde entra más gente. Se estima que en Argentina se sumarán unos 100.000 usuarios durante el primer año. Casados insatisfechos hagan fila.
Seguramente, se estarán preguntando cómo funciona el sitio. Para las ladies es gratis, los hombres pueden registrarse o bien gratis, lo que les dará alguna función (supongo que será algo muy lejos de tener sexo) y como Premium, para tener más funciones. Supongo que para la función: "coger con alguien", hay que ser Premium. Y por lo tanto pagar. Deberán abonar $129 (sólo a través de tarjeta de crédito), con lo que acceden a 1.000 créditos que podrán ser utilizados para chatear, enviar mails o realizar videollamadas. Cuál será el nombre de fantasía que aparece en el resumen de la tarjeta, porque una mujer celosa, o muy controladora, lo primero que busca son los gastos de la tarjeta. Pero bueno, por lo menos en esta página queda claro, clarísimo, que sólo entrás si querés coger. No sé si es un negocio tan redondo, pero que viene con cuernos, sin duda.

¡Despiértate, bella durmiente!

2011-04-08T18:59:00.000-03:00

Esta es la historia de Vicky, la señorita, debería decir señora, que un día se convirtió en la Bella durmiente. Esa princesita que había nacido en un reino donde todos eran felices. Los reyes tenían mal el mailing de las hadas y se olvidaron de invitar al festejo por el nacimiento a una, la más maligna, que como era de esperarse tomó muy malignamente la omisión y además de reputearlos, hizo un maleficio para que la princesa muera a los 16 dulces añitos. Gracias a que un hada piadosa pudo rebajar un poco la pena, por buena conducta, sólo se quedaría dormida unos 100 años, ella y todos los del palacete. Y chiribin chin chon, mientras todos dormían una larga siesta, llegó un príncipe (quién si no), y con un beso despertó a la bella que roncaba como los dioses. La princesa se estiró, dio un gran bostezo y dijo: ¿Qué hay de comer? Y como no podía ser de otra forma, ya que es un cuento de hadas, todo terminó pipí cucú, con el casamiento y las perdices, off course en escabeche. Quizás, Vicky no tenía carcomida conscientemente la cabeza por el cuentito, pero el inconsciente es un monstruo que trabaja sin cesar, y allí había quedado la historia tan dormida como la princesa. Hasta que un día, pasó lo que tenía que pasar. Vicky era vecinita de mi niñez, jugábamos juntas de chicas, y seguramente más de una vez habremos hablado de quién sería nuestro príncipe azul. O no, para ser sincera no me acuerdo pero queda divino ponerlo. Ella fue la primera que se casó en el barrio. Todavía no había cumplido los 20 años cuando contrajo nupcias con su primer novio, un compañero del secundario y enseguida tuvo un varoncito. Dicen las malas lenguas, que fue mentira que era prematuro, y que no se llevaba bien con su suegra, y que la bruja mala le había hecho un gualicho, porque nunca había querido que se case con su hijo. Esto último no lo decían las malas lenguas; ella decía eso, luego de que había engordado como 20 kilos por el embarazo. Según Vicky era un maleficio de la vieja bruja, o sea su suegra, para que no vuelva a modelar, porque ella había hecho un curso de modelo en lo de María Fernanda Cartier, y había desfilado para una marca de ropa interior, de Villa Ortúzar, antes de casarse. Nada tenían que ver la docena de facturas que se comía en el desayuno, o las milanesas con papa fritas del almuerzo, o los chocolates que compraba en el kiosquito, así son los hechizos. Luego del primer niño, vino el segundo y el tercero. Y los 20 kilos, llegaron a 30. Se ve que el maleficio se potenció con los embarazos. Atrás habían quedado, las ganas de ser modelo. Sólo colgaba el diploma enmarcado en una pared del pasillo, como fiel reflejo de su paso por las pasarelas. Por cierto colgaba torcido. Así, Vicky se durmió en sus sueños. La que era bonita, y muy delgada, se había transformado en un camión con acoplado. La pobre siempre recluida cuidando a sus chicos, los vestía, los alimentaba y los llevaba a la escuela. Estaba muy desarreglada, ni se preocupaba por su aspecto. El marido nunca aportaba su presencia en la casa, porque era viajante de comercio. Y así pasaron, no cien años como en el cuento sino unos quince, justo cuando el más grande estaba por cumplirlos, y ella rondaba los 34, ¡un día despertó! Nadie sabe con exactitud, quién carajo le dio el beso. Algunos decían que fue el más chico de los Peralta, justo la familia que vivía a tres casas de la de ella, que por ese entonces tenía unos 25. Nunca se comprobó fehacientemente lo del beso; pero sí, que ella se escapó con él, dejando a sus chicos a cargo de su diabólica suegra, que no tuvo más remedio que dejar ese papel y convertirse en amorosa abuela, puteando contra la que nunca le gustó para su hijo. Él marido anduvo un mes como perdido y triste, pero después se juntó con otra, que según las mismas malas lenguas, era una amante que tenía en Chivilcoy, y que para no ser menos que la ex también odiaba a su suegra. Y Vicky, cuentan por el barrio, vive con el más chico de los Peralta en Santiago del Estero, en la casa de la abuela de él, con la que se lleva bien. Bajó los 30 kilos, se tiño de rubia platino, conduce un programa de cable, y a veces hace desfiles de ropa interior para una marca santiagueña. Al final el marido accedió que los chicos vivan con ella y la suegra fue a un talk show donde contó toda la historia de su pobre hijo y la chirucita que se creía modelo. * Reeditado, publicado en 2006.

La que siempre vuelve

2011-04-02T15:04:00.002-03:00

Dicen que siempre hay una primera vez. Y es cierto. Siempre la hay. A veces esas primeras veces son maravillosas, y no hablo sólo de sexo, y otras espantosas. Hay primeras veces que son tan espantosas que no quieren repetirse. Me acuerdo cuando me subí a una montaña rusa por primera vez, creí que me moría. Era algo tan raro, porque al miedo o adrenalina de estar ahí dando vueltas cabeza abajo, se agregaba esa satisfacción rara que se encuentra justo entre el miedo y el placer. Algo que igual, nunca quise volver a vivir. “Las montañas rusas no son para mí”, decreté mientras vomitaba sobre el pantalón de mi amigo. Y, él me dijo, “me parece, muy bien”, mientras trataba de limpiarse con pañuelitos de papel. A la otra, la de Indiana Jones, subió solo. Hoy siento admiración por los fanáticos de las montañas rusas. Y, a veces, muy de vez en cuando, un poco de ganas de subirme a alguna, como modo de rebeldía ante mi delicado estómago. Pero ahí queda, sólo en una intención. Sé que me hace mal. Sin embargo, hay mujeres para las que pasar por una situación de mierda no le sirve de escarmiento. (Supongo que debe haber hombres también, pero el caso que cuento es de una donna). Mi amiga Violeta está saliendo desde hace unos meses con un hombre que la maltrata. No le pega. Ni Dios lo permita. Pero, hay tantas formas de abusar que no son físicamente. Las palabras dichas de tal manera, o no sólo por la foma de decirlas, sino por el peso de ellas mismas son peores que un balazo directo al cuore. Cuántas veces se sienten casi como latigazos, que te dejan sin fuerza siquiera para contestar. El problema es que cuando se dan estas situaciones con su pareja que terminan en crisis de llanto siempre dice que lo va a dejar, que esto y lo otro, pero jamás cumple. Cada pelea, o suceso mal parido, le hacemos una especie de intervención, en las ya conocidas “cenita de chicas”. “¡Dejálo!”, sería la palabra que resume las largas charlas tratando de que vea cómo se barajan las cartas en esa relación. Nosotras sus amigas tendríamos todos los palos del mazo, que quisiéramos darle al tipo, si no fuéramos tan anti violencia. Es así. Hay mujeres que disfrutan con el displacer, con esas situaciones que otra no toleraría ni cinco minutos, qué digo, ni uno. Es como regocijarse en el barro de la desilusión, del desencanto. Es como alimentar la baja autoestima con una completa bandeja de pesares, envueltos en papel de la autocompasión. Y aunque predique que se merece algo mejor, no lo cree. “Yo me merezco la mierda de este tipo, porque en el fondo yo soy una mierda”. Ese es el mensaje que aún sin saberlo se dice una y otra vez. La autoestima es un monstruo que debe vivir en completo equilibrio. Si crece demasiado se convierte en un ser insoportable de vanidad, si se pierde, queda solo el murmullo de lo que se quiere ser. Y, cuando se pierde, encontrarlo es un camino para el cual hay que ser muy valiente, tanto casi como para subirse a una montaña rusa, aun sabiendo que es muy posible que cuando baje sienta ganas de vomitar.

El jeropa online

2011-03-27T21:33:00.002-03:00

Tengo una especial aversión por las camaritas Web. Porque más allá de ser lindo o feo, siempre se sale mal. Ese delay , esa figura que se mueve torpemente… No me gusta, ni me va a gustar por más que surjan modelos súper espectaculares. Bueno, tampoco me gusta como salgo en las fotos. Debe ser una extensión de lo mismo. Pero, este post no tiene que ver con las bondades o no de la cámara, sino con lo que genera en algunos hombres, que sin ella serían totalmente diferentes. Es como que la camarita enciende el gen “jeropa”, o para decirlo con propiedad: el gen onanista. A veces prender la cámara, o aceptar el pedido de video llamada de parte de un señor del chat es un camino de ida hacia el reino de Onán. ¡Ay, no soporto a los pajeros del ciberespacio! Me dan la misma sensación de los exhibicionistas que me cruzaba cuando iba caminando a la escuela. Tocándose enérgicamente frente a las chicas, que lo único que podíamos hacer era correr sin mirar. Algo parecido me pasa con los que están acechando cualquier situación en el chat, para practicar su onanismo virtual. Claro, que por suerte esta vez no tengo que correr. Hay una especie de chateador que sólo quiere llegar al momento en que una conversación cambia de rumbo. O él se encarga de cambiarle el rumbo hacia el terreno sexual, hable de lo que se hable. Ya sea del clima, del accidente en que murieron varios, de la subida del precio del atún, o del Tsunami de Japón, él se las rebusca para que la palabra “sexo” aparezca en la conversación. Y si se le da pie, todo termina con su erección, o supuesta erección, que obviamente describe y explica con lujo de detalles. A mí me encanta romperle la trama que va directa a su mente pajera, con preguntas que aniquilan el clima, es decir… hacerme la pelotuda, como que no caigo en esa red de pasadizos secretos, en los que él quiere conducirme. Y seguir como si no me dijera nada de contenido erótico. Ya lo veo venir, y me preparo. No siempre arranca con la pregunta clásica, la que abre el catálago libidinoso: ”¿qué tenés puesto?”. Aunque, por lo general, su dialéctica suele ser bastante primaria. A una pregunta básica tal “ ¿cómo fue tu día?”, la respuesta puede ser: “ bien pero me falta el sexo, bien pero poco sexo, con sexo estaría mejor”. Si le habilitás la cámara, en tres segundos te pide que quiere ver piel, o porque no te sacas esto o lo otro. A una afirmación, como “me gustaría verte desnuda”, la repuesta puede ser, “che, cómo salió Boca hoy”. Pero, no se crean que esto alcanza, él siempre retoma, es un remador incansable dentro del río Sexo. Para él el dicho sería: “todos los caminos conducen al sexo”. Me di cuenta de que cuánto más aburrido, controlado, o atado, o bien todo eso junto, esté un hombre en una relación, si chatea con una mujer - que no sea la suya, claro- se convierte en el pajero más grande del universo. ¿Será que tiene sólo ese espacio para descargar su libido, o será que necesita recargarla para luego cumplir con sus funciones de amante esposo/novio? Respuestas que a esta altura, ni me interesa responder porque cuando un hombre entra por motu propio en la categoría de “pajerto” sale para siempre de mis contactos. Muerte virtual. Y juro que jamás se me ocurre resucitarlos. *

Promesa piadosa

2011-03-19T23:29:00.000-03:00

Hice una promesa que no sé si voy a poder cumplir. No creo que me anime a cumplirla. Es más, no la voy a cumplir. ¿Por qué la hice? Por dos razones. Una porque sería muy puta mala suerte que ocurriese el hecho que tiene que ocurrir para que la cumpla, y otra porque era la única forma de calmar a una loca perseguida por las circunstancias. Puede que me equivoque, y Dios quiera que no, porque sino me vería envuelta en una historia con ribetes policiales.
Tengo una amiga (no puedo revelar su nombre) que está saliendo con un tipo casado. Nada raro (no tengo una sola que está en esa), pero resulta que a este tipo le agarró un problemita cardíaco, nada grave, no llegó a ser ni un preinfarto. Hoy vino mi amiga muy preocupada con algo que le ronda por la cabeza desde que surgió esto. Ella es un poco loca, pero hoy estaba como en el extremo de su locura, ya un paso de la internación. Lo juro.
-Mali plis, plis, juráme que me vas a ayudar si le pasa algo a … (acá iría el nombre del tipo que obviamente no voy a poner) en mi casa. Imaginate si estamos cogiendo se le para el bobo, como le pasó a Liz Solari, imagínate el quilombo que se arma.
-No seas exagerada, cómo le va a pasar eso.
-Le puede pasar, ¿por qué no?
Me quedé callada porque la verdad no sabía qué contestarle. Como pasar le podía pasar, todo puede pasar, quién es dueño del destino, o de evitar el destino. No sé últimamente trato de no pensar en el destino. Me tiene un poco podrida el hecho de pensar que está todo en manos de otro, vaya a saber con qué grado de locura. Pero, en ese momento, corté mis reflexiones existencialistas y luego de mi silencio le contesté.
-No va a pasar quedáte tranquila- para qué seguir cargando las tintas de una mina, que encima se persigue con la muerte de su amante en su cama.
-Ojalá nunca pase, pero si pasa, vos tenés que prometerme algo…
Acá justamente acá es cuando empieza el policial, una novela que no quisiera escribir nunca, por lo bizarra, por lo asquerosa, y por lo nefasta que puede llegar a ser. La verdad cuándo le pregunté qué tenía que prometerle nunca imaginé lo que me pediría.
-Si el tipo se muere en mi cama, tenés que ayudarme a llevarlo al sillón del living, yo le lavo con lavandina el coso… ya sabés … para que no dé nada que tuvo relaciones, lo vestimos entre las dos, y nada cuando viene la policía decimos que estábamos los tres hablando, que somos amigos y que al tipo le agarró un ataque, que sé yo… ¿Es creíble no?

Me imaginé en esas recreaciones de CSI, arrastrando al tipo, que encima es alto y corpulento entre las dos al sillón del living. Una imagen no solo horrenda sino casi imposible, si no puedo correr ni siquiera un poco mi cama cuando tengo que hacerla.
-Uf, sí muy creíble, pero vos estás en ¡peeeeeeeeedooooooo! Decime qué tomaste ya, ¿te fumaste un cañón? Si se te muere en la cama, llamás al 911 y listo. Si vos no lo mataste, qué problema podés tener. Mirá lo que hizo Liz, salió gritando como loca, hacé lo mismo.
-No, no, no quiero que la mujer se entere que salgo con él.
-Pero, si para esa altura va a ser viuda, qué carajo le puede importar más que se le murió el marido. Qué te puede hacer, si al tipo se lo llevan al hospital, ni te tenés que cruzar con la mina. Y si te cruzás hacete cargo, locaaaa- y este loca valía casi por mil.
-Ah, qué fácil que ves todo vos. Sí, sí y la mina se va a quedar tan tranquila... Mali, por favor prométeme que me vas a ayudar no puedo vivir con esta incertidumbre, me voy a volver loca.
-Estás del tomate, nena. Digo, como al pasar, por qué no lo dejás al tipo y listo, búscate uno que traiga un electro de fuerza en perfectas condiciones.
-Es que estoy enamorada, lo amo Mali. Vos sabés que lo amo, lo amo...- y el último amo, lo remató con lágrimas.
Ya saben cómo terminó todo. Después de dos horas que me quemó la cabeza, hablándome del rigor mortis y qué se yo, terminé diciéndole que sí a esta loca de mierda para que se fuera de mi casa ya. Obvio, que espero que el infiel señor tenga el decoro por lo menos de morirse en la cama de su esposa, sería una obra de bien dentro de tanta mentira.

Eso, eso, eso

2011-02-14T20:52:00.003-03:00

Desde que tengo el blog, escribo algo para San V..., ustedes ya saben de qué se trata. Los últimos años escribí en contra de la celebración, y este año iba a hacer lo mismo, pero entonces pensé que si escribía algo en contra, o manifestando mi bronca por lo que ustedes ya saben, era al fin y al cabo hablar de eso. Porque lo mejor es olvidarse de eso, de todo eso, del inmenso eso. Por eso, que no es el mismo eso de eso, este año ni quiero nombrarlo ni siquiera decir algo de eso. Y opto por un silencio lleno de esos, pero sin eso, sin un gota de nada de eso.

Espero que me hayan entendido y sepan que si no quiero hablar del tema es solo porque me tiene harta, pero un harta que no tiene que ver con eso, sino con todo lo que rodea a eso. Eso, justamente eso quería decir. Eso.

Las cosas hechas

2011-01-25T20:36:00.003-03:00

No sé ustedes pero siempre a comienzo un año me vienen ganas de escribir las cosas que espero realizar durante ese año. Claro, que lo horroroso es ver al fin de ese año la lista y darme cuenta de las cosas que no hice, que por lo general son varias de la lista, cuando no todas. Eso no habla muy bien de mí, pero para qué les voy a mentir, se ve que mis expectativas de superación y de lograr metas van cambiando a lo largo del año. ¿Cambiando o claudicando? O peor, que ya tengo metas crónicas de conseguir, y que por lo visto no afecta a mi vida en general lograrlas. Y, además, qué no sé por qué las vuelvo a escribir año por año, como si el solo hecho de escribirlas en un papelito, agenda u otro soporte las hiciera realidad.
Será que siempre que veo la agenda tan vacía de compromisos, y teléfonos y reuniones, y … y… tantas páginas en blanco siento que voy a poder, que tengo unos 12 meses, con tantos renglones para completar, y que seguramente si no es febrero será en marzo, o tal vez en abril, pero seguro en junio, y si no en agosto, y por qué no en noviembre. Y cuando me doy cuenta, llegó diciembre con las fiestas, los Papá Noeles en los shoppings, y la lista de las cosas sin cumplir, y yo totalmente descarada pensando: “bueno, ya terminó el año, lo haré el que viene”.
Por eso este año decidí no hacer ninguna lista de propósitos, no me propuse nada. Step to step como dicen los norteamericanos, paso por paso, y voy a hacer al revés, a fin de año voy a anotar todas las cosas que sí pude realizar. Y seguramente me sentiré feliz porque esas serán los cosas que logré y no las que pienso que haré.

Un año en blanco

2010-12-27T21:18:00.002-03:00

Todos los años, más o menos para esta fecha, escribo algo alusivo. Suena tan mal esa palabra, pero es la adecuada. Aludo a las fiestas, a los compromisos, a lo eterno de terminar y empezar un año, a lo que supone que hagamos, a lo que hacemos y dejamos de hacer. Y hoy estoy aquí haciendo lo mismo, aludiendo al fin de año. Desde la hoja en blanco. Cuando empecé a escribir sentí que la hoja era casi (casi) como el año que va a empezar dentro de pocos días, algo vacío que se irá llenado con nuestra vida, con la vida de todos, con la muerte de algunos. Que se irá llenando de sucederes, de cosas que nos pasan, que les pasan a otros pero que nos llegan, de amores y desamores, de vientos y lluvias, de tantos amaneceres como anocheceres, de lunas llenas y de cuartos menguantes, de sonidos, de ruiditos, de gritos y susurros, y también de silencios, que a veces pueden resultar incómodos, de dinero o de cheques en blanco, de gente que no contesta los emails, y de los que nos llenan la casilla con spam, de cajeros sin guita, y de policías y ladrones, de matracas y pitos, de santos y algún que otro fantasma dando vuelta.
La vida nos espera, aguarda impaciente el siguiente paso que daremos, después de todo qué es la vida, si no un caminar continuo, step to step llegamos a todos lados, hasta a nuestro propio final, que siempre se espera no sea anunciado y acontezca casi sin darnos cuenta. Tengo una hoja en blanco, tengo un año para llenar, no me desespera la inmensidad de los 12 meses, me gusta el desafío de empezar a escribir día por día mi historia, mi vida, mi propia versión de los hechos, como debe ser. Como quiero que sea.
¡Feliz 2011 para todos!

Estoy bien

2010-11-18T01:15:00.002-03:00

Como les dije, en este tiempo de mi letargo en el blog pasaron muchas cosas. A la semana que llegué de España, luego de estar quince días con Nando, a Fran el marido de mi mamá le dio un infarto. Fue horrible, mami lloraba cuando me llamó por teléfono desde la clínica. “Pobre Fran, con lo bueno que es”, pensé mientras me vestía a las apuradas para acompañar a mi vieja. Eran las 3 de la mañana. Cuando llegué a la clínica, él estaba en terapia intensiva, había superado lo peor y, según el médico, estaba mejor, lo que se puede estar mejor luego de un infarto. Claro, que salir vivo ya es mucho. La que estaba hecha un mar de lágrimas era mi vieja. Creo que no soportaría enviudar de nuevo. Dos maridos enterrados son mucho.
Me senté en la recepción de la terapia intensiva, acurrucada en el sillón, tenía mucho sueño. Un sueño irreparable ya a esa altura de la madrugada. Y entonces entró él. Hacía meses que no lo veía. Estaba preocupado. Me dio un beso seco, rápido y le preguntó a mi mamá qué había pasado. Me quedé mirándolo, en silencio. Él no me miraba. Sólo se dirigía a mami. No entendía por qué mi hermanastro todavía me seguía gustando. Después de todo lo que había pasado, de su romance con mi suegra, de su acoso, de su mierda de vida. Así son las cosas, yo no me propongo que él me gusté. Es más, racionalizo todo y trato de que cuando lo vea no se me estruje el corazón, pero no lo puedo evitar. Y esa noche volví a comprobarlo, en medio de esa inseguridad que da la cercanía de la muerte.
Desde la vez que lo insulté en un barcito, no lo había vuelto a ver. Creo que los dos nos esquivamos mutuamente. Pero esa noche estábamos en un pequeña salita, muy cerca. Él de un lado, yo del otro. Mi vieja llorando en el medio. La postal no podía ser peor. Y entre la muerte y la desesperación, mi corazón que latía, casi como el infarto lo estuviera por tener yo.
En un momento mi mamá se fue al baño, y el silencio ocupó el espacio entre los dos. Cerré los ojos y recosté mi cabeza en el silloncito.
-¿Estás bien? – me preguntó, rompiendo ese espacio sin palabras que nos separaba.
-Sí…- le contesté sin abrir los ojos, no me animaba a mirarlo.
No quería hacerlo. Era como un muerto que había vuelto a tomar forma, vida, cuerpo. Un muerto que yo misma había enterrado en una fosa cavada por mis propias desilusiones, y algún que otro prejuicio, y mucha culpa. Y ahora de la nada aparecía en medio de la noche, para preguntarme si estaba bien.
Que le tendría que haber dicho, que tenía el corazón más hecho pelota que el de su padre, que todo lo que había apostado se había ido, que Nando seguía en España, que los tres meses se habían hecho seis, y que seguiría allí, que ya no volvería, que no yo no sabía qué mierda hacer, que no quería dejar todo de nuevo, y que sentía que el amor se diluía como la sal en el océano que nos separaba. Y sobre todo que le tendría que decir, que todavía me causaba esa corriente eléctrica, esa atracción carnal, que aún entre la desesperación de mi madre, mi cansancio, mi tristeza y su preocupación latente, que aún entre el olor del hospital, el silencio de la noche, el ir y venir de las enfermeras con su zapatos blancos de suela de goma, que aún a pesar de todo quería estar con él, como si fuera una droga que volvía a inyectarme en las venas.
-Estoy bien- le dije, y él no me dijo nada. Quizás se quedó pensando en todo lo que él me tendría que haber dicho.

Mis quitapenas

2010-10-29T22:13:00.003-03:00

Ayer cuando me reuní con las chicas sucedió algo. Es cierto eso que me dijo Vicent, que entre post y post crecía 25 metros el Perito Moreno. Me di cuenta de cuántas cosas no saben qué pasaron porque no se las conté, como que Loli tiene a su beba, sí es un nena, otra para el clan, pero al final no se casó todavía, está en eso; que Violeta se enamoró casi por primera vez, pero que él la dejó hace unos días, y ahora está mal; que Mona me tiene prohibido contar nadam vieron cómo es ella de supersticiosa (sí vos, no lo podés negar). Pasaron tantas cosas en este último tiempo, como seguramente les habrán pasado a ustedes, la vida tiene eso, como decía mi terapeuta, "nunca golpea la puerta, siempre entra por la ventana". Y la vida nos entró por las ventanas de todas. Y vaya si entró. Pero bueno, de a poco iré poniéndolos al día, como cuando nos encontramos con viejos amigos, y nos vamos enterando de qué cosas pasaon en todo esos años que no nos vimos.
Ayer, Mona volvió de su viaje por Centroamérica, y el regreso ameritaba una "cenita de chicas" como siempre decimos. En medio de la comida, regada por historias delirantes de su viaje, en el que fue acechada por un uruguayo casado, que no entendía las palabras, "no quiero nada con vos", y por navegaciones en lagos que la levantaban a las 5 am, en medio de esas charlas, desordenadas, adrenalínicas y llenas de onomatopeyas, empezó a preguntarnos a una por una, si teníamos una pena.
¿Una pena? Claro, quién no tiene una pena tirada por algún rincón del corazón.

Muy misteriosa saco unas cajitas muy diminutas de su cartera y nos la entregó a cada una. “Son quitapenas”, nos aclaró.

Abrimos las cajitas y aparecieron unos más diminutos muñequitos, eran 6, de diferentes colores. Tiernos, muy tiernos.
-Tienen que contarle sus penas y luego ponerlos debajo de la almohada, mientras duermen ellos se llevarán las penas- nos explicó.

Este momento fue el punto culmine de nuestras onomatopeyas. ¡Aaaaaaaaaaaaaayyyyy! Qué linduritas. Mona pensó en curarnos las penas y nos trajo un souvenir de su viaje para que suceda con algo tan milenario.
No sé si porque siempre hablamos de hombres, los que trajo son todos hombrecitos, me enteré que también hay de mujeres. Son originarios de Guatemala. Dicen que fueron creados para los niños que no podían dormir, por eso debían contarle sus problemas al muñeco y guardarlo bajo la almohada antes de acostarse. De acuerdo al folclore el muñeco se preocupa por el problema en lugar de la persona, permitiéndole dormir tranquilamente. Cuando la persona se despierta, lo hará sin sus problemas, que se los habrá quedado el muñequito.
-Esto es una tradición indígena y está comprobada, no como vos que nos trajiste la pareja de coyitas de Jujuy para que encontremos novios y nunca pasó nada- me espetó Mona.
-Es que ese poder de los coyitas, Mali lo inventó- aclaró Loli riéndose.
Era cierto eso lo había inventado en ese momento, nadie me dijo que si te ponías la parejita ibas a conseguir novio, pero ante la necesidad surgen las creencias, ¿o no? Y se veían tan lindo juntitos, con esos colores tan vivos...

Esto pasó ayer a la noche, todavía ninguna probó la eficacia de los quitapenas guatemaltecos.
prometo ir poniéndome al día con ustedes, conmigo también, y sobre todo con mis quitapenas, que a la noche estarán debajo mi almohada, conversando entre ellos viendo cómo se pueden arreglar mis problemas. No sé si pedir una entrega al por mayor, temo que con seis no alcancen.

Las patas de la mentira

2010-10-19T00:20:00.001-03:00

Mi abuela siempre decía que “las mentiras tienen patas cortas”. Cuando era chica imaginaba cómo serían esas patas. En realidad, no me las imaginaba ni cortas, ni largas. Me costaba creer que las mentiras tuvieran extremidades que les permitiese caminar. Al crecer fui entendiendo el significado. Sí, a pesar de sus patas cortas, las mentiras podían caminar. Y cómo.
La otra semana con esto de los mineros chilenos, volví a pensar en esas patas, cortas por supuesto. Aunque a veces cuando se es infiel, o se miente por infidelidad, las patas que puede generar una mentira, más que cortas, serían de un arácnido. Muchas patas para una sola mentira, o tal vez, para una sola verdad.
Yonny Barrios (50) fue el minero número 21 en salir de la oscuridad y no sólo ver, o casi, la luz, sino ver a su amante, Susana Valenzuela. La mujer que vieron otros miles de millones de personas abrazar a Yonny al salir de la mina y que se declaró como “legítima”.
La que tendría que haber blandido la bandera de legítima era su esposa Marta Salinas, con la que lleva casado 28 años. Pero ella se quedó en su casa, y según declaró, no pensaba ni verlo por televisión. ¿Habrá aguantado la curiosidad? Mmmm... me queda la duda.
“Tengo dignidad”, dijo. Actitud que fue respalda hasta por la propia primera dama chilena. ¡Cachai!
Ahora, parece que Susana no sólo luchó contra la esposa para quedarse con su cuchi cuchi, con quien está hace 10 años, sino contra otra jovencita de 25 años que también disputaba la presa. Mirálo al Jonny bravo. Y, con lo que se va a quedar también Susi es con la donación de 10 mil dólares que hizo un millonario para cada minero.
La verdad Susana en su afán por estar con su enamorado logró borrar de un plumazo ante millones de personas el papel de segundona de la amante. Siempre en segundo lugar, siempre teniendo el tiempo que sobra, el que le toca por descarte, siempre escondida. Pero... ésta no se escondió y la jugada le salió redondita. Pasó en una vuelta del destino a ocupar el podio, y el primer puesto.
De todas formas más allá de este final feliz para ella, y más para él, que salió cantando "cuántas minas que tengo", me queda la duda si más de un infiel de larga data, se tomará el tiempo de pensar en esto de las patas de la mentira.
Seguramente, Yonny nunca pensó que se iba a quedar 70 días bajo tierra, y que tanto su mujer y su amante se iban a encontrar afuera. Y encima, que la historia de él y sus 32 compañeros se iba a transformar en el hecho más visto de los últimos años, superando la llegada del hombre a la luna.
Claro, este hombre infiel no podía pensar todo esto, como tantos otros no pueden pensar que a veces las mentiras no sólo tienen patas cortas, sino que se hacen públicas, con televisación o sin ella. Y cuando se hacen públicas, más de uno quisiera estar bajo tierra y ya no por 70 días, sino por unos cuantos más.

Él se lo merecía

2010-09-23T23:59:00.000-03:00

Ya era hora de que se le diera el valor que se merece. Y que ocupe el lugar que bien se ganó a lo largo de la historia. Porque desde que el hombre es hombre, y la mujer mujer, el “rapidito” forma parte de sus vidas. Y quién no dice que fue uno que se tiró Adán con Eva detrás del manzanero, el que ocasionó la pérdida del paraíso.
Si les digo la verdad, a mí me encantan, sobre todo cuando vienen acompañados de pasión o alto deseo sexual, o cuando se hacen casi con la ropa puesta, o en lugares raros. Me parecen de un alto poder erótico. Y tengo algunos “rapiditos” memorables. Hoy leí algo que me dio mucho gusto, y lo sentí casi como una reivindicación. Como siempre, viene de la mano de los científicos, que siempre están abocados a investigar la vida sexual de los mortales.
Esta vez, no fueron los de la Universidad de Massachusetts, sino de Penn State, en Pensilvania. Ellos hicieron una encuesta con miembros estadounidenses y canadienses de la Sociedad de Investigación y Terapia Sexual. Y llegaron a la conclusión de que al contrario de lo que se piensa -o se fantasea- un acto sexual satisfactorio para una pareja debe sólo durar unos minutos, entre 3 y 13 minutos. Si eso no es un rápidito, qué lo es.
La encuesta, publicada en Journal of Sexua Medicine (Revista de Medicina Sexual) mostró que un acto sexual "adecuado" duraba de 3 a 7 minutos, uno "deseable" de 7 a 13 minutos, uno "demasiado corto" de 1 a 2 minutos y uno "demasiado largo" de 10 a 30 minutos.
Según, los investigadores hay muchas creencias basadas en estereotipos sexuales. Como que dan más placer los penes enormes, las erecciones duras como una roca y el acto sexual que dura horas. Según los autores, con este estudio intentan "disipar dichas fantasías y alentar a hombres y mujeres con datos reales sobre lo que es un acto sexual aceptable".
Igual, como siempre digo, científicos ¡basta! Aunque me encanten los “rápiditos”, y me alegro que le den el valor que se merecen en la historia de la sexualidad, todos sabemos que no hay reglas en el sexo. Que es diferente con cada persona, en cada momento, en cada etapa de la vida, que no siempre 3 minutos van a ser lo mejor, ni tampoco 3 horas van a ser lo peor.

Pic: Margolove

Decisión

2010-08-31T13:57:00.000-03:00

Sé que hace mucho que no escribo, y si me preguntan por qué no lo hice, no sé qué responderles, quizás me cansé de hacerlo, de contar todas las cosas de mi vida, de postear lo que me pasaba. Me agoté de pronto y me recluí en mi propia existencia, sin dar cuenta de nada.
Juro que abría la notebook para empezar a contar qué me pasaba, pero nada… volvía a apagarla, y no era el síndrome de la hoja en blanco, sino de la vida en blanco. Como si de pronto no pasara nada, como si de pronto todo quedara detenido en un tiempo sin números, donde los días no existiesen y las horas no fueran marcadas por ningún reloj. Lo sé, esto no es así, porque los días fueron pasando y las horas fueron cayendo a medida que se agotaban los segundos fundidos en minutos. Pero para mí todo estaba detenido, desde que Nando se fue a España nada cambió, salí más, salí menos, escribí mucho pero por mi trabajo, viajé a uno que otro lado, conocí a varias personas interesantes, pero sólo quedó ahí, no intimé con nadie. Hablé muchas veces con Nando, volví a hablar, y otra vez, muchas, viajé a España quince días, lo vi, nos amamos, cogimos, y yo volví otra vez aquí. Y volví a sentir que no había nada, todo pasó sin pasar y todo siguió sin seguir. Todo estaba ahí, sin moverse, a pesar de moverse, y a pesar de todo y sin todo seguí viviendo, respirando, levantándome todas las mañanas y acostándome todas las noches. A veces la vida se convierte sólo en una sucesión de días y noches y no quiero que la mía sea sólo eso. "Tengo que hacer algo al respecto", me dije hoy y volvi a escribir esto, que quizás no tenga sentido ni otro propósito que hacerles saber que sigo viva, con muchas ganas de empezar a pensar en serio lo que quiero para mí.

Pic: Monse

Sinceridad tardía

2010-08-06T06:24:00.000-03:00

Cuando las cosas parecen que vienen bien, que todo marcha sobre ruedas. Y la vida me sonríe con su mejor sonrisa, sin caries o dentadura postiza. Cuando él es acorde a mis necesidades, a mis ilusiones, y se convierte en mi "pichicuchi". Y nada hace sospechar que pueda surgir algo malo en la relación.
Cuando estoy tan tranquila, y descanso en esa especie de limbo, que es estar enamorada. Cuando todo parece tan bonito, como en las películas de amor, sobreviene la frase que me pone los pelos de punta, y hace que tiemble como si hiciera -20ºC, aún con 40ºC a la sombra.
En esa paz monacal, excepto por el voto de castidad, él con cara circunspecta, serio, muy serio, extremadamente serio, mirándome a los ojos dice:
- Quiero ser completamente sincero con vos...- y termina, no con un punto y aparte, sino con un suspiro, bien prolongado.
Así, sin más. Tras lo cual, se queda haciendo un silencio, que me parece una eternidad, como si en ese instante se hubieran cerrado las aguas del Mar Rojo, conmigo en el medio. O, como si estuviera en una playa asiática, y una ola de 30 metros provocada por un tsunami, se me viniera encima.
Luego de esa abrumadora frase, previa a una confesión, es cuando sucede lo peor.
Siempre, que alguien pronunció esas malditas palabras, no al segundo o tercer día de la relación, quizás al mes, a los dos meses, o tres, se vino el caos, porque no trae nada bueno. Si es al año, estás en la parrilla con los chinchulines y los chorizos.
Esta "sinceridad con delay", en realidad oculta algo, que en ese preciso instante deja de ser oculto.
Y entonces, aparece un matrimonio no disuelto, sino muy vivito y coleando, y quizás culeando también (aunque siempre para él se lleven muy mal); una internación en un psiquiátrico, del que sale para visitarte; una historia de identidad encubierta por narcotraficante arrepentido, una minoría de edad (con mirás a que te acusen de estupro), no sé… cualquier motivo que hace que esa verdad se convierta en un descubrimiento desastroso.
Y en ese preciso instante, en que caigo cual huevo al piso, es cuando empiezo a pensar que la sinceridad es un valor que a veces duele.

Publicado 2006

Argentina es su amor

2010-06-21T21:22:00.000-03:00

Si alguna pensó que ir a un lugar donde se transmiten los partidos del mundial es una buena idea para levantarse un tipo, olvídenlo.
Es que hace tiempo con las chicas pensábamos en buenos sitios para buscar hombres, más allá de la disco, a la que cada vez vamos menos; o los after office, a los que también cada vez vamos menos; las fiestas privadas por mailing, a las que dejamos de ir, porque al final siempre te encontrás con las mismas personas, que ya no te gustaron en la primera. (Mierda, no estamos saliendo nada.)
Ir a cenar cuatro chicas juntas, pretendiendo encontrar a alguien, es casi lo mismo que pretender que el compañero que te toque en un viaje de avión, sea el hombre de tu vida.
Quizás sea una pretensión un tanto romántica. Pero, la hermana de una amiga encontró a su marido en un vuelo. Claro, que ella era azafata, y creo que esto aporta varios bonus track a la cosa. Las opciones se van acabando.
Mona una vez sugirió que ir al súper un domingo a la tarde puede ser buena idea, pero cuando la puse en práctica, sólo encontré matrimonios con niños, viejitos tomados de la mano, que siempre me arrancan una lágrima, y alguna que otra señora protestando por los precios. Hombres solos, ni uno. Mejor dicho, hombres sólos solos. Sin el anillo que evidencia por lo menos a primera vista su condición marital. Quizás el error radique en el día, y no en el sitio.
Y por último nos quedaba, ir a un bar a ver el partido de Argentina. Mala elección. Pues, si hay algo que un hombre argentino ama casi tanto como a su vieja (ya lo dije), es a su equipo de fútbol y luego a la selección. El conjunto de once jugadores que mágicamente quiebra la división entre hinchas. Con ella uno de River, uno de Boca, Racing o Independiente se igualan. Y si hace un gol el seleccionado, un cuervo puede abrazarse a un bostero, sin ningún prejuicio. Allí todos tiran por la blanquiceleste.
Y nadie miraría a la mejor mina, aún en bolas, aún con escote con dos pelotas número 5, porque la única pelota que les importa es la que está rodando en la cancha, y la única mina que les importa es la que se llama Argentina.
Hasta si es tu novio, le podés decir "mi amor te engañe con el mecánico de tu auto, ese morocho súper musculoso", que él seguro te dirá shhhhh.... y seguirá hipnotizado viendo el juego.
Quizás se pueda llegar a pensar, bueno... el partido dura dos tiempos de 45 minutos, y después todos esos hombres repletos de testosterona, en un cóctel mortal con la adrenalina que le dio el gol del contrario, cuando termine la contienda nos van a dar bola.
Tampoco. Porque después viene el debate, la crítica, el comentario de los goles, las puteadas por los cambios, o por las jugadas, o simplemente quedarse viendo embobados a los comentaristas (masculinos) que más que nunca pululan por la tele.
Habrá que esperar a que esta fiebre pase, a que se calmen, y a rogar que la Argentina salga campeón, para que no se les baje la moral.
No
se
les
b
a
j
e.

Nota: ya lo sé Armando Esteban este post fue publicado en 2006, pero les juró que es tan actual como en ese año, ¿ o no chicas? Prometo nuevitos en breve, y qué siga ganando Argentina.

Inteligencia vs. fidelidad

2010-05-29T23:45:00.002-03:00

Se acuerdan de ese estudio que comenté acerca de que las mujeres inteligentes tenían menos posibilidades de casarse, incluso las que tenían estudios universitarios corrían con un 4% más de imposibilidad. Hace poco encontré un artículo que otra vez involucró la inteligencia con cuestiones del amor, aunque esta vez sería más del desamor. O, por lo menos, de un amor en baja. Porque ahora un estudio realizado por un equipo de la prestigiosa London School of Economics (está vez no fueron los de Massachusetts, qué raro) sostiene que los hombres que son infieles a sus parejas presentan un coeficiente intelectual más bajo que aquellos que no lo hacen y mantienen la monogamia.
El trabajo, cuyas conclusiones fueron publicadas en la revista especializada Social Psychology Quarterly, analiza dos grandes bases de datos de Estados Unidos, una sobre salud adolescente y otra de carácter social, en las que se midieron diferentes comportamientos y el coeficiente intelectual tanto en adultos como en niños (y ... vieron cuantos novias tiene un preescolar). Tras comparar minuciosamente los resultados de ambos estudios, observaron que las personas que daban importancia a la fidelidad sexual en una relación tenían coeficiente más alto. Leyeron bien, sería algo así: hombre monógamo = hombre inteligente.
Lo que no me queda muy claro, es si este estudio lo firma una mujer u hombre, porque el autor es Satoshi Kanazawa. Y mi ignorancia en el campo de los nombres orientales no me permite descubrir el sexo del autor. Algo que quizás más allá de la ciencia pudiera haber influenciado en sus declaraciones acerca de que "los hombres inteligentes son más propensos a valorar la exclusividad sexual", un comportamiento que se considera una señal de la evolución de la especie. Según él, a lo largo de la historia, los hombres siempre fueron "relativamente polígamos", por lo que una relación monogámica supone una "novedad evolutiva", en oposición al hombre primitivo, que era propenso a la promiscuidad.
O sea que ser fiel es el camino sin retorno de la evolución de la especie masculina. Mmm… permítanme disentir. Dado mis humildes estudios de campo, o ciudad en este caso, dado mis conocimientos a través de mis amigas más cercanas, y también de mis amigos, que me cuentan sus retrocesos evolutivos (según Kanzawa), y de todas las historias que me llegan vía email, no veo que esa “novedad evolutiva” haya llegado a Argentina.
Por otro lado, es cierto que en este país siempre vamos a contramano, y podría ser que en este tema todavía nos falte crecer, o transitar unos añitos más, que en el país del norte.
Y, para agregar un tema más de polémica al estudio, el autor asegura que estos resultados no se pueden aplicar a las mujeres ya que "ellas siempre fueron relativamente monógamas y, por lo tanto, esto no supone una evolución". Y ahí, me atrevo a decirle: Satoshi, está equivocado, o las señoras de la encuesta mintieron, o el “relativamente” no está muy bien especificado, pero la historia, o las estadísticas, demuestran otra cosa. Las estadísticas de infidelidad aseguran que el 60% de los hombres son infieles, y que el 40% de mujeres les sigue los pasos. Otros datos, nos ponen al frente, por ejemplo, para Sexole, el primer estudio sobre conductas y preferencias sexuales de usuarios de Internet en España, las mujeres son más infieles que los hombres (50% frente al 44%). Claro, que el tema es que con evolución, o sin ella, la mujeres lo mantenemos más calladito.

*

Qué será, será...

2010-05-12T18:49:00.002-03:00

Con esto que estoy sola, ¡volví al ruedo! Bueno no al ruedo ruedo, al ruedito. Porque la verdad estoy saliendo más, yendo a muchos eventos, y conociendo gente, obvio. O sea volví a lo que hacía antes de formalizar con El del Cuarto, alías Nando: puras relaciones públicas. ¿Por qué será que cuando nos ponemos de novios empezamos a dejar cosas? Ni hablar de las amigas, que son las primeras que pagan el ausentismo con causa justificada.
Y en este caso no es porque Nando me lo haya sugerido, pedido o prohibido, no simplemente me quedé más con él y menos con los otros, fue una decisión personal.
Ahora que mi soledad obligada me hizo retomar la vieja senda, me pregunto por qué hacemos esto. Será quizás que inconscientemente no apostamos a las relaciones, como si intuyéramos que no van durar para siempre aunque nos juremos amor eterno, o por lo menos hasta que la muerte nos separe, y queremos aprovechar el tiempo con el otro más que nada. Una especie de prolongar en horas extras el tiempo compartido juntos, algo sería un mientras dura estoy con vos todo el tiempo, me aíslo de los demás, que pueden estorbar esta paz perfecta que fluye entre vos y yo.
O tendrá que ver con ese efecto químico que se produce con el enamoramiento, habrá alguna de esas enzimas u hormonas, del tipo de la endorfina que sea la “alejina”, que afecte las ganas de reunirse con otras personas que no sean el enamorado. Qué será, será…

Sexo, video y traición

2010-04-23T00:59:00.009-03:00

Carola le mostró un video erótico de Silvia con otro hombre al futuro marido de esta. En venganza, Silvia le pegó con una maza y la dejó en coma.
Veintinueve palabras alcanzan para contar la historia que conmociona a los argentinos. Y que destruye la vida de un par. El caso de General Las Heras ya está en el top one de las noticias. Ayer buscando otra información me topé con el video de la discordia. Escenas de sexo oral grabadas en un celular.
Tengo varias puntas para analizar:
1. Lo que la mina quería con todas sus ansias era casarse (tanto como para romperle la cabeza a la otra por impedírselo), pero al mismo tiempo le gustaba “parrandear”, por decirlo con un eufemismo. Dos cosas que pueden ir juntas, claro, pero que a la larga terminan mal. Y encima, no sólo le gustaba hacerlo, sino que lo grababa (y no lo borraba). “Me estaba por casar y me lo arruinaron”, confesó. ¿Quién arruinó a quién? El infiel que deja pruebas es satánico o pelotudo.

2. El novio dice que no vio el video, que canceló el casamiento porque no se sentía bien. “Si te vas a casar tenés que estar entero, tenés que festejar con alegría", señaló. Algo lógico, se sabe lo agotadoras que son las fiestas de casamiento. Igualmente, resulta un motivo un poco raro para suspender un casamiento con todo preparado, a mi me suena más creíble que lo cancelara por el video. Pero él afirma no haberlo visto, y lo bien que hace. Él no lo habrá visto, pero hay muchos testigos que dicen que era vox populi en el pueblo, y que estaba circulando desde 5 o 6 meses. Este segundo punto, se divide a su vez en dos conclusiones:
2.1. Es preferible quedar como un inseguro, hasta enfermo, antes que cornudo. (Qué cara la del tipo de salir a hablar por la televisión)
2.2. Siempre el último en enterarse es el cornudo. No hay tutia.

3. La cocina no es un buen lugar para iniciar peleas, de ningún tipo. Mejor hacerlo lejos de elementos contundentes. Se sabe que la furia no es buena consejera.

4. Nadie dijo quién es el tipo que está en el video, primero decían que era el marido de la mujer herida, lo que le daría un motivo más para la agresión, pero él lo negó. La cara del tipo se ve bien el video, por lo que supongo que debe estar a más de 1000 kilómetros de General Las Heras.

5. "Pueblo chico, infierno grande", fue el cliché que los periodistas usaron en casi todas las notas. Un poco de creatividad, carancho.

4. La gente no escarmienta con los videos caseros porno, los hace con cualquiera sin medir las consecuencias. Famosos o no, próximos a casarse o no, infieles o sí. Por eso, yo los videos los tengo sólo en la cabeza. Es el mejor lugar para guardarlos.

(Ojalá que Carola se mejore, en serio)

Update: Luego de una agonía de 9 días, Carola murió. Una pena.
*

90 días

2010-04-21T23:43:00.008-03:00

Estoy sola de nuevo. Por tres meses. Eso es lo que me dijo Nando. Lo que dura una visa turística. Le firmé la visa, se la dí. Pero, no fue porque él necesita trabajar y lo llamaron de España otra vez; yo, lo necesitaba. Necesitaba estas vacaciones de El del cuarto.
Y esto no tiene nada que ver con el amor. ¿O sí? ¿Puede una mujer (o un hombre) amar a alguien, quererlo mucho, no sentir que hay nada mal entre ellos y sin embargo desear estar sola un tiempito? Tomarse un respiro de la relación. ¿Es una situación bipolar de los sentimientos, un estallido del gataflorismo, o algo completamente normal?
Claro, que no grité ¡iiiiupiiiiiiiiii! cuando lo despedí en el aeropuerto, ni cuando me planteó la oferta que le habían hecho, y la necesidad de generar guita luego de su accidente y de tantos meses al pedo. Le dije que fuera, que tres meses pasaban rápido. "Vos podés tomarte las vacaciones y venir para allá", propuso él. "Sí, claro", le contesté, mientrás miraba como armaba su valija.

Lo fui a despedir. Una vez más el decorado vertiginoso de las idas y venidas nos daba el marco para un nuevo adiós. Yo estaba tranquila, no lloré. Recién cuando llegué a casa me puse a llorar desconsoladamente, pero juro que esta vez no tenía claro por qué. Estaba confundida, por un lado me daba tristeza su partida, pero por el otro sentía una incipiente tranquilidad, que me pellizcaba la culpa.

Mona dice que yo me aburro de la vida estable, que necesito un loco al lado mío, uno que genere la adrenalina suficiente para tenerme en vilo. Yo le digo que no, pero tampoco me creo mucho mi respuesta. Tengo unos 90 días para descubrir la que realmente vale.

Talar el bosque

2010-04-14T20:23:00.002-03:00

Hoy haciendo zapping me topé con una entrevista a Cristian Sancho, el nuevo ícono gay de la tira Botineras, le estaban preguntando si se depilaba. A lo que el hombre con estómago de tabla de lavar respondió que no. Para reafirmar lo que decía, se levantó el jean, bajó la media y mostró pelitos en su pierna. Como si no bastara, además aclaró que su pelvis lucía natural.
La verdad, no le creí. O la naturaleza lo dotó de poco pelo, algo que su cabellera desmiente totalmente; o, el reciente padre hincha de Newell's, no quiso aumentar su estigma gay, ya bastante con personificar a Manuel, el jugador de fútbol que se enamora de un compañero, y claro no sólo se enamora, sino que se besa y mucho más. El caso es que en todas las producciones que hace Cristian, pela pecho sin un mínimo vello, dichoso de él dirán cientos de mujeres que recurren a la depilación para extirparlos de su cuerpo y de su vida.
Si tengo que hacer un raconto de la pilosidad de los hombres que pasaron por mi vida, debo reconocer, o recordar, que tuve varios exponentes. Mi primera pareja era un oso, un mono, o lo que quieran pensar, mucho pelo, mucho, en cabeza, en cara también porque usaba barba, y en pecho, ni hablar. Tal era su pelambre que en invierno andaba sólo con una camisita, el polar lo traía de fábrica. Con él estuve mucho tiempo, y no me acuerdo que el pelo me inhibiera, o me molestara en la intimidad. Pero, con el correr de los años, después de haberme separado, quizás por el mismo hecho de no estar con nadie que se pareciera a él, terminé por buscar hombres más lampiños.
Mi segunda pareja, lo era. Y además se recortaba (no afeitaba) la zona pelviana, algo que yo agradecía de forma muy oral. Lo gracioso ocurrió con mi tercera pareja. Nosotros curtimos una noche, muy touch and go y al otro día, él se volvió a Miami, donde vivía. Nuestro romance siguió vía email durante casi un año, hasta que yo me decidí a irme a vivir con él. En ese tiempo hablábamos diariamente por teléfono, hasta teníamos sexo telefónico, y en una de esas largas charlas surgió el tema del vello pelviano, ¿tala o bosque natural?
Yo resumí las virtudes de bosque talado, al principio él no se convenció con mis argumentos, pero fui lo suficiente consistente e insistente y logré convencerlo. Él no se había cortado nunca el vello púbico desde que nació. Lo juró, y re juró. Tenía todo el amazonas como marco de su pene. Por suerte, esa noche de sexo loco, yo estaba un poco alcoholizada y no note ese pequeño, o gran, detalle. Lo único que quería era coger, el bosque era algo de segunda importancia. El deseo a veces borra toda preferencia estética.
Al otro día de mi convincente charla, me llamó muy eufórico para contarme que se había cortado, y afeitado, su bosque natural. “Chévere, no me quedó un pendejo, y sabés qué, ahora me veo mi pito más grande”, me dijo. Esa ventaja no se la había dicho, pero luego la usé en otros casos que no vienen a cuenta ahora.

*

Las grandes historias

2010-04-07T01:43:00.000-03:00

Empecé el gimnasio, uno de los lugares que más odio en mi vida, la semana pasada. Luego de pagar tres meses Pilates, en Megatlón, sin usar, le di de baja y me cambié a otro gym menos glamoroso y más barato. No es que me guste tirar la plata así como así, pero mi excesivo interés por hacer pilates tres veces por semana recudreció (qué verbo tan feo, yo recrudezco, tu recrudeces, él recrudece...) mi dolor lumbar. Desde los 20 convivo con dos hernias de disco, que a este paso voy a terminar como Ricardito Fort, con clavos y no sé qué más en la espalda.

Algo que siempre me llamó la atención es que a pesar de este problemita en la espalda, nunca, pero nunca, y aún en los peores momentos, me impidió tener sexo. Mi segunda pareja, a la que le tocó compartir un mal período lumbar en mi vida, me decía: "A vos todo se te pasa cogiendo", y juro que era así, en el momento de tener relaciones con él jamás me dolía nada, debe ser que la mente se enfocaba en otra cosa. Más allá de que cuando tengo relaciones no me duele nada, el resto del día ando bastante mal. Por eso cuando el traumátologo me indicó, "natación y bicicleta" (de "sexo" ni habló) cambié la "y" por "o" y opté por empezar con la bici, algo que no me disgusta y por lo menos es en terreno seco.

Todo este preámbulo se hizo necesario para contar por qué estoy devorando libro tras libro. Opté por llevarlos al gym y mientras pedaleo, casi una hora diaria, leo. Los apoyo en el frente, donde está la consola con toda la info, kilómetros, calorías gastadas, etcétera, etcétera, y leo mientras el tiempo corre. Algo muy bueno, con lo que me gusta leer, el tiempo pareciera correr más rápido, lo cual es una ventaja enorme para mí.

Soy la única que lee, pero nadie da cuenta de mi voracidad literaria, todos están subidos a sus máquinas intentando darle batalla a los kilos o a los años, o al orgullo también. Hoy, cuando estaba en el minuto 42 de la pedaleada leí algo tan exacto, y tan bello, que me apropié inmediatamente del texo, lo hice mío, y ahora quiero hacerlo de ustedes.

Muchas veces pensé en el valor que lleva una historia en sí, en cuánto nos gustan leer algunas historias, y en cómo algunas nos atrapan de tal forma, que se nos meten por dentro y no nos dejan más. Algo así, pero con otras palabras, las mismas que quisiera haber escrito yo, escribió Arundhati Roy en "El dios de las pequeñas cosas".

"El secreto de las Grandes Historias es que no tienen secreto. Las Grandes Historias son aquellas que ya se han oido y se quieren oir otra vez. Aquellas a las que se puede entrar por cualquier puerta y habitar en ellas comódamente. No engañan con emociones o finales falsos. No sorprenden con imprevistos. Son tan conocidas como la casa en que se vive. O el olor de la piel del ser amado. Sabemos cómo acaban y, sin embargo, las escuchamos como si no los supiéramos. Del mismo modo que, aún sabiendo que un día moriremos, vivimos como si fuéramos inmortales. en las Grandes Historias sabemos quién vive, quién muere, quién encuentra el amor y quién no. Y, aún así, queremos volver a saberlo. Ahí, radica su misterio y su magia".

Lo leo dos veces mientras sigo pedaleando. Pedaleo, pedaleo, pero la magia de las palabras logra que los minutos se posen sólo en los puntos finales. Bendición de Kunti.

Las amazonas

2010-03-12T21:22:00.003-03:00

Mmmmm… como viene la mano, habrá que tomar clases o bien de box, o de defensa personal, que en este caso se transformaría más en ataque personal. Porque esto de andar a las piñas con las féminas que se meten con el hombre de otra, se está volviendo ya tendencia. Y como en todo tema controversial las aguas se dividen, a favor y en contra, apoyando o denostando. La cosa está que arde. ¡Y llena de moretones!
Hace mucho tiempo cuando ni siquiera pensaba en acostarme con el hombre de otra, porque vamos lo he hecho (ustedes ya lo saben), no con asiduidad, ni tampoco compulsivamente, una amiga francesa de mi vieja me dijo: “Nosotrgggas, las frggggancesas, si nos enterggggamos de que el hombre nos engaña vamos a la casa de la amante y la molemos a golpes”.
Yo abrí grandes los ojos, ante esta declaración que involucraba a todo el universo femenino de un país, pero claro que salía de la boca de una. Y pensé, qué bravas son las franchutes, pero que tontas, yo lo cagaría a palos a mi marido, o lo que sea. El que tiene el vínculo conmigo es él. La otra, no.
Eso lo pensé cuando todavía no sabía mucho de la vida, porque cuando me engañaron, o mejor dicho traicionaron (me pega más decir traición), ni cagué a golpes, ni hice nada. Solamente llorar un tiempo, un largo tiempo, y luego bajarle para siempre la persiana. Ya lo comprobé, hasta en una situación límite, el boxing no es mi fuerte.
Ahora, las mujeres “amazonas”, como las bautizaron, ante lo que hizo Pampita y hace unos pocos días la hija de Susana Giménez, Mecha: hacen pagar la infidelidad a la amante con sus propias manos. No sólo las francesas se descargan con la otra.
Y, en el caso de ellas, hasta olvidan que son personajes públicos y que serán expuestas tal como un insecto bajo la lupa de un microscopio por cuanto canal y revista farandulera haya, por su necesidad de venganza, o tal vez de marcar terreno. La furia puede más. Golpear, degradar, y hasta arrastrar de los pelos a otra mujer (imagen que me lleva a pensar en la Era de Piedra) parece ahorrar varias sesiones de terapia. ¿Pero, qué hace que una mujer muela a golpes a otra sólo por ser la amante de su esposo?
¿Es bronca?, o un tremendo dolor por no sentirse querida, por no tener el objeto de deseo, por sentirse veinte mil veces más la otra que la otra.

*

El que arregló Venus

2010-03-09T11:57:00.000-03:00

En plena reunión de amigos surgió la pregunta de quién tenía contratadas señales porno. Siempre temas filosóficos. Ya lo conté hace tiempo, mi segunda pareja era adicto a ver películas de este género, y yo, por ende, las miraba con él. La verdad a mi no me calientan verlas, o por lo menos, en esa época no me calentaban verlas, con que él se pusiera en bolas yo me encendía sin tocar el control remoto.
La primera película porno que vi fue Calígula, luego me enteré que había sido el filme de este género más caro de la historia, había costado unos 15 millones de dólares. Yo tendría unos 23 años y no juntamos con un grupo de amigos para verla. No sé quién la había traído como “joyita” de los '70, es más hoy ni sé dónde anda esa gente que fue parte de mi vida en aquella época. Esa cosa de ir cambiando cada tanto el elenco que actúa en ella.
-Yo desde que tengo cable tengo Venus, y lo pongo hasta para limpiar la casa- dijo uno de mis amigos del elenco estable de estos años.
-Lo tuyo es maravilloso. Nada mejor que ver muchos polvos mientras se está sacando el polvo. Sos muy coherente - le contesté yo riéndome.
-Yo también tengo Venus, y les digo, lo peor que le puede pasar a una mujer que tiene los canales codificados es que le funcionen mal- tiro otra amiga desde la punta de la mesa.
-¿Vos tenés porno?- le retrucamos sorprendidos por la noticia.
-Sí, che, una puede darse ciertos lujos- contestó ella- Claro, que no fue tan lindo cuando tuve que pedir un técnico para que viniera a arreglar la señal.
Al mes que había comprado el servicio se le rompió, no andaba, no agarraba bien la señal. Llamó a la compañía y le dieron algunas indicaciones para ver si se arreglaba pero nada. El canal no funcionaba. Ni siquiera se veía una teta o un pene entre rayas psicodélicas. Dios, cómo me calentaba en una época cuando caía en una señal porno pero que se veía mal porque no tenía el codificado. Se escuchaba el ahhh, ajjjj, ohhh, uhhhh, con imágenes que iban y venían, me gustaba más que ver una porno. Era esperar el momento para ver algo, estar al acecho de un pene parado, era altamente erótico. Pero no era el caso de ella, que había pagado por ver todo. “Le mandamos el técnico”, le dijeron desde la compañía.
Arregló el día, y algún horario, que por supuesto no era específico, sino que podría ser entre las 8 am y las 4 pm. Al mediodía sonó el portero, “soy el técnico del cable”, se escuchó desde abajo. Un fortachón con un maletín y un bigote muy a lo mexican boy entró al departamento, y le preguntó dónde estaba la tele.
-En mi cuarto- le contestó ella, mientras avanzaba y le indicaba el camino. El tipo prendió el televisor un impresionante LCD, y empezaron los sonidos característicos, sin imagen, sin rayas, ni nada, una lluvia grisácea se apoderó de la pantalla. El bigotudo se sentó en el borde de la cama de ella, se fijo en esto en lo otro, programo esto y lo otro, y ¡vuala!, las imágenes aparecieron luego de estar un mes pérdidas en el universo porno. El tipo como si nada, ella como si todo.
-Estaba con un tipo sentado en el borde de mi cama, que ni siquiera conocía, con el televisor 32 pulgadas que mostraban tetas, culos y pijas en todo su esplendor, y él tipo hablando conmigo ajustándole el color, y dándome explicaciones de cómo tenía que programar como si fuera el canal de Disney, mientras tres en la pantalla cogían a morir- ironizó ella.
No paramos de reír en toda la comida, porque si supe de situaciones bizarras la del técnico del canal Venus bien puede figurar en el top one. Al día de la fecha, la señal sigue funcionando a la perfección. Y ella, de vez en cuando, se acuerda de esos bigotes mexicanos, que por un momento le parecieron igual a los de Ron Jeremy, la estrella del cine porno.

Vos sabés

2010-03-05T10:35:00.002-03:00

Ayer fue la primera vez que le mentí un orgasmo a Nando. Lo juro. Nunca necesité hacerlo. Pero estaba tan cansada, pero tan, y él vino a buscarme tan dulce, tan amoroso, tan, que lo dejé hacer. Pero no pude entregarme ciento por ciento porque no me daba el alma. Mi cerebro decía, “calentáte guacha mirá lo que te hace, eso que te gusta tanto” y mi cuerpo le contestaba, “no ves que estoy en coma cuatro, cuatro horas de sueño, cuatro reuniones de cuatro horas cada una con cuatro jefes, cuatro notas cerradas, y cuatro hojas de rúcula (la verdura oficial de Palermo) con cuatro boludeces más en todo el día”.
Y lo peor que pensé en decirle que lo dejáramos pero lo vi tan entusiasmado trabajando a destajo, que me acordé de mi mejor orgasmo, de ese que me hace temblar de la punta de los pies a la punta de los pelos, me acordé de cómo gimo y me retuerzo de placer, de cómo se contraen las paredes de mi vulva, una, dos, tres... siete veces, me acordé de todo y lo hice, parecido, casi, le faltó el placer, le faltó la vida, pero quedó bastante real y como estaba tan cansada terminé tan muerta como cuando lo tengo de verdad. Él me decía, “dámelo, dámelo”, y yo se lo di.
Ahora él duerme como un baby y yo estoy acá con los ojos como dos huevos duros sin poder dormirme, escribiendo esta confesión como una manera de liberación, y pensando que siempre critiqué a las muertitas en la cama y hoy me sentí algo así. Nando se dio por satisfecho, acabó y luego se durmió. Menos mal que no me preguntó nada, porque no sé qué hubiera hecho. Entre el cansancio legítimo y el fingido por el orgasmo, abrí un ojo para decirle que lo amaba y lo cerré al sentir que le había mentido. Mierda. Lo peor es que lo hice por él. Tal vez yo nunca sepa si él se dio cuenta de que había fingido, tal vez me dejó mentir y se hizo el creído, porque lo hizo por mí. Tal vez.

*

Los aparecidos

2010-03-04T12:38:00.001-03:00

"Las casualidades no existen", dicen algunos. Y ahí empiezan a tirar el término “causalidad”. Ya sea causalmente o casualmente, lo cierto es que en la última semana sucedieron dos cosas que me hicieron pensar en varias reglas del universo. O por lo menos en eso de que cada tanto aparece un muerto vivo en mi vida.
¿Por qué los hombres suelen aparecer luego de años de estar enterrados en el cementerio de las historias pasadas y pisadas? ¿Las mujeres somos más de cerrar para siempre una relación?
No me van a creer, pero en el lapso de 24 horas aparecieron dos tipos en mi vida, que habían estado conmigo hace 10 años. ¡Una década sin saber de ellos! Y aún más, ¡una década sin pensar en ellos! Porque como les decía lo pasado pisado, y hasta veces enterrado, y de golpe vuelven a vivir como por arte de magia, que este caso más tiene que ver con la tecnología.
Uno dio conmigo por el inefable Facebook, la red social más chismosa que existe, la verdad que yo no interactúo mucho, la tengo por trabajo, por mis contactos profesionales. A veces escribo algo, pero no soy de esas que entran a ver cómo están sus compañeros de la secundaria, o se ven todas las fotos que cuelgan sus amigos y no tanto. Esos que analizan qué tiene puesto, cuánto engordó, si su novio es lindo o feo, o dónde va a vacacionar. Hay gente que vive su vida a través de la vida de otros por Facebook. Sí es verdad. Yo no.
El tipo que apareció era el que salí un tiempo, el impotente se acuerdan, el que terminó diciéndome que con su mujer se le paraba y conmigo no. Qué hijueputez (como dice mi amigo colombiano). Seguro me buscó, vio mi foto y me mandó un mensaje preguntándome si era yo la chica que tenía tal auto y que había salido con él que vivía en tal lugar. "Sos muy parecida", me decía. De la impotencia ni mú. ¿Qué le habrá disparado la búsqueda?
El otro que dio muestras de vida también fue uno con él que no tuve un sexo bárbaro, y que también confesó hacerlo mejor con su mujer. Sí, era un tipo casado. Ahora resulta que me localizó y me dice: “Nos debemos una charla vos y yo”. ¿Cómo se puede charlar luego de 10 años que pasó algo? ¿Los temas no vencen como las multas sin pagar a los ten years? Con uno no cogí, con el otro más o menos, o sea que el recuerdo del buen sexo no fue el disparador de su búsqueda.
-Boluda, debe ser que quieren saldar la asignatura pendiente, ¡vos te merecías una buena cogida, con lo gauchita que sos! – me grita Mona cuando le cuento la aparición de estos dos- ¡Busca en la lista cuándo fue que curtiste con esos tipos!
Me subo a un banquito para alcanzar la agenda con tapas de cuero negro, que se resguarda entre los libros de mi biblioteca. Allí parapetada entre las hojas con anotaciones escritas hace una década aparece la lista de mis amantes. Y aparece el nombre de los dos. Uno debajo del otro, en el mismo año con diferencia de un mes. Fue el año de la efervescencia vaginal. ¡Increíble! Volvieron a mi vida en el mismo orden que pasaron por mi cama, una pasada que no quedó como gloriosa, pero sí para la historia. La historia de mi vida.
La verdad verdadera, le contesté a los dos (no puedo con mi genio). Y mientras les contaba en una palabra: "vivir" la pregunta sobre qué hice durante estos años, me quedé pensando, si en este caso habría que pensar en casualidad, causalidad o simplemente en un ir y venir del tiempo.

Sabor a tí...

2010-02-15T21:53:00.001-03:00

Cleopatra era una fiel devota del semen. Era muy lasciva y muy, muy erótica. Eso dicen los que escribieron acerca de ella, porque obviamente no la conocí, y tampoco fui la soberana egipcia en alguna vida pasada. También dicen que era más bien fea, y físicamente no tenía nada que ver con la Cleocleopatra, la reina del Nilo, que encarnó Liz Taylor.
Su nombre en griego Merikane, significaba “la de la boca abierta”. Nunca tan bien elegida su gracia, ya que adoraba hacer fellatios, o sea succionar y lamer el falo, o sea chupar un pene, o sea hacer un pete, hablando en porteño.
Tal era su obsesión por el semen, ya que le atribuía poderes rejuvenecedores, que cuentan que para darse un buen rejuvenecimiento organizó una fiestita con más de cien hombres, nobles de su corte, a los que fue dejando limpitos, boca de por medio. Podría pensarse que la fiesta duró varios días, muy en la usanza de la época, pero no, dicen los escribas, que duró una noche. Mirála, a la Cleocleopatra.
Leyenda o no, me preguntó: ¿si viviera hoy en los tiempos del Botox, dejaría las fellatios o seguiría con los dos métodos de rejuvenecimiento?
Hablando con una y otra, puedo dividir a las que adoran hacerlo, que las calienta y pum para arriba (Cleopatra a la cabeza), a las que lo hacen pero no se involucran con toda la pasión en el asunto, es más una cuestión solidaria, vos me haces sexo oral a mí, y yo te hago a vos, pero... ¡ufa! Y, por último, a las que rechazan la idea, la forma y la acción. Es más, lo aborrecen. Y también odian a Cleopatra.
Las estadísticas arrojan que un 94% de mujeres por lo menos lo hicieron una vez. En los estudios del famoso doctor Alfred Kinsey, se hablaba de un 45% de mujeres que lo habían hecho antes de casarse. O sea, que la cosa gusta más de lo que se rechaza.
Más allá de la frialdad de los números, hay un tema que siempre me preocupó, y un descubrimiento que me sorprendió en los últimos días y tiene que ver con el sabor del semen. Tópico que bien puede ser uno de los motivos de rechazo.
La cosa pasa por darle un sabor gourmet al “elixir” que Cleopatra adoraba y que bebió incansablemente, aunque supongo que en el 99 ya estaría cansada. Y que ahora gracias a un polvito (y hablo literalmente) puede convertirse en el más dulce néctar, probado por mujer alguna. Es que hay en el mercado un producto llamado Semenex (no estoy jodiendo), que logra esto con solo ingerirlo como un complemento dietario. Basta de arcadas, ir corriendo al baño para escupir, ojos llorosos, ahora con Semenex, se solucionó todo.
Habrá que abonar unos cincuenta dólares para unas 30 dosis, y otra que la publicidad de Ser, no te privés de lo dulce. En la página aseguran que está basado en una investigación de textos antiguos originales de cultos eróticos, de la época pre Sumeria, fórmulas milenarias que logran una dulcificación del semen. Tal vez sea 100% efectivo, pues dime lo que comes y te diré que gusto de semen tienes.
Husmeando por Internet descubrí que en Terra me aconsejaban: “dale de comer cosas dulces, frutas y alcoholes fermentados, ya que por sus altos índices de azúcares, al ser asimilados por el cuerpo, traducirá un semen de sabor más aceptable que el resto del tiempo. Dile que evite espárragos o productos de sabores muy fuertes”. Gracias Terra.
Quizás hay que probar -mucho duraznito y nada de queso Roquefort- y de paso ahorrar 50 dólares. Tal vez resulte y se logre como dice el Kamasutra: la succión de una fruta de mango, sin gastar un mango.

Foto: Duggy Limes'
Post publicado 2007

Singles del mundo

2010-02-03T00:37:00.001-03:00

No soy muy afecta a festejar el Día de San Valentín. Aunque, mea culpa, una vez, juro que sólo fue una (o dos) sucumbí a la tentación sanvalentiniana y poblé de corazones rojos a un pobre mortal, que en ese entonces adoraba. Hoy no, claro. La fragilidad del amor.
El marketing de la fiesta del 14 de febrero me irrita, por decirlo con altura. Ositos melosos y corazones en todo. Y amor, amor, amor envuelto en papel brillante, rojo por supuesto. ¿No suena todo a falso amor? Y ni hablar de todos los emails que me llegan promocionando desde cenas en barcos, hasta bombones eróticos. Pero hoy, entre un montón de promociones para San Valentín, vi un correo que decía: “Día Mundial del Single”. Estaba entre dos de una compañía discográfica que felicitaba a sus artistas por haber ganado un Grammy y no sé por qué lo atribuí a algo musical.
Claro, que el Día Mundial del Single… referido a algo musical era tan pelotudo para festejar que la curiosidad pudo más y, en vez de borrarlo directamente, lo abrí.
Para mi sorpresa vi que “single” no era una canción sino que se refería a soltero. O solteros y solteras también. Como bien decía en el email, “hay toda clases de singles”, los por elección, los fóbicos al matrimonio, los que recién se separaron o divorciaron, los que reniegan de su condición y los que viven su soltería como una etapa de transición.
Para darle un toque muy serio, incluía datos estadísticos. En Argentina, el 24% de los hombres y mujeres de 30 a 60 años no tiene pareja. En Capital, este número llega al 49,9%. El objetivo de email no era dar a conocer estas cifras (alarmantes según Mona), sino que en realidad era todo el marco de una invitación, porque nada mejor que festejar el Día Mundial del Soltero con una mega fiesta para que se conozcan y festejen estar solteros. (Hay quien quiera festejar y otro matarse, pero en fin) Por eso 10en8.COM (Citas rápidas) y ZonaCitas.com (citas online) organizaron un party para la celebración del "Día Mundial del Single", que se realiza desde el 2007 cada 13 de febrero. ¡Y yo que jamás festejé ese día, y cuantos 13 de febreros los pase solterita como la que más!
Me intrigó saber cuánto saldría la fiestita para solteros y cliqueé en la página 10en8, les cuento si se compran antes, salen 100 pesitos, y en el momento 120 pesos. Por lo visto los solteros son negocio redondo, redondo, perdón un negocio con forma de corazón.

No te amo más

2010-01-27T23:44:00.001-03:00

Con esto de las fiestas, vacaciones y demás hacía mil que no nos juntábamos con las chicas. Por eso cuando recibimos el SMS de Mona con un “hoy pintó comida mejicana, vienen?”, todas dijimos, "sí". Una a una fuimos llegando a la esquina de Palermo, donde está Xalapa el mexican restó.

Unas margaritas fueron el aperitivo de una charla que involucró los temas más bizarros, zarpados y por supuesto risueños. Cuando nos juntamos nos sentimos tan bien, Mona sigue con su vida amorosa patas arriba, Loli con su pancita que ya asoma tímidamente, Violeta recién llegada de su viaje a México, recordando en cada bocado (o trago) todo lo que vivió allí, y yo muy tranquila con Nando. Las chicas me reclaman más acción, "el descanso del guerrero", les contestó.
Cuando íbamos por la segunda Margarita, y ya nos habíamos bajado el guacamole con nachos, llegó a la mesa un muchacho sordomudo con varios papelitos en la mano. Una a una nos iba dando un pedacito de papel en el que se veía una poesía escrita en computadora en letra imprenta mayúscula. Le dimos unas monedas, las chicas le devolvieron la poesía pero yo me la quedé. Tomé el papel y leí para todas el poema.

NO TE AMO MÁS

MENTIRÍA DICIENDO QUE
TODAVÍA TE QUIERO COMO SIEMPRE TE QUISE
TENGO LA CERTEZA QUE
NADA FUE EN VANO
SIENTO DENTRO DE MÍ QUE
VOS NO SIGNIFICÁS NADA
NO PODRÍA DECIR JAMÁS QUE
ALIMENTO UN GRAN AMOR
SIENTO CADA VEZ MÁS QUE
¡YA TE OLVIDE!
Y JAMÁS USARÉ LA FRASE
¡YO TE AMO!
LO SIENTO PERO DEBO DECIR LA VERDAD
ES MUY TARDE

-Si este chico quiere lograr más monedas tendría que poner un poema más marketinero- les comenté riéndome a las chicas esa noche cuando lo terminé de leer.

Era tan deprimente. Luego empezamos a hablar pelotudeces y allí quedó aprisionado entre las hojas de mi agenda el triste poema de amor.
Hoy sucedió algo extraño.

Estábamos con Mona en mi casa, abrí la agenda buscando un número de teléfono y cayó el papel con la poesía.
-Nooo te aaaamoooo másssss- le recordé a Mona engrosando la voz.
-¡Ja! No puedo creer que la guardaste -me contestó.
Abrí el papel y, cuando volví a leer el poema, me di cuenta de que esa noche entre las Margaritas y la semi oscuridad que daba comer en la vereda, no había visto un mensaje, justo cuando terminaba el poema.

“AHORA LEER DE ABAJO HACIA ARRIBA”

Indicación que inmediatamente hice (y supongo que ustedes harán también).
Increíblemente la historia del “No te amo más” había virado como si se tratara de las dos caras de una moneda. El marketing estaba al fin.

Ojalá fuera tan fácil en la vida, ojalá con un simple ir y venir de letras y palabras se pudiera pasar del desamor al amor, así sólo con subir y bajar la vista de abajo hacia arriba, sin ninguna necesidad de romperse el corazón.

Pic: Lisa Hammershaimb

El cono de la ofensa

2010-01-05T00:10:00.000-03:00

Mi mamá no me habla. O, mejor dicho, sí me habla pero con el filtro de la ofensa. No hay nada peor que esas conversaciones con ella. Cuando pone el filtro se le puede contar esto y lo otro y ella sólo responde, “ah, mmm, nnnn”, y si le preguntás si le pasa algo, aparece el temido, “¿qué me tiene que pasar? Nada, a mi no me pasa nada”.
Si tuviera teléfono visor su cara de culo ocuparía toda la pantalla, porque cuando mi vieja se ofende, agárrate Catalina. Cierra la mandíbula y la pera se le baja, que queda peor que la de Ricardo Fort.
Está muy ofendida conmigo, y con Nando más. Según ella, él tiene la culpa de que este año nos fuéramos los dos a pasar las fiestas lejos de la familia. “Lejos de casa, como unos parias”, ésas fueron sus palabras reproducidas por mi hermana, que a su vez me dijo: “Ay, Mali si yo pudiera me iría, y sola, te dejo a todos, hijos inclusive, aquí”.
¡Sí, me fui a pasar Navidad y Año Nuevo a Cuba!
Nando llegó un día con un sobre blanco y me dijo que el regalo de Papa Noel se había adelantado. Cuando lo abrí eran pasajes y vouchers para Cuba. El regalo soñado en el momento perfecto. Una especie de luna de miel, si hay que rotular los momentos. Pero en definitiva, un tiempo juntos, solos, y lejos de nuestros locos parientes.
O sea que el primer día de 2010 lo empecé lejos de toda mi familia y al lado de la persona que amo. Yo sabía que mi vieja se iba a encular pero la verdad lo prefierí a volver a vivir todo lo del año pasado, sobre todo ver a Martín, mi hermanastro.
Hace meses que no me veía con él, lo estuve esquivando, y creo que él también a mí.
Me había propuesto ni mandarle un mensaje del tipo “lo mejor para vos, que sea un buen año, bla, bla, bla”. Pero fue él que dio el primer paso.
Creáse o no, mi hermanastro me habló por teléfono para desearme felices fiestas, pero no me dijo nada de vernos como otras veces, ni hizo alusión a nuestros encuentros sexuales, ni nada por el estilo. Una conversación muy polite. Un capítulo que por suerte se cerró. Aunque con mi hermanastro nunca me queda todo claro, me resultó muy rara su actitud. Demasiado buenito.
No tengo idea si él sigue comunicado con mi suegrita, porque a la pendevieja no la llamé más desde que se volvió a Brasil con su pareja, y según me cuenta Nando parece que todo sigue como antes. Retomó su vida normal. Si se puede decir normal.
Nos invitó a pasar Fin de Año, pero por suerte le dijimos que nos íbamos, así que este año sólo puedo decir que hice los llamados respectivos para desear un feliz año a todos… desde miles de kilómetros de distancia. Un bonus track de paz y felicidad para mí.

Hoy no tiene plural

2009-12-29T12:27:00.000-03:00

Sé que la vida sigue aunque termine el año. El fluir continuo de la sangre en el espacio de cada uno. No pienso que tengo que respirar, sólo lo hago. Sé que respiraré aunque no me lo proponga. La vida es una eterna sucesión de días, de ayeres y mañanas, pero sobre todo de hoy.
De hoy que no tiene plural, quise ponerlo pero no lo encontré, porque sólo hay uno. Sólo hay un hoy. Hoy te veo, hoy quiero, hoy amo, hoy río, hoy sueño, hoy me despierto, hoy te llamo, hoy gozo, hoy soy yo. Hoy respiro, aunque no me lo proponga.
Sólo hoy lo hago, porque después de este instante ya no será ahora, sino recién, hace un tiempo, hace siglos o segundos. Será ayer. Para el caso es lo mismo, luego de hoy ya todo entra en tiempo pasado, perfecto o imperfecto. O en posible futuro. Imperfectamente perfecto.
Ayeres, y mañanas hay muchos, felices, tristes, inolvidables, dolorosos, sorpresivos, acalorados, sinceros, opacos, esperanzadores, hay tantos ayeres de todo color y tipo; hay tantos, mañanas que no existen todavía sino en el deseo de cada uno.
Hay tantos mañanas como el primer día del nuevo año que empezará como empezaron todos los otros. La vida seguirá para algunos cuantos, los días esperarán uno tras otro para ser vividos, agrupados en racimos de minutos y segundos, apelmazados de recuerdos. Las horas esperarán para convertirse en historias cotidianas, historias que escribirán algunos tantos, o algunos pocos, pero que serán vividas por cada uno de los mortales. Que pasarán a ser los muchos ayeres. Que serán, como dijo Borges, los muchos ayeres de la historia hoy detenida y única.

Bomba de fin de año

2009-12-21T16:05:00.002-03:00

Con las chicas nos juntamos a despedir el año, somos muy desfachatadas, porque en realidad no necesitamos un motivo para hacerlo. Digo, juntarnos. Pero bueno dado el espíritu festivo que hay por todas partes, y dado que me habían enviado un presente con muchas burbujas de alto alto precio, qué mejor que brindar con nuestras amigas, las que nunca nos fallan.
Ya cuando estábamos destripando al nuevo amor de Mona, otro más y van…, esta chica no sienta cabeza, Loli, dice que tiene algo importante que decirnos.
-¡Te casás!- le gritamos todas.
- Sí, me caso, pero hay otra cosa…- contestó Loli con la mirada más dulce que le vi desde que la conozco.
-¡¡¡Noooooooooooooo!!!-gritamos otra vez, pero más eufóricas.
-Chicas, estoy embarazada-y en cuanto se escuchó el "ada" final se puso a llorar.
Ella y nosotras también. Mejor cierre para este año no podía ser. La primera de nosotras que espera su bebé.
Imaginense cuatro amigas preguntándolo de todo, Mona la más guarra, obvio.
-¿Looo te acordás si quedaste embarazada arriba o abajo?
-Mona dejate de joder con tus ideas locas, qué importa cómo quedó, lo importante es que quedó- le dijo Violeta.
Ahí fue que Mona dio una clase magistral de cómo hay que coger para tener varón o mujer. Según ella, datos “súper científicos” aportados por su bisabuela, abuela, madre, etcétera. Se los resumo:
* arriba: mujer;
* posición misionero, por detrás o parada, o recostarse luego de hacer el amor un rato: varón.
-¿O sea que en tu familia el sexo en todos los embarazos se dio porque lo hacían arriba o abajo... o parados?-le preguntamos incrédulas.
-¡¡¡Claro!!!- dijo Mona, muy segura de toda su teoría de la posición para engendrar varón o mujer, después de todo era algo de su herencia familiar.
Loli no decía nada en medio de ese cotorrerío infernal, con aportes muy guarros de todas. Hasta que en un momento, la más lady de todo el grupo lanzó un grito que nos hizo callar a todas.
-¡Mona, puta putísima, este momento es mío, no me saqués protagonismo, por favor! No tengo idea de si lo hice arriba o abajo, de costado, o hasta parada, lo único que sé que estoy embarazada. Y tampoco me importa si es nena o varón.
Mona hizo mutis por el foro y tiró al centro un tímido “brindemos”.
Todas brindamos con champagne bien francés y bien caro, que vino de arriba claro. Bueno, Loli lo hizo con Sprite Zero, porque no es cosa de que esté tomando alcohol en su estado.
Mientras las miraba desde la cocina como charlaban y tiraban lista de nombres para varón y nena, juro que se me cayó una lágrima. No era tristeza, era emoción, era saber que con ese embarazo empezaría una página nueva, y también distinta, en nuestras vidas. Y sentí ganas de que, aunque no sea una enfermedad, me contagie ese espíritu maternal que a veces siento que no tengo.

*

El nuevo hombre de Mona

2009-12-06T23:50:00.001-03:00

-Los cactus traen mala suerte- sentenció Loli mirando unas macetitas con algunas plantas de esa especie.
-No seas pelotuda Loli, la mala suerte se la traen a los productores si no los venden. A mi no me vengan con toda esa idiotez de la mala suerte de las cosas, antes decían que las petunias, o los caracoles… ¡poooor favorrrrrrrrr!- dijo Mona internándose en el sector de las cactáceas.
Habíamos ido a un vivero el sábado por la tarde porque Mona quería comprarse algunas plantas para su balcón. Yo, como ya lo saben, sigo asesinando plantas en contra de mi voluntad, no sé por qué… les hablo, las riego y las quiero, pero igual se me mueren. Se ve que no tengo “mano verde” como dice mi vieja, que cada vez tiene más tupidas sus macetas.

En fin, para superar de una vez por todas mi "mano no heredada verde" le dije al señor que atendía, "deme una planta a prueba de todo", y me señaló, una cuya hojas eran como cintas duras verdes con el borde amarillo. Muy decorativas, pero lo mejor es que parecían muy resistentes.
-¡Já! Ésas no se te mueren seguro, le dicen: "lengua de suegra"- me dijo Loli.
-Sansevieria thyrsiflora- corrigió el señor.
-Demé una, que si soporto la lengua de mi suegra y no la maté todavía, seguro que esta planta también me dura.
Estábamos husmeando entre los pasillos del vivero cuando un grito monístico nos hizo dar vuelta la cabeza.
-!Lo encontré, encontré a mi amor! ¡Aquí está chicas, vengan por favor! – gritaba Mona desde el fondo del vivero, desde el lugar destinado a los cactus.
La imagen que vimos nos hizo reír a más no poder, un enorme ejemplar muy verde y muy fálico, el más grande de todos estaba adelante y la carita de Mona detrás, una composición que no podía resultar más bizarra.
-Mirénlo, me enamoré al instante, miren como se alza derechito, viril, este es mío. ¡Me lo llevo!
Echinopsis peruviana, ése es el nombre del cáctus que se llevó Mona, claro que ella lo bautizó, Rodolfo. No sé por qué, dijo hacerle recordar a uno que se llamaba así.
Hace unos días fui a visitarla y había puesto a Rodo en una coqueta mesita blanca.

-Casi parece un trono, ¿seguís enamorada?-le pregunté señalando el cactus.
-¡Cómo el primer día! Cuando entré con él al departamento, le dije, “ahora sos el hombre de la casa”. Mirálo, ¿no es divaine?- me contestó Mona revoleando los ojos.
-Sos un aparato, ¿y qué vas a hacer con todas las espinas que tiene tu nuevo hombre?
-Mali, en qué relación no hay espinas, a este por lo menos se las ves todas. Están a la vista, darling. Y por lo que se ve... no tiene problemas de erección.
Mientras me reía de sus ocurrencias, lo miré. Allí estaba rodeado de piedritas blancas, verde, firme y alzándose al techo orgulloso. Una perfección del mundo vegetal.

Ida y vuelta

2009-11-23T10:45:00.002-03:00

Hace días que no escribo y no quiero que piensen que tengo olvidado mi blog. En todo el año no me había tomado vacaciones y la verdad a esta altura ya estaba muy cansada. No sé por qué pero el año pasado también las tomé para fin de noviembre, Dios cuánto cansancio acumulado.
Nando tenía que viajar a España, todavía anda con su pierna rengueando, usa un bastón que era de mi bisabuelo. La recuperación fue muy lenta y hay muchas posibilidades de que quede así. A mi no me preocupa, pero sé que es algo que le molesta mucho, y, me doy cuenta de que todavía no cayó en la realidad de que esta forma de caminar sea algo permanente.
“Rengo de día, cojo de noche”, me dice como una forma de reírse de sí mismo, pero yo sé que esa risa es ficticia, que profundamente le cuesta aceptarlo. Bastón y todo se fue a España, tenía que cerrar muchas cosas que habían quedado pendientes. En un principio pensé en acompañarlo, pero iba con su socio y, luego de todo lo que pasó en los últimos meses, necesitaba tomarme unos días sola, o por lo menos separada de él. Ya haremos un viaje juntos, algo así como una luna de miel. De mentiritas, claro, porque el matrimonio está muy lejos de nuestros planes.
Sé que lo quiero, pero a veces eso no alcanza. Siento que voy a estar con él mucho tiempo, no puedo predecirlo, porque en la vida no se puede predecir nada. Pero cuando lo miro siento que quiero estar a su lado, y me aferro a él, lo aprieto y lo amo como nunca amé a nadie. Aunque… cuando me alejo, no pienso lo mismo. Ya lo sé, estoy loca, no me lo digan, pero es así. ¿Nunca les pasó algo parecido? Será que tiene un magnetismo especial que hace que su cercanía me impida razonar con todas mis neuronas. Terapia urgente.
Lo gracioso es que viajamos el mismo día, él a Madrid, yo a México. Sí, me fui a Playa del Carmen a reposar como un lagarto bajo el sol. Este era el propósito inicial, que fue cambiado por vientos huracanados y lluvia torrencial que dejó el paso del huracán Ida. De los diez días, cinco fueron de lluvia. De los cinco de lluvia fui todos los días a la playa, ¡carajo! Total mojarse en el mar, mojarse en la lluvia, en malla ya estaba. Por suerte hacia calor.
-Menos mal que no fue Ida y vuelta- me dijo Mona cagándose de risa, cuando le conté mi mala suerte.

Mi agente de viajes me había conseguido un precio increíble. Le hablé por teléfono y le dije: “¡No me habías dicho que el precio era sin sol!”. Cuando le hablé a Nando, le supliqué que cambiara la maldición, para que esté nublado solamente. Se rió del otro lado del océano, y me predijo que el sol me iba a bendecir en los próximos días.

Y, como si el fuera un dios de no sé donde, tuvo razón. Los últimos días fueron de sol, divinos, y yo pude tirarme en una reposera como un lagarto, mmmm… o como una vaca, porque lo que comí en esos días tormentosos fue tantísimo, pinche cabrón.
Ya estoy de vuelta, él también, la vida sigue, y por suerte, los vientos huracanados quedaron dando vuelta por el Mar Caribe nada más. Entre nosotros sopla la suave brisa del reencuentro.

No quiero ser la mejor mujer

2009-11-02T17:40:00.000-03:00

Definitivamente quiero ser una re-ve-ren-da hi-ja de pu-ta.
Así con todas las palabras dichas con una excelente pronunciación, cuasi locutora de radio. Sílaba por sílaba.
Es que estoy harta de que los hombres me dejen, caguen, mientan, posterguen y demás, mientras me dicen:
“Para mí sos una muy buena amiga y una mujer muy especial, lo sabes".
¡Basta! No quiero ser ni buena amiga, ni una mujer especial, ni nada de eso. Me gustaría que me dejen y me digan: ¡Sos una desgraciada! Lo entendería mucho más.
A las hijas de puta les va bien, tengo amigos que corren tras ellas, que lloran por ellas, mientras las muy cochinas se burlan de su amor, ni se gastan en contestarles mensajes que ellos dejan una y otra vez en su celular, ni mucho menos los emails, los dejan plantados, les hacen pagar capricho tras capricho, o lo que es aún más grave: los engañan con otros en sus narices. Haciéndolos cornudos a la vista de todos.
Y esos machos se arrastran suplicando su amor.
Uno de mis mejores amigos, había sufrido enormemente por una mujer, de la cual se separó. Ella lo había engañado con un compañero de trabajo, un hombre mucho más grande. Y mi amigo, un hombre muy sensible, había estado muy mal, deprimido, y casi sin ganas de salir. Moría por ella. Y no estoy exagerando.
Habían pasado unos meses, él estaba un poco mejor, cuando la señorita volvió con cara muy compugida, lágrimas en los ojos, y unas nuevas tetas, que cortaban la respiración y que había pagado el otro.
Pidió perdón una y otra vez, y había que ver como él movía la colita de contento. En realidad eran dos los que la movían, la colita. El otro era Coqui, un perrito que la damisela prodiga le hizo comprar como símbolo de su nueva etapa.
Juró y rejuró que jamás volvería a engañarlo, y que sería fiel hasta que la muerte los separe. No se casaron, pero igual dijo esto.
Menos mal que no juró sobre la Biblia, porque ese juramente fue pura mierda. Volvió a engañarlo, y con el mismo tipo. Y lo peor que cuando se fue por segunda vez, él le dijo, dándole la correa:
-Llevate el perrito, que es tuyo.
-Ni loca. ¡Quedátelo vos! - le contestó ella, mientras cerraba la puerta de calle, del lado de afuera.
Parece que al otro tipo no le agradaban los pichichos. Y se quedaron los dos, paraditos y tristes viendo la puerta cerrada, del lado de adentro.
Al final Coqui, fue una compañía para mi amigo, que volvió a sufrir como un perro por ella.
¿Es que a los hombres en definitiva les gustan las minas jodidas?
¡Basta! Ya me cansé de ser la Wonder Women, pero sólo eso.
No quiero escucharlo más.
Y plis, dejen de llamarme para decirme la excelente mujer que fui, que soy y que seré, mientras se cogen a otra. ¡Qué se creen!

Volver

2009-10-19T13:49:00.002-03:00

Las cosas con Nando van. Ni bien ni mal, van. O sea, seguimos juntos. Creo que los dos sentimos que nos engañamos, aunque en el fondo sabemos que no fue así. Técnicamente no lo hicimos pero en cada uno crece el sentimiento: "yo no alcancé", o algo parecido, y ni me pongo a pensar si es mi ego, o es mi amor herido, o no sé qué, la verdad a esta altura sólo sé que lo quiero pero que algo se derrumbó. Y cuando pienso que el curtió con alguien, me cae mal, pero inmediatamente viene a mi mente el pensamiento de que yo también lo hice. Pero no alcanza para que no me sienta mal. Y es doblemente peor, porque me siento mal por las dos cosas. Ya lo sé, estoy para terapia.
¿Por qué en una relación tenemos que sentir la necesidad imperiosa de ser tan importante o suficiente para el otro? ¿Es que queremos sólo de una forma posesiva?
Estaba en mi casa pensando en él, pensando mucho en él. Mucho. La verdad lo extrañaba. Y tomé el teléfono para llamarlo, pero cuando iba a marcar me pregunté si no era estúpido llamar a alguien que está a varios escalones de distancia nada más. Mejor ir a tocar su timbre, con todo lo que eso implicaba.
Estaba yendo a su departamento por la escalera, porque el ascensor estaba ocupado, cuando siento que alguien bajaba en el sexto. Y que tocaba timbre en mi departamento.
-Estoy acá- dije asomándome por el hueco de la escalera.
- Y yo acá- contestó Nando haciendo lo mismo.
Y muy decididos, cada uno bajó o subió los escalones que lo separaban del otro, y ahí nomás nos besamos. Tenía tantas ganas de estar con él. Nos besamos con fuerza. No fue un beso tranquilo, fue un beso distinto, mezclado, como si quisiéramos estar más adentro del otro. Me quedé apretada a él, mirando el caracol que formaban los escalones, y mientras respirábamos casi al compás, en completo silencio y también oscuridad, me acordé de que en esa misma geografía habíamos hecho el amor, con la misma fuerza con que nos habíamos besado, y quizás también en esa época con la misma inseguridad. Ya no daba hacer el amor en el rellano de la escalera, nos fuimos a mi casa, a mi cama. Y entre las sábanas sentí que sólo estábamos él y yo, los fantasmas se habían quedado atrás, quizás durmiendo en mi sillón del living, pero en el cuarto no había nadie más.

Ghost

2009-10-07T19:45:00.003-03:00

Tengo lapsos de tiempo donde vuelve él. Pero no como un ser de carne y hueso, que lo es, sino como un fantasma. No se trata de algo cíclico, simplemente nace como una necesidad de pensamiento que empieza a convertirse en una sucesión de imágenes del pasado que pueden ser disparadas por cualquier cosa. Una carta, un objeto, un comentario tonto.
“Vos lo seguís queriendo a tu ex”, me dijo una compañera de trabajo, porque a cada cosa que se hablaba acotaba algo de él, y cuando digo él, no me refiero a Nando, porque, si bien las cosas no andan bien, no puedo de ninguna manera ponerlo en la categoría de ex. Cuando digo “él” hablo de mi segunda pareja. Yo contesté un automático y lavado, “no nada que ver”. Pero muy dentro de mí sé que no es tan así. Porque en definitiva no tengo tan claro si el amor muere realmente, o está en letargo sepultado bajo todo lo negativo en que se transformó la relación aprisionada con su problema de alcoholismo. Como si le hubieran puesto una piedra pesada para que no se levante jamás. A veces siento que, como si fuera un paciente en terapia intensiva, el amor aplastado a fuerza de discusiones, reproches, y olvido, a veces abre los ojos pero en silencio, sin hablar, sólo respira lentamente para dar señas de una vida que resiste el final. Así es el amor por él. Está agazapado inconsciente, está en coma farmacológico dopado con el presente. Y de vez en cuando vuelve, lanza una bocanada y se repliega, allí en el terreno infértil donde los sueños en común no pueden crecer.
Cuando tengo estas recaídas, que no tienen fechas precisas, ni meses estipulados, son momentos que transito de vez en cuando y sin motivo alguno, cuando el amor asesinado patalea dentro de mí es cuando aparece su fantasma. Y su figura es el hombre que espera justo en la vereda paralela a mi esquina, él espera que cambié el semáforo, y yo lo veo de lejos, pero no tanto, no quiero mirarlo, pero lo miro, él no me ve hay varias personas esperando para cruzar junto a mí. Él está sólo. Y me parece que su cabello negro es él, su parada con la espalda tan derecha es él, hasta la campera de cuero marrón parece la que yo le regalé, pero al mismo tiempo no me parece porque no quiero verlo. No puedo verlo. Y él solo pensar con encontrarlo después de tantos años, luego de ese quiebre tan apocalíptico, hace que mis pulsaciones se aceleren. Y que cruce confundida entre la gente, y que entré a una cafetería en la esquina de la Avenida Corrientes, y que él entre en la otra, en la que está justo enfrente, y que desde mi mesa miré a través del vidrio, y sólo vea una imagen, que más que a él se parece a un fantasma que se niega a irse para siempre. Y que vuelve, de vez en cuando y sin motivo alguno.

Plot point

2009-09-26T13:53:00.002-03:00

La verdad es que no sé si fui yo o Nando el que sacó el tema, porque a esta altura se me mezcló todo. Es como cuando te acuerdás de lo que se habló, lo que se dijo, quién lo dijo y cómo, pero no recordás exactamente el momento en que la conversación comenzó a girar perversamente para otro lado, para ese lado, como si un fuera un plot point de una película, ese punto de giro donde todo cambia. Así pasó con Nando, empezamos a hablar de mi familia, y de esto y de lo otro, de su madre, que le dijo que pensaba quedarse un tiempo más aquí, y en un momento el centro de la charla era mi hermanastro. Sí, Martín.
Como lo supuse todo este tiempo Nando no es ningún boludo, y como lo sé de toda la vida yo soy muy tarada, y eso que me juré no contarle nunca que había tenido algo con él, pero no sé... me dio un ataque de sinceridad, que más sería sincericidio, y ése fue el punto de giro de la charla. En un momento le estaba confesando que yo había tenido “algo” con mi hermanastro, pero que había sido cuando nos separamos por su viaje al exterior.
Claro que ese “algo” no fue suficiente para él, y tuve que contarle que implicaba esa palabra, sin lujos de detalles, pero la palabra sexo se mencionó varias veces. Y cuando terminé de tratar de explicar con frialdad una relación tan calenturienta, dándole la menor importancia, y dejando en claro, que fue obra de que me sentía sola por su partida, y que claro, no significó nada para mí, y, y, y… él me aclaró, que ya lo sabía, que no es ningún idiota, y que no me puede decir nada porque él tuvo algo con alguien también en esa época, que en realidad nosotros no teníamos compromiso. Otro plot point. Aunque yo lo había pensado, imaginado, no era lo mismo que escucharlo de su boca, información de primera mano, imposible de descalificar. En ese instante sentí que me había comido un adoquín de veinte kilos. Y me empezó a doler el estómago.
Yo siempre fui de la partida de que si uno engañaba al otro tenía que morir con ese secreto dentro de él. Ni siquiera en el lecho de muerte sacárselo del alma, había que cargar con la culpa (si es que la tenía) solo. Porque al fin y cabo, una vez tomada la decisión de engañarlo, sacaba al otro de su vida, por lo menos en ese plano. Y bajo ninguna razón debía incluirlo en lo que sí se convertiría en un triángulo diciéndoselo. No se puede hablar de triangulación si una de las partes no lo sabe, no puede existir. Necesita los tres vértices apoyados en la realidad. Claro esto lo pienso yo. A mi modo de ver, el silencio es una forma de protección hacía el otro, que está caminando por la vida feliz como si nada hubiera cambiado. Recuerdo una vez que estaba sentada llorando en el psicólogo porque el día anterior me había enterado de que me habían engañado, y él me decía: “¿Y qué cambió de ayer a hoy?, que hoy lo sabes y ayer no; ayer lo veías bien, hoy el peor ser del mundo, pero la persona sigue siendo la misma”. No sé si fue en ese momento que algo cambió en mi forma de ver las cosas. Pero, es mi manera de pensar, y actuar. O lo fue hasta hace unos días.
Y si me preguntan qué hizo que cambiara algo que mantuve tantos años de mi vida, les digo que no lo sé, siempre las estupideces salen y no sirve de nada romperse la cabeza pensando cómo fue qué pasó, porque una vez estampadas en la realidad son irreversibles. Pero, lo peor de todo, es que le hice una escenita a Nando, que me hizo sentir perra, mala, y egoísta, y encima le dije que nunca le diga a su madre lo mío con mi hermanastro. Y diciendo esto me fui a mi departamento, hace dos días que no hablo con él, ni él conmigo. No sé por qué pero siento que cagué todo una vez más.

Dualidad

2009-09-11T19:45:00.001-03:00

Mi hermanastro resultó un tipo jodido. Un tipo jodido que me calienta. Y odio las dos cosas, que él sea un tipo jodido, y que me caliente. Y esto no es una novedad, en el fondo sabía que era así. Y aunque luche porque no sea, ahí está el deseo agazapado entre mis neuronas esperando el momento de saltar para quebrar mi realidad.
Cuando llegué al café ya estaba sentado con su notebook abierta. El tipo es lindo, no sé si es lindo o a mí me parece lindo. Él no me vio entrar o, si me vio, se hizo el sorprendido cuando me aparecí en la mesa con un “hola, Martín” seco y escueto.
Se paró inmediatamente y me dio un beso en la mejilla, pero me tomó de la cintura más de lo que cualquier persona lo haría para saludar. Su contacto puso en alerta mi sistema hormonal, que comenzó a captar la presencia de un homo eroticus.
¿Cómo la mente puede navegar por otros tiempos mientras el cuerpo está en el presente? Mientras mi culo seguía pegado a esa sillita plegable pintada de rosa coral del café palermitano, mis pensamientos se iban una y otra vez a mis encamadas con él, a esa calentura infernal que queda grabada en algún backup en alguna circunvalación gelatinosa. Lo miraba y me acordaba de su cara, de sus manos, de su pene entrando en mí, de sus palabras guarras en mis oídos. Cómo se puede ser tan cretina y decirle a tu mente que ya todo eso es parte del pasado, que se vaya de ahí, que aleje esos fantasmas que te humedecen la vulva de solo pensarlo.
Él, como si estuviera aliado con mi cerebro, está haciendo todo lo posible para que pise el palito, para que vuelva a cabalgar sobre su cuerpo. Lo sé, él sabe que miento, y yo sé que la historia con mi suegra es algo raro, todo su blablabla qué la mamá de Nando le gusta, y qué pasará con toda la familia, blaaablabla… qué ya se encamaron.
-¿Ya te encamaste con ella? Pero mirá que sos ¡hijo de puta!
-Mali, ¿querías que te pida permiso?
-La muy guacha no me dijo…- pensé en voz alta.
-Jajajajaja, disculpá que me ría, pero no creo que sea algo que te tenga que contar tu suegra.
-¿Y qué consejos querías pedirme si ya hiciste lo que tenías que hacer?
- Y… es un tema delicado…vos lo conocés a Nando… ¿cómo se lo tomará?
-Y a mi qué carajo me importa Nando, su mamá y vos. Sabés me tenés podrida, desde que te enteraste de mi relación con él, lo único que hacés es joderme. ¿Por qué no me dejás un poco en paz, Martín?
-¿Yo joderte a vos, estás loca, qué te pasa Mali? Decime de verdad qué te pasa- me dijo agarrándome la mano con fuerza, y apretando mis rodillas entre sus piernas por debajo de la mesa. Liberé mi mano, y él liberó mis piernas.
Yo ya sabía que nada tendría vuelta atrás, aunque me muriese por volver tenía que alejarme de ese encantador de serpientes, no debía dejar que me toque por un segundo más.
-¿Sabés lo que me pasa?, que… que… nunca tendría que haberme acostado con vos, qué nunca te tendría que haber dado bola, y que por sobre todas las cosas no tendría que haber venido hoy aquí.
-¿Y si tenés todo tan claro por qué lo hiciste?
-Porque soy una pelotuda, está clarito, y te digo más, no me llamés, ni me mandés mensajitos, no me jodás más, y acostate con quien se te dé la gana, hasta con mi vieja si querés, vos sos un hijo de puta y eso no va a cambiar.
Y así, en medio de esa bronca, corrí la sillita plegable, tomé mi abrigo y sin ponérmelo salí del bar. Una chica que estaba sentada en la mesa de atrás me miro y luego bajó la vista. Ahí me di cuenta de que había levantado la voz más de la cuenta, no era sólo ella que me miraba, qué papelón por varios meses no iba a pisar ese lugar que tanto me gustaba.
Salí pensando que mi dualidad con él era insoportable, lo detestaba y a la vez le tenía tantas ganas, no podía separar mi bronca de todo lo que su presencia tan cercana había despertado. Sabía que en el fondo, muy en el fondo, allí fundido entre las sábanas en las que nos revolcamos más de una vez, estaban mis celos, mi sentido de posesión de él, mi lujuria abandonada. No quería llorar pero no podía evitarlo, una vez más lo hacía por un tipo y eso me desesperaba.

Pura ley de Murphy

2009-08-27T22:04:00.007-03:00

"Si algo puede andar mal, andará mal". Esto no lo digo yo, sino el famous señor Murphy. Que por lo que vendió de sus leyes no le fue tan mal que digamos.
Yo no puedo creerlo. No puedo. En menos de diez minutos tuve un SMS de Martín y a mi suegra en la puerta de mi departamento. Los dos para preguntarme sobre lo mismo. Qué onda con el otro. Me tienen harta. La historia del romance de mi suegrita con mi hermanastro me pudre más que el de Cecilia Roth con Gonzalo Heredia. Bueno ellos ya no están juntos, pero estas relaciones no sólo desparejas, sino interfamiliares políticas me están comiendo el cerebro.
Nando como si nada, como si todo estuviera bien, como que no le calienta. O lo niega, pobre. Y yo que me caliento por todo lo que él no muestra. Estoy viviendo días de mierda. Porque creo que en el fondo, estoy… estoy... Ay, ni quiero decirlo, pero lo pienso y mucho. Estoy celosa.
-Sabés qué Mali, dejate de joder, si tu suegra se quiere coger a tu hermanastro, o viceversa, que se cojan ambos dos, vos tenés que olvidarte de él, y que ella haga lo que se le cante, viejita puta.
-Mona, calláte, no ves que esto es un verdadero quilombo, y el novio de ella que está en Brasil, pobrecito
-Si serás hija de puta, no me hagas reír que me arrugo, desde cuándo te importa el brazuca. Por favor Mali, mentile a todos pero a mí ¡no!, soy Mona. ¡Hello! no me ves porque estoy del otro lado del teléfono, pero soy yo, chiquita. Vos seguís caliente con tu hermanastro, te lo firmo con duplicado.
Bla, bla, bla, le dije cualquier verdura y corté. Mona tiene razón, no puedo seguir con eso. Yo sé que Nando es para mí, yo soy para él, y toda la tonga. Lo sé, no me miento, ni niego, pero me hierve la sangre cuando pienso en la vieja a acostada con Martín.
Y ella que viene con un blend de no sé qué té a pedirme consejos, a mí, justo a mí. Claro que no sabe de mi historieta con su lover, qué se puede imaginar. Pero igual, cómo se puede hablar de sexo con la suegra, cómo se puede aconsejar en esto, cómo no le dije, pero por qué no te vas a culear con tu psicólogo en Brasil, y dejás a mi familia tranquila, y no, en cambio abrí los ojos y escuché, casi en estado de shock, las confidencias de ella. “A mí, (y se toca el pecho) me cabe Martín, pero vos... qué pensás, qué dirá Nandito”.
Nandito no sé, pero mi mamá la catapulta para siempre, y yo la mato. Pero no digo nada, sigo escuchándola. Y sólo atino a decirle, "Chechu es muy difícil aconsejar en esto".
Y cuando se va, vuelvo a leer el mensaje de mi hermanastro, que dice:

q onda con tu suegra? necesito verte, café mañana?

"Si algo puede andar mal, andará mal". Mañana me junto a tomar algo por la tarde, bien temprano a pleno sol. Sólo pienso decirle que la corte con mi suegra, qué se cree.

Pic: Creinasilvestre

Orgullo de soltera

2009-08-13T22:04:00.006-03:00

Caminaba puteando en silencio porque el cajero de la vuelta de mi casa no funcionaba, perdón, no funcionaba otra vez, cuando escuché algo que me hizo girar la cabeza. Una mujer ya bastante mayor, debería estar cerca de los 80, tocaba insistentemente un portero eléctrico. Nadie le contestaba y ella seguía apretando su dedo sobre el botoncito dorado, cuando se abrió la puerta del edificio y un señor, supongo que sería el encargado le dijo, “Señora, no hay nadie en el quinto”.
-¡Señorita!- le respondió ella con voz muy aguda, segura, y algo enojada.
Yo ya había andado unos pasos cuando escuché esa increíble corrección que me hizo mirar sonriendo a la anciana. Me puse a pensar qué significado tiene que le digan “señora” o “señorita” en la vida de una mujer. Y como el “señora” algunas veces es claro signo del alejamiento de la soltería, y su pronunciación puede sonar como música de ángeles, y en otros momentos, o a una edad particular, puede pesar tanto como un elefante con problemas de obesidad.
O no es el primer “señora” que una señorita (joven) recibe de boca de alguien que le cae tan mal. ¿Qué es lo que define el límite entre los dos apelativos? La juventud dirán algunos, la forma de ser dirán otros, el estado civil unos terceros, hasta la gordura he escuchado por ahí, “si sos gorda te dicen señora seguro” (sic). Pero qué hace que una mujer sienta que todavía no le va esa palabra, que le queda muy grande, o muy ajustadita en algunos casos, o que simplemente no le calza.
Hay muchas veces que se usa el “señora” para marcar terreno, o para marcar límites de edad, más de una vez me pasó ir a tomar algo a un bar con un hombre guapo, y que la moza impertinente pregunte: “¿Qué quiere la señora?”. Pendeja de mierda, ya te va a llegar la edad a vos también. Siempre digo que me gusta salir con gente joven porque todos te dicen, aún las mozas más hijas de putas del mundo, ¿qué quieren chicos?
Chicos… ¿no suena a ser eternamente adolescente?
Se dieron cuenta de que este problemita, no lo tienen los tipos, porque ellos son siempre "señores", no son “señoritos”, salvo que vivan en una mansión de Barrio Parque, y así lo llame la mucama, o que trabaje en una novela mexicana. En todo caso, un mozo dirá: ¿qué quiere el caballero?, pero a los tipos ni se les hace ver esa distinción marital que se marca con una sola palabra. El “señor” puede ser casado o soltero, bígamo o hasta viudo.
Cuestiones más o menos, a mi ya me dicen señora, y me la banco, qué otra me queda. Libreta no tengo, novio sí, no me siento señora de nadie, porque no soy de nadie. Igual todavía me acuerdo del orgullo con que blandió ese “señorita” la anciana de hoy, y pensé que a veces la soltería se lleva con honor y gloria.

*

Sexto sentido

2009-08-04T23:55:00.002-03:00

Intento repasar detalle a detalle todo lo que pasó anoche en casa de mamá, Mona te juro que hago el recorrido mental palmo a palmo. Así como cuando quería recordar por qué no me di cuenta de que en la película Sexto sentido, Bruce Willis estaba muerto, te acordás que la fuimos a ver juntas, y vos te cagaste de la risa y yo no sabía de que te reías Mona... No, no me voy de tema, te decía que así como fui hilando los hechos que daban cuenta de que el tipo era un muertito más, así fui tratando de recordar todo lo que sucedió en la comida, paso a paso, y todo siempre vuelve al mismo punto. Mi conclusión no cambia: mi suegrita se quiso levantar a mi hermanastro. Sí, no abrás la boca así de grande, y te ruego no te rías porque te mato, aunque no pueda creerlo, es así. Ya lo sé que la mamá de Nando me caía bien, pero todo el encanto de su desfachatez de mujer superada cayó por la borda con ese cachondeo veterano. Y lo peor que anoche no pude decirle nada a nadie, porque pesqué varias veces a mi mamá haciendo ese gestito de oler mierda que hace cuando algo no le parece bien, y a mi hermana subiendo la ceja derecha mientras la miraba, y Nando como si nada. Cómo te iba llamar, no daba, enténdelo, me tragué la bronca hasta ahora. Pero, la culpa de todo la tiene mi vieja. Sí, Mona no la defiendas por favor, porque si ella no tuviera esa ambición de ser la familia Ingalls, sin sangre sajona, claro… esa cosa de reunir a todos, ¡a todos! esas ganas de formalizar... Ay quiero conocer a la mamá de Nando, ay Mali invitála a comer, hago una comida para la family, es un buen motivo para juntarnos, desde las fiestas que no estamos juntos. ¡Juntos! la puta que lo parió, para qué quiso juntarnos, para que yo me diera cuenta de que ella… Sí, ya sé que cuando imito a mi mamá hago una voz especial; no, no es voz de boluda, es otra voz... Ay, ay, cortála Mona, mi suegra empezó a tomar más de la cuenta, Nando me dijo que a veces le pasaba eso, ¿será alcohólica la tipa?, mirá que yo no aguanto eso, nooo yo jamás la vi tomada, qué decís, siempre fue una lady, bueno una lady medio rara, pero no daba tan zarpada. Sabés que tenés razón, no se habrá hecho el vivo mi hermanastro para darme celos, claro con la bronca que tenía por El del cuarto, mirá qué hijo de puta. ¿Yo celosa, Mona estás loca, celosa de qué? No me hagas reír por favor, ¿celosa, yo? Lo que tengo es bronca, vas a ver en un rato me llama mi vieja para decirme qué bicho le picó a mi suegra. Ya en la cocina me preguntó si tenía operada las lolas. ¡Y yo qué carajo sé si las tiene operadas! Claro, que lo miraba y estuvo chichoneando con él toda la noche, y él, muy turrito, vos sabés lo turrito que puede ser Martín, él le decía que parecía la hermana de Nando, pero qué va a parecer la hermana, vos estás fumada. La vieja está bien, pero no para tanto. Ahora vos te haces la idiota, ¿vos pensás que puede pasar por la hermana… qué decís, Mona? Sí, ella le lleva 20 años, sí no es tanto, ya sé que tu tía que tuvo a tu primo..., pero no cambiés de tema, estamos hablando de mi suegra, la puta madre, y todo venía tan bien. Se va la semana que viene, creo. Mona, vos no entendés cuando te hablo, no son ideas mías, vas a ver que mi vieja me llama, ¿a Nando, pero vos crees que estoy loca? Ni quiero tocar el tema de mi hermanastro, porque no se lo tragó nada, él sospecha que hubo algo entre nosotros, ni le pienso decir nada, ¿si él me pregunta? No sé, me hago la boluda. Sí, ya escuché el celular, mirá quién es: mi vieja, qué te dije Mona, mi intuición no falla, tengo un sexto sentido. Hola ma.

*

Quemá esos datos

2009-07-28T12:17:00.007-03:00

No hay peor infiel que el que quiere ser descubierto. Ese es el peor, ya sea hombre o mujer. Porque es el que va dejando datos, evidencias, que a la larga y por efecto acumulativo hace que se destape todo. Y de la peor manera. Siempre y cuando el que porta la cornamenta no niegue (conciente o inconcientemente) todo de tal forma que aún con la evidencias en la punta de la nariz siga como si tal. Puede pasar.
Todo estos pensamientos respecto a la infidelidad surgieron cuando leí, hace unos días, en Clarín una extensa nota donde explicaban que en la mayoría de los divorcios la causa era un email o sms. Y claro, justamente no era un mensaje del tipo “quiero divorciarme”,“esto no va más tenemos que divorciarnos”, o “hablá con mi abogado”, no los mensajes eran del tipo “bombón no aguanto hasta el lunes para verte”, o “esto es un infierno sin vos”, "y pensar que estás con ese(a) idiota ahora", etcétera, etcétera.
Cada caso tendrá una motivación particular, pero creo que hay que ser muy estúpido, o malvado, para engañar y encima dejar las pruebas, ya sea en la computadora, y menos en el celular, de tan fácil acceso a cualquier persona. Esas personas no leyeron las reglas básicas de la infidelidad, que es: no dejar pistas.
¿Por qué lo hacen? ¿Por simple olvido o una premeditación de que ya quieren que el otro se entere? Porque vamos, nadie quiere decirle a la cara a su pareja, que se está encamando con otro, pero a veces es lo que quisiera. Y acá depende de si es una aventurilla que se perderá en el universo de los tramposos, y que pasará como un lluviecita del verano, o si es una relación que ya pasa de aventura y se mete en el ámbito de la doble vida, bien en el ojo del huracán.
Según el artículo, en el 43% de los casos que llegan a Tribunales, la primera prueba de la infidelidad fue un SMS y en el 29%, un e-mail. Le siguen los chats y las redes sociales. En el 85% de los casos se confirma la infidelidad y la mayoría de las veces los amantes son compañeros de trabajo o familiares. Y otra estadística para sacar conclusiones, el 60% de los divorcios lo inician las mujeres.
Lo que no quiere decir que esta sea la cifra de quién es más adúltero, hombre o mujer, algo que da para discutir largo y tendido, pero sí estoy segura de que aunque el hombre se quiera divorciar, o separar, la que toma la decisión la mayoría de las veces, es la mujer. Con pruebas o no.
Me siento dentro del universo estadístico, porque cuando me separé de mi tercera pareja el motivo fueron unos e-mails, que leí con la miraba incrédula de tanta pasión (re) volcada en letras. Esas cartas virtuales estaban en la papelera de su cuenta de e-mail, uno por uno, beso a beso, iban narrando una impresionante metida de cuernos mientras yo estaba trabajando en España. Había tenido el tino de borrarlos, pero no definitivamente. Claro, que él se enfureció y me acusó de invadir su privacidad, ¿Y yo? Me fui y le dije, que se vaya a la mierda, con su privacidad y todo. Un caso más. Un número más de ese 29%.
Ahora, ustedes no piensan que los que dejan huellas tan fáciles de encontrar es porque en el fondo desean de todo corazón que su pareja sepa que la están engañando. Si no cómo se explica tanta desprolijidad.

Yo necesito

2009-07-17T17:38:00.003-03:00

Desde que está mi suegra, o sea su madre, Nando viene a dormir a casa todas la noches. Todas. No puedo decir que no me guste dormir con él porque mentiría. ¡Y, cómo! Pero lo cierto es que me di cuenta de que necesito esos días break entre él y yo. Esos dos pisos de separación, ese espacio donde me despatarro, no ya en la cama, sino en mi vida; donde no tengo que compartir tiempos, ni pensamientos con el otro, ni hasta incluso vestimenta más o menos normal.
Y esto que digo no tiene nada que ver con los sentimientos hacia él. Es algo que me pasa conmigo, con mi soledad, que al principio se quebraba por cuotas, y que ahora se va llenando de Nando, cash, cada día más.
Ya sé que me pasé cinco años escribiendo de todas mis relaciones fallidas, abortadas, destructivas, esperadas, lanzadas al espacio sin boleto de vuelta, incluso varios de esos años fue mis idas y venidas con El del Cuarto, adioses que parecían para siempre, y que al final terminaron en esta realidad de pareja formal. Ya sé que me pasé buscando un novio, algo estable, como ya dije una vez, una relación que durara más que un par de medias de nylon (de las comunes, no extra opacas), y ahora que lo tengo, me quejo. Neurosis pura.
Pero, no me estoy quejando. ¿O sí? Recuerdo que cuando iba a terapia de grupo (sí en un tiempo fui) hacíamos un ejercicio entre dos. Era un acting como si fuéramos una pareja. La consigna era decir qué necesitábamos del otro. Necesito que me escuchés, que me dés más atención, que me abraces, el panorama se abría a las necesidad de cada uno en su relación. Yo me sentada enfrente del que sería, en esa sesión, mi novio del momento lo miraba a los ojos y con el mejor tono de voz le decía: Necesito bla, bla, bla… Suspiro. Porque siempre terminaba la frase con un suspiro que oficiaba de punto final.
El muy guacho me mantenía la mirada y me escuchaba hablar hasta el suspiro, no había más contacto entre los dos que el visual. Y cuando terminaba, abría su boca y un “me sonó a reclamo” salía para sopapearme el alma. Ahí empezaba el análisis de por qué yo pensaba que estaba diciendo lo que necesitaba, pero en realidad sonaba a oídos del otro a reclamo. Por eso, tengo el fantasma de ese pibe, el de la sesión, sobre mi cabeza, con miedo de que le diga a Nando, que necesito ese espacio, y le suene mal. Que le rebote reclamo, reclamo, reclamo. Y no quiero reclamar, quiero que sepa lo que yo necesito. Porque en definitiva el psicólogo hizo varios análisis sobre mi percepción de esto y lo otro, y porque el tono de voz denotaba esto y lo otro, y por qué muchas veces no expresamos lo que creemos expresar. Yo lo escuchaba atentamente, muchas de las veces con pañuelo de papel en mano y llorando. Pero, desde esa época, en que me sentía que estaba en un capítulo de Vulnerables, no volví a hacer el ejercicio nunca más. Y por nada del mundo quiero lanzar un “necesito” que se mimetice impunamente en el reclamo. Por eso, sigo durmiendo todas las noches con él, esperando el momento del que necesito madure por fin dentro de mi corazón, y pueda salir sin ningún disfraz de mi boca.

El que apunta alto

2009-07-08T20:40:00.007-03:00

Por qué algunos hombres intentan salir con mujeres que jamás, de lo jamases, repito: jamás de los jamases, o sea “nunca” le darían bola. Son una especie que conjuga el espíritu de un Casanova con el de un verdadero kamikaze. Se creen capaces de destruir mitos a pulmón, por supuesto con la ausencia total de abultada billetera, con una estrategia que causaría risas aún en el más avezado conquistador.
Nosotras las mujeres, y brujas, sí, porque en eso nos calza a la perfección el maligno adjetivo, lo miramos actuar y esperamos que un día se dé cuenta de su despropósito pero no, él sigue, y sigue, no afloja en su accionar.
Así, son los tipos que apuntan muy alto, cuya personalidad podría cuadrarse dentro de la categoría loser. Y no sólo por perdedores, hay más de un rasgo que los define: aburridos, sin gracia, sin ninguna pimienta, menos conversación interesante. Son tipos que están solos, irremediablemente solos. También en la categoría de El que apunta muy alto están los del tipo freak, raros, y nada encendidos, los que los mirás y te preguntás qué le pasa, los que jamás podrás descifrar porque su mente es un misterio para lo que lo rodean, son los que reúnen el comentario general de “éste viene y un día nos mata a todos”.
Lo que marca la especie de Los que apuntan alto -tanto sean loser, freaks o la combinación de ambos- es que siempre aspiran a ganarse a la mejor chica de su trabajo o aledaños, a la recepcionista por la que mueren todos, al minón infernal de promotora, que lo mira como si ella midiera 1.90 y el fuera enano. Aunque sea todo lo contrario.
Pero él sigue con esa actitud desafiante, desafiante para dentro, tampoco eso de andar llevándose el mundo por delante, intentando por todos los medios de conseguir algo, una sonrisa un día, un gesto amable otro, lo que jamás conseguirá es que la chica en cuestión salga con él ni siquiera a tomar agua del dispenser del pasillo de la recepción.
A veces me dan pena estos caballeros de la conquista con todo para perder, pero que avanzan igual, pero otras veces pienso, no será que tienen la autoestima súper elevada, que se creen capaces de lograrlo, que no evalúan que esas chicas sólo salen con otro tipo de hombre. Otros tipos de hombres. Otros.
Conocí uno que le llevaba alfajores integrales a la recepcionista, iba un día, el siguiente, así toda la semana, a veces los alternaba con caramelos de menta de esos transparentes. Mientras al bombón que atendía los teléfonos la surtía, no exactamente de golosinas, el jefe del primer piso. Y él como si nada, seguía en la suya, porque conseguir a la chica "sólo era cuestión de tiempo". Un tiempo en el que no existe para nada la realidad, sino los sueños. Por eso este post se lo dedico a él, que sigue comprando alfajorcitos para dejar en algún escritorio de alguna recepción de esta ciudad.

Pic: Chococat

Epifanía

2009-06-27T22:54:00.006-03:00

La cena con la mamá de Nando estuvo genial, es una mina tan divertida como dinámica. Cocinó rico, y me preguntó mil cosas durante la comida, pero nada referente a mi relación con Nando, incluso me dijo, que le parecía bárbaro eso de que cada uno siguiera en su departamento."La convivencia desgasta, querida". Y por suerte ni habló de matrimonio, y menos de nietos, algo que mi vieja ya me tiene podrida. Me encanta Chechu, se llama Mercedes pero le dicen así. Es súper canchera.
Esa noche se fue a dormir antes, y yo le dije a Nando que no me daba quedarme ahí, así que subí, y al rato vino él a apachucharme en mi camita. Adoro que me mande un SMS y me diga: "tengo los pies fríos, subo a que me los calientes". Claro que yo lo último que pienso es en calentarle son los pies. Esa noche cogí con tantas ganas como en los primeros tiempos, no sé por qué, sería que sentía que todo estaba saliendo bien. Y que las cosas se iban poniendo cada día mejor.
Por la mañana, Mona se lo cruzó en mi umbral, él bajaba a desayunar con su madre, y ella venía a hacerlo conmigo. Ya me estaba rompiendo las bolas con SMS desde las ocho de la mañana, quería que le contara todo. Así que organizamos desayuno y luego nos iríamos al gimnasio.
-Contáme, contáme, quiero detalles, mostrame fotos, hacéme un análisis onda Grondona, quiero saberlo absolutamente todo, me oíste, hasta que perfume usa- me dijo a mil por hora, y luego paró, me miró, hizo un pequeño silencio y con carita totalmente Smile, remató- Ay, Mali... te convertiste en una novia formal.
-Ni me digás.
-Es que conocer a la madre de tu chico, o sea tu suegra, es avanzar un casillero en la relación.
-Mientras ese casillero no me lleve a la perdición- rezongué un poco de mala leche.
Porque la verdad mi suegra, puaggg odio esa palabra, la mamá de Nando es encantadora, es una mina joven, a él lo tuvo a los 19, re piola, linda, hizo mil cosas en la vida. Yo le decía que había vivido como tres vidas. "Una pero intensa", me contestó.
Con un bebé y todo se recibió de arquitecta, y trabajó unos años en un estudio, luego se puso el suyo y le fue bastante bien. Siempre fue muy independiente. Lo cierto es que no tuvo un buen matrimonio con el padre de Nando, parece que se embarazó a los 18 y su familia y la de su novio le impusieron el casamiento, típico de esos años. La tipa fue una madre totalmente sui generís, jamás le cocinó una torta a sus hijo, pero jugaba a disfrazarse con él. Por su trabajo viajaba mucho, y en unos de esos viajes se enamoró de un tipo más joven que su marido, cuando vino del viaje, sin pensarlo dejó todo, se divorció y se fue a vivir con él. Tuvo un hijo, que luego murió de chico de leucemia, y también se divorció de su segunda pareja que era un artista plástico español sumido en la droga. Luego de estar varios años sola, empezó con el yoga, y se convirtió en una experta profesora de yoga. Incluso fue a la India a perfeccionar la técnica. Pero, cuando volvió de su viaje conoció a un psicólogo brasileño y se juntó con él, y se fue a vivir a Río de Janeiro, de esto hace cinco años.
Su nueva pareja es quince años menor, pero te juro Mona que a ella les das esos años menos, Nando dice que Leo, así se llama es macanudo, y que su madre con él está feliz. Sabes que mi sue…, digo la mamá de El del Cuarto, me trajo de regalo una tanguita con los colores de Brasil, porque él le contó como nos conocimos, no sé Monita pero ese karma de la tanga es algo que no me lo voy a poder sacar más de encima. Me dio una vergüenza cuando me la dio.
-Pará, pará, pará…vamos por parte. Primero no me hagas acordar de esa maldita tanga por la que perdimos el mundial la puta que la parió, pero segundo, y lo más very important, ¿vos te estás escuchando Mali?, me contás todo de tu sue…, sí "suegra" carajo, decílo con todas las letras, que es desinhibida, que tuvo tres parejas, que es divertida, nada convencional, que está con eso de la New Age, es inteligente, y encima tiene humor y te hace la broma de la tanga… ¡Mali tu suegra es igual a vos!
En este momento tuve una epifanía, o mejor dicho, Mona me la provocó, sí, sí, sí…somos parecidas. Si lo pienso bien, ¡es cierto!
Nando se fijó en mí porque yo soy como su madre… se enamoró por eso.
-Nooooooo puede ser, por eso me gusta mi suegra, me veo reflejada en ella con 20 años más encima. ¡¿Dios y éso es bueno o malo, Mona?! –le dije como librando la piedra libre- ¡¿Es bueno o es malo?!

*

Suegra off Corín Tellado

2009-06-14T23:29:00.003-03:00

Ay, no estoy preparada para esto. No se puede pensar en que de pronto aparece de la nada la madre de tu novio. O sea tu suegra. No se puede. En estos momentos, cómo me gustaría ser la protagonista de una novela de Corín Tellado.
Cuando tenía 13 años, me había hecho amiga de una vecina que se había casado muy joven, a los 17. Era una chica de 19 años y ya tenía un hijo, a veces nos pedía a una amiga y a mí si podíamos cuidarle a su bebé, por lo general lo dejaba durmiendo la siesta y ella aprovechaba para hacer trámites. El baby dormía, por suerte, muy plácidamente. Era un trabajo fácil.
Lo mejor de esas tardes en que hacíamos de niñeras era que la vecina era fanática de Corín Tellado, y tenía todas sus novelas. Cuántas siestas de verano nos quedábamos como guardianas del sueño del niño leyendo las novelas de la escritora española. Como hacía calor, y la casa no tenía todos los lujos, con mi amiga nos acostábamos sobre las baldosas frías de living, con las piernas arriba del sillón, leyendo las historias de amor. En la puerta de la adolescencia devóramos esos libros que siempre terminaban con una boda y un final feliz. Y en la mayoría de esas historias de amor entre hombres ricos y extremadamente guapos, y chicas extremadamente bellas pero pobres, no existían las suegras. Ellos por lo general eran huérfanos, a lo sumo tenían tíos, o sea el conflicto con la suegrita no entraba en esas novelas.
María del Socorro Tellado López, tal su nombre real, murió el 11 de abril de este año, a los 81, consagrándose la escritora más leída luego de la Biblia, y Cervantes. Habría que investigar cómo se llevaba con su suegra la reina de la novela rosa.
Y, si bien, hace rato que ya no espero encontrar un personaje de Corín Tellado para que me lleve al altar. Tampoco esperaba encontrar a la mamá de Nando en su casa. Ella no vive en Argentina, ella no estaba en los planes de esa noche. Cómo detesté la sorpresa que me dio. Y como odié mi entrada a escena con palabras que indicaban el claro deseo sexual hacia su hijo. Bocona. Era una aparición de cuarta, quién en su sano juicio haría eso. Nadie, nadie que supiera que su suegra está tras la puerta, nadie podría decir eso, ¡quiero comerte!, ¡comerse a su hijito! Cualquier persona normal, salvo que sea de una tribu de caníbales, sabe que ese “comerte” no es literal, sino que es “quiero cogerte”. ¿Qué mujer en sus cabales le dice a su suegra que se quiere coger a su hijo?
Con sólo trasponer una puerta y escuchar esas palabras develadoras que venían de la boca de El del cuarto, Mali te presentó a mi mamá, todo comenzó a cambiar, y era como si Nando estuviera diciendo algo que mi mente no podía procesar, luego de esa frase, le veía mover los labios pero no lo escuchaba, y también había una mujer que venía hacía mi en actitud franca. Pero yo seguía parada en el umbral de la cocina, con cara de pelotuda al cuadrado, sin poder articular frase, consonante, vocal o siquiera onomatopeya.
Ya era tarde para decir algo, ella me estaba abrazando.
-Malizia, ¡qué alegría conocerte!- me dijo al mismo tiempo que extendía los brazos, me envolvía con ellos, y me daba un beso en el cachete. Mientras sin soltarme me decía al oído: “Veo que sos una novia muy cariñosa”.
Mi parálisis mental me hizo perder no sólo la palabra, sino la sagacidad, no podía darme cuenta de qué tonito había usado. ¿Era bueno o malo, estaba elogiando mi pasión, o eran palabras de desaprobación encubierta?
Sálvenme los ángeles protectores de suegras, lo único que hice fue sonreír, y decirle algo parecido. Luego como si nada, como si todo lo anterior no hubiera pasado, siguió con lo suyo, y me preguntó si me gustaban los vegetales al wok con salmón, y papitas andinas al horno. "Sí", le dije yo, mientras pensaba cuánto tiempo se quedaría mi suegra en Buenos Aires.

Pic: El Andariego

Sorpresa y media

2009-06-03T13:05:00.000-03:00

Ayer llegué muerta, exhausta de mi trabajo. Tiré como siempre las cosas en mi cama, y me dispuse a meterme en el baño para darme una ducha caliente, reparadora, para ponerme mi viejo pijama, el buzo polar que más adoro, gris, hecho mierda, pantuflas despeluchadas. Combo completo anti sexy. Pensaba tomarme un buen caldo de sopa, con alguna ensaladita rica, y ver series por la tele. Habíamos quedado con Nando que hoy taza, taza, cada uno en su casa. Y la verdad con tanto trabajo ni lo había conectado en todo el día. No somos una pareja pegada all time, a los SMS o al Chat, si nos hablamos es una vez, para coordinar dónde dormimos, si es que dormimos juntos, o simplemente para ver qué onda. Luego de todo este spa de cabotaje que pensaba hacer lo llamaría para darle el besito de las buenas noches. Lo más gracioso que a veces, cuando le doy el besito de las buenas noches por teléfono, cambiamos los planes y decidimos dárnoslo en persona. Esos son los beneficios de vivir a dos pisos de distancia. Pero, ni bien arrojé las botas al aire, recibo un mensaje de él.

Llegaste? Cambio de planes, sorpresa en el 4. Cuando puedas subí.

No sé si me gustan las sorpresas. Debería decir me gustan selectivamente las sorpresas, por ejemplo, odiaría una fiesta sorpresa de cumpleaños, y mis amigas, and family, lo saben y jamás organizarían una para mí, porque lo más probable es que las putee in eternun, y esté con cara de culo todo el party. Pero hay otras sorpresas, que me llenan (llenaron) de felicidad.
La mejor que tuve fue cuando una vez, previa pelea, justo el día anterior a mi cumple, con mi segunda pareja, él me espero en la puerta del departamento, por horas, a que llegara de una cena con mis amigas. Fue uno de los mejores regalos de cumpleaños. Por un lado me quedo tranquila, creo que Nando me conoce, y si no, mi cumple ya pasó, así que no creo que yo abra la puerta y encuentre a todos diciéndome: ¡sorpresa, feliz cumpleaños!
No quise llamarlo, porque me conozco y le iba a romper las pelotas pidiéndole que me diga la sorpresa, algo que no haría porque sino no sería sorpresa. Obvio. Por eso, me volví a poner las botas, me peine un poco, me puse brillo en los labios, me rocié con perfume, y me fui al cuarto. Mi curiosidad pudo más que mi cansancio, no me imaginaba qué tendría Nando para mí. Él no es muy afecto a esas cosas.
La verdad no tuve tiempo de pensar mucho, quizás haya llegado el Ipod que encargó por Internet hilvanó mi mente en el ascensor, o no sé el libro de fotos que está por publicar, no sabía qué pensar es un hombre bastante impredecible.
Abrí la puerta y vi la mesa preparada para tres. Sorpresa. Lo llamé y me dijo, "acá en la cocina". Nando nunca cocina. Sorpresa. El olor a comida era muy, pero muy tentador, mis fosas nasales experimentaron placer inmediato, mi cerebro descrifro: comida sabrosa.

-Mmmm... con este olorcito me dieron ganas de comerte a vos también, papito...- digo sensualmente abriendo la puerta de la cocina, ilusionada con tener un banquete sexual-gourmet.

Al mismo tiempo que digo esto, veo a una señora muy coqueta, muy linda, cocinando.

Sorpresa.

-Mali mi mamá vino a visitarme. Mami te presento a Mali-dijo Nando, el más guacho creador de sorpresas, qué digo de sorpresas, de ¡sorpresas y media!, diría Julián Weich. Anoche conocí a mi suegra.

Continuará…

Pic: Fuzzy Light Club

¡Gracias, Piero!

2009-05-17T23:54:00.002-03:00

Plis vengan a casa, tipo 9. Las necesito. Un mensaje así de parte de Violeta era algo muy inusual. Ese pedido sólo se podía dilucidar llamándola, no alcanzaba un simple SMS de respuesta. Había que hablar con ella. What passs?
Pero ella no daba señales de vida.
-Es una reverenda hija de puta -chilló Mona cuando la llamé- No puede mandar un mensaje así y borrarse, ya tengo gastado el dedo de enviarle: ¡Puta contestaaaaaaaaaaaaaa!
-No debe ser tan grave, sino hubiera puesto otra cosa, que nos necesite no significa nada mortal-le contesté bajando la ansiedad natural de Mona.
A las 9 menos cuarto fui la primera en llegar a su casa.
-¿Por qué tanto misterio? No seas guacha nos tenés a todas preocupadas -le solté ni bien abrió la puerta.
-Porque... porque... a mi me pasan las cosas más locas… ya estoy cansada- dijo cortando la frase con suspiro.
En ese instante, justo cuando Viole suspiró, sonó el timbre, una, dos, tres veces a todo volumen, cuatro. Cinco.
-Es Mona- dijimos las dos.
Era Mona, con Loli también. Ya estábamos las cuatro. Era hora de ver qué tanto le había pasado a Violeta.
Como haciendo una ceremonia Violeta abrió su agenda, y sacó un sobre. Era común y corriente, un sobre de carta blanco. Tenía una estampilla en el borde izquierdo, arriba, y estaba timbrada, como enviado por correo.
-Me llegó hoy a la mañana, me lo mandaron de Morón, y obvio no tiene remitente-dijo Violeta, al tiempo que iba abriendo el sobre.
-¿Y que dice la carta que te mandaron?-le preguntó muy atenta Loli.
-Nooooo nada de carta, eso sería muy normal, miren…
Dentro del sobre había un minúsculo papelito cortado a mano, como si fuera una tirita, que decía:

“Gracias, por todo.”

Eso sólo, sin firma, nada más. Y no era un: “gracias por todo”; era un, “gracias, por todo”. Esa coma marcaba una relación especial entre el “gracias” y el “todo”.
-¿Quién me mandó esto? Se dan cuenta de que a mi me pasan estas cosas, al principio me sentí bien. No sé por qué me sentí bien, pero luego a medida que iba pensando cosas, me sentí para el carajo. ¿Quién puede estar tan enfermo de hacer esto?
-Alguien que te quería dar las gracias…-dijo Mona.
-Por todo-agregué yo, desatando la carcajada general.
El hecho no era tan grave. Como raro era raro, pero no se iba a morir nadie. Barajamos mil posibilidades, hicimos estudio de la fecha de timbrado, del tipo de letra, cada una sacaba sus conclusiones, que es mujer, que es hombre, que es joven, que es viejo. Lo único cierto es que estaba escrito con birome azul. Lo desconcertante era el lugar, Violeta no conocía nadie de Morón, ni del Oeste, siquiera, ni del Nuevo ni del Viejo Oeste.

¿Quién se iba a tomar el trabajo de ir hasta Morón para enviarle una carta?
Igual como siempre hay que buscar un culpable, analizando la situación de los acontecimientos la culpa recayó sobre su última conquista, un chico con bastantes problemitas, depresivo y paranoico. Sin tratamiento, claro. Los chicos problemita son la debilidad de Violeta.

Las cuatro le pusimos la ficha. Tenía que ser él. La sabia Mona tiró el consejo final.
-Enviále un sobre desde Morón, con un papelito que sólo diga: “De nada, por todo”. Si es el pibe va a entender, y si no es, es buen disparador para que empiece terapia. De paso lo ayudás.
Violeta se negó rotundamente a hacer esto. No por lo descabellada de la idea, sino porque es tan fiaca que adujo que ni loca viajaba a Morón para mandar la carta. Caso cerrado.
Gracias.
Por todo.

El último

2009-05-04T13:19:00.001-03:00

De todos los hombres que tuve sos el último. Y eso te da la categoría máxima, porque es el recuerdo más cercano y es la impronta que llevo aún en mi piel.
El último es el real, el que te coge ahora, el que saborea tu fragancia de hembra que despide tu vulva excitada de placer. Los olores del amor profano de leyes y prejuicios.
El último es que completa la lista. Nadie después de él, y todos por delante, en una escalera que lleva irremediablemente a mirar el pasado con los ojos del presente que conmueve. Del presente que sólo es hoy.

*

Firme propósito

2009-04-26T15:48:00.003-03:00

Lo dije una vez. Pandora abrió la caja, Eva no pudo quedarse con las ganas de comer la fruta prohibida. Simplemente curiosidad. Barba azul, les decía a sus esposas: “puedes ver todo menos aquella habitación”, y pum, ellas, obviamente, iban a esa habitación y adiós vida, es que el malvado asesino sabía que decirle a una mujer "no mirés eso es abrir una puerta hacia la curiosidad.

Mucho pasado curioso, pero esto volvió a mi mente porque hoy me di cuenta de que Nando ya no tiene clave en su computadora. Una vez cuando él estaba viviendo afuera y yo me encargaba de regarle las plantas de su departamento, tuve el impulso de fisgonear en su PC, pero esa vez la tenía con clave. Ahora, no.

Tuve que usarla por un rato, la encendí y listo, ahí estaba todo su escritorio, con los íconos, una foto de una calle en la India como pantalla. Toda su PC a mi alcance. Se me rompió la mía, y tenía que entregar algunos trabajos. "Usá la mía", me dijo. Por eso me vine a su depto, en realidad no vine, sólo tuve que levantarme de su cama, y caminar hacia el escritorio. Él está viendo una película todavía entre las sábanas. Y yo acá en pleno debate moral conmigo misma.
Maldición por qué estas putas ganas de hacer un poco de Gran Hermano para conocer la vida del otro. Por qué esa maldita manía de querer encontrar el monstruo detrás del príncipe. Tengo todo un ejércitos de duendes curiosos, emborrachándose con mi adrenalina, diciéndome: ¿por qué no hurgás en su e-mails, después de todo el Outlook no necesita clave. Pero también tengo mi experiencia de vida, que me dice que lo peor es meterse en la vida del otro. Meterse sin permiso, como el espía más asqueroso del planeta.

Ya me pasó una vez, debería haber aprendido. Por qué el hombre es el único animal que se equivoca dos veces. Soy tremenda, pero está vez no piso el palito. Noooo, señor.
Por eso, me olvido de mis antecesoras en los anales de la curiosidad femenina. Dejo de pensar en Pandora, y en la mísmisima Eva, no Duarte, sino la legítima de Adán, y más bien me concentro en todas las señoritas que pasó por el cuchillo el precesor de los Pitufos, leáse Barbazul, y respeto la privacidad de mi hombre, que no tiene barba, no es azul, y por lo que sé no asesinó a nadie.

“Por Dios, qué nunca me dé un ataque de ansiedad (¿o inseguridad?) y quiebre mi firme propósito de hoy”, pienso en el mismo instante que coloco este punto final, en este escrito que oficia de contrato contra mi propia curiosidad.

Alas en la espalda

2009-04-18T01:46:00.000-03:00

Hoy hablé por primera vez con Nando sobre nuestro futuro. Hablé sin parar, como si me hubiesen enchufado a alguna red eléctrica, o me hubieran puesto la pila del conejito rosa. Tenía necesidad de contarle todo lo que me pasaba, de mis momentos de paz, y de otros en que me veía zozobrando en medio de una sudestada en el Río de la Plata, de mis inseguridades cuando pensaba que su pierna estaba casi bien. Nunca hablamos de esto, por lo menos, nunca le había hecho mención del tema. Era como un acuerdo tácito no hablarlo, un acuerdo que decidí romper de manera unilateral.

Él me miraba y me escuchaba, y no me interrumpía, quizás yo no lo dejaba tampoco, ya que había pocas comas, y ni un punto y aparte en mi conversación. No, no era una conversación era un verdadero monólogo. Donde él estaba sentado en mi sillón blanco, y yo cerquita, me hundía entre los almohadones, que me hacían una especie de contención soft.
Hace días que estaba pensando en que en algún momento teníamos que hablar, pero claro, no iba a usar el temido “tenemos que hablar”. Después de todo, ese “tenemos” suena tan a obligación, y prefiero siempre decir, quiero hablar con vos, o necesito hablarte. Serán todos los años de terapia, pero erradiqué - o casi- la palabra "tener" de mi vocabulario. Cada vez que aparece un “tengo” colado por ahí, viene con el acompañamiento, en do mayor, de la voz de mi psicólogo diciéndome la fórmula: “tengo igual a debo, debo igual a obligación”. Quiero, quiero, quiero, usá el quiero.

Esta vez no "tenía" que hacerlo, sino que era una necesidad, no quería seguir colgada de la expectativa de que un hueso no sane más (qué horror) para que El del cuarto siguiera a mi lado.
Por eso, cuando empecé a hablar no paré. Y recién cuando terminé de decirle todo lo que sentía, quería, necesitaba, pude hacer un profundo silencio, que vino precedido de un más profundo e intenso suspiro.
-Te llevaste todo el aire- me dijo él abranzándome.
Éso necesitaba, el abrazo, tierno, protector, alrededor de mi cuerpo. Cuánto ansiaba, casi con temor, escuchar su respuesta a mi pregunta de qué iba a hacer cuándo le den el alta.
-Quiero vivir aquí entre nuestros dos departamentos, quiero quedarme con vos- me dijo mirándome de una forma tan íntima, tan invitadora.
Algunos dicen que cuando una mujer derrama una lágrima nace un ángel en el cielo, si esto es cierto, yo habré dado vida a varios querubines en toda mi vida. Pero esta vez sentí que las dos alas no crecían en un ángel, sino en mi espalda, y no era por llanto sino por felicidad. Y al desplegarlas me elevaba, me elevaba y desde arriba veía como hacíamos el amor Nando y yo, fundidos entre los almohadones, que iban cayendo uno a uno al piso, para gozar sin ningún apuro, y sin ninguna maldita presión.

El destrato

2009-04-04T18:07:00.001-03:00

-Tendríamos que buscar al mozo buen mozo, hace mil que no volvimos por ahí- dijo Mona suspirando, recordando al rubiecito uruguayo que nos movía el piso a varias, pero que no movió a ninguna fehacientemente.
Es cierto no sé por qué desde que El mocito se cambió de trabajo, no sólo abandonamos el restó en que él trabajaba, sino que nunca fuimos al otro. Vicisitudes de mujer.
Últimamente estamos retomando las salidas de chicas solas. Volvieron las cenas que empiezan con la mejor intención de mantenernos en dieta, que se abandona iso facto, cuando una dice: “Y si pedimos las papitas con salsa fundida de quesos para ir picando…”. Lo bueno es que la culpa dura lo que tarda en comerse un volcán de chocolate.
Anoche nos juntamos a cenar, en Palermo Soho, conViole y Mona. Mi relación con Nando sigue. Lo cual es todo un éxito, y no le agrego ningún adjetivo, sólo sigue. Creo que los dos optamos por callar lo de mi hermanastro; tanto él, como yo, no volvimos a tocar el tema, aunque está, como un cumulus nimbus, sobrevolando la relación. Pero por ahora el parte del tiempo es despejado, con vientos favorables para el amor. Estoy cogiendo mucho, con mucha pasión, y con cariño verdadero. Esa ternurita que no se compara al mejor polvo con un desconocido. Y además estoy cocinando, y engordando.
Por qué la puta madre el amor engorda. Es fija, que si todo va bien, ese incremento de felicidad es como si pesara, y se nota en la balanza. Bueno y también serán la pastas e hidratos que se comen en honor a fueron felices y comieron… tortas y facturas con dulce de leche. Nada de perdices, por supuesto.
La que no la está pasando un buen momento es una amiga de Mona, una chica a la que todas conocemos, y con la que hemos compartido alguna que otra reunión.
-Y le dijo al tipo, que ella sufría de “destrato”. Así de una - contó Mona.
-Uauuu qué buena palabra “destrato”, que sería…: no trato, …-completó Viole
-Sí, Viole tal cual, cuando te ningunean, te dicen que esto y que lo otro pero al final reculan, y terminan con que no quieren compromiso, nos “destratan” los hijos de puta- aclaró Mona
Es cierto hay tipos que nos ejercen el destrato, pero lo peor es que nosotras lo aceptamos. Caemos en esa dimensión en que nada existe, no existe relación, ni proposiciones, no existe el mínimo compromiso, y hasta no existe lo free, porque todo se maneja en una nebulosa, y la que siempre esta dispuesta a verlo, ir, coger, acceder es la chica. Y, si alguna vez, es ella la que toma la iniciativa, y lo invita o lo llama, el tipo dice: "Ah.. no hoy no puedo, nos hablamos gordi tengo que jugar a la casita robada con mi amigos". A veces pienso que no es problema del destratador sino de la destratatada. Hay que decirles que se vayan ellos con su destrato a la reverenda mierda.
-Quieren nada más que cogerte, pero cuando ellos quieran, incluso el tipo le pone de qué hora a qué hora- siguió contando Mona.
-Bolu, como si fuera una fiestita de un chico, de 3 a 5, de 6 a 9, dejáte de joder, eso sí que es destrato- le contesté indignada.
-El destrato es un porquería nuclear, pero.. ¿no es peor cuando conocés a un tipo que te gusta y te dice: no te enamorés de mi? Por Dios, pedazo de sorete deja que yo me enamoré o no de vos, qué me tenés que decir lo que tengo que hacer con mis sentimientos -arremetió Monita, mientras le entraba al helado de chocolate con verdadera furia.
-Ay, Mona, sabés que es lo peor cuando te dice eso, que cuando terminó de decir “mi” ya estás enamorada. Qué boludas que somos.
Y eso lo dije anoche, y lo vuelvo a decir ahora. ¿O no?

Cupido se busca

2009-03-26T22:02:00.002-03:00

No sé por qué pero siempre que dos personas se juntan o, por lo menos, el amor prospera hay alguien que se quiere adjudicar los laureles de esa unión. Es como si dieran un premio por la unión de parejas. Quizás tenga que ver con una satisfacción especial, que se enlace con la búsqueda del amor, por la que todos pasamos alguna vez. No sé.

En mi casa, mi tía siempre dice que ella le llevó la carta que mi mamá le envió a mi papá diciéndole que sí quería ser su novia. Fue una especie de cupido. Mi prima mayor dice que ella le presentó al hermano de un amigo a mi hermana, que al final se casó con él. Rosita, una amiga de mi madre, asegura ser la Celestina que vio que Fran era el hombre ideal para convertirse en el segundo marido de mi progenitora. Mona dice que fue varias veces mi Celestina, con resultados adversos. Pero Celestina, al fin. Le encanta darse esos créditos.

En mi caso sería hasta lógico que fuera algunas de mis amigas, que vivieron palmo a palmo mi encuentro con Nando Pero, no, ninguna se atribuye el crédito amoroso. Lo insólito del caso es que el que se quiere llevar el triunfo de esta nueva relación es Juan, el encargado de mi edificio.
Desde que se enteró oficialmente de que el del Cuarto B, y la del Sexto B estamos en una relación que es mucho más que una bonita vecindad, o de compañeros de consorcio, el tipo a uno y a otro les cuenta que si no fuera por él no estaríamos juntos.

-Vistes, ió le presenté el novio a la Mali, vistes vo...- le dice a todos, en plan de adjudicarse mi nueva relación.
Y, además les cuenta con lujo de detalles cómo nos conocimos, que si no le hubiera dicho a Nando que la bombachita que él encontró en su balcón era mía, quizás jamás me lo hubiera cruzado, o tal vez, me lo hubiera cruzado pero no nos hubiéramos dado bola, pero se ve que a él le gustó esa tanguita de la Mali, vistes..., era muy chiquita.
¡No lo puedo creer!, aunque todo esto sea cierto, porque Nando vino porque indicación de Juan a traerme mi tanguita de Argentina, como decía Panigazzi, "una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa". Yo no quiero que cuando seamos viejitos, tenga que pensar en el baboso Juan, en el hombre que me miró el culo casi los 365 días del año, como el cupido que me llevó al amor de mi vida. Es muy feo no quiero asociar a Juan a mi nueva vida de pareja, me voy a inventar un nuevo cupido, si no con más glamour con menos pasadas de franela, simil masturbación, en la manija de bronce de la puerta de mi edificio.

Surprise

2009-03-19T01:23:00.005-03:00

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Y no se las da a Pedro Navaja, que en paz descanse. No, me las da a mí. Es que cuando creo que tengo todo bajo control surge algo totalmente inesperado, impensado, que me provoca inquietud. Y me da dolor de pancita. Y sí, todo lo somatizo por el estómago.
A mi casilla de e-mails llegan mensajes de todo tipo, desde preguntas sobre cómo llevar una relación, a si hizo bien en dejar a su chica, proposiciones para explicarme vía Messenger sobre la mente masculina, ofrecimiento de sexo por parte de los dos sexos, ensayos sobre cómo ser un feliz cornudo, en fin… un popurrí de cosas, que leo y respondo. Cuando no respondo es por qué realmente no sé qué decir, o mejor dicho, no sé qué decir elegantemente.
Pero ayer llegó un email que me sorprendió. Era de la producción de Viví de 10, el programa de Viviana Canosa, de Radio 10 (AM 710). Habían leído mi columna en El Argentino, titulada: Dónde buscar hombres, y querían que saliera al aire para hablar del tema.
Me quedé helada. ¿Salir al aire? ¡Salir al aire! Aire era lo que necesitaba para pensar, se ve que no llegaba al cerebro, porque me sentí totalmente colapsada.
-Me escribieron de la producción de Canosa, quieren sacarme al aire en su programa de radio.
-¡Puta, putísima!- me dijo Mona del otro lado del teléfono- ¡Reputa, putísima! No lo puedo creer Mali, qué suerte, buenísimo, me encanta, me encantaaaaaaaaaaaa.
-No sé, ¿a vos te parece Mona que hable con Viví? ¿No es exponerme mucho?
-Si no hablás te juro que te mato, te recontra mato, y te vuelvo a matar cuando estás muerta...
Mientras ella seguía profiriéndome amenazas que la hubieran hecho declarar en un juzgado penal, yo le explicaba, que si esto de estar en el diario, y ahora estar en la radio, no me delataría con El del cuarto.
-El del cuarto, ni tiene idea de todo, ese pajarraco ecologista no va a saber que llevas una doble vida. Además no escucha radio, y además, deci que no tenés pareja, para despistar... ¡¡¡Mierda!!! despues de todo qué te importa, vas a dejar de hacer lo que querés por un tipo. ¿De nuuuuevooooo?
-Pará loca, qué doble vida. Llevo un blog, donde cuento mi vida, te das cuenta, si se entera se me pudre todo. Justo ahora.
-No escucho razones, si no le das tu teléfono a la producción, llamo yo.
Al final, y con una espada de Damocles en mi cabeza, llamé a la producción y les dije que iba a salir. Me dijeron que me van a sacar al aire mañana (bueno ya hoy) jueves 19, entre la 1 y las 3 de la tarde, y que vamos a hablar del tema del artículo: Dónde buscar un hombre.
Luego de años tratando de buscarlo, al hombre digo, espero que este programa no haga que lo pierda, porque la próxima columna será: "Cómo perder un hombre que tardaste tanto en encontrar". Dios y La Canosa me ayuden.

Update:
Para escuchar el programa. Colgué el mp3 de Malizia con Canosa en Podomatic.

Después del eclipse

2009-03-08T22:22:00.002-02:00

Corrí hasta la esquina del café, y recién ahí levanté mi mano parando un taxi, quería llegar lo antes posible a mi casa. La ciudad iba pasando a los costados, como si fuera un decorado de papel, y yo lo único que hacía era llorar, con un llanto silencioso, las lágrimas me caían por las mejillas, lloraba como una nena, no podía parar. El taxista me miraba por el espejo pero no me decía nada. Mejor, no hubiera soportado preguntas, y mucho menos consejos a 3,80 la bajada.
Cuando cerré la puerta del departamento, sentí que había roto un hechizo. De pronto, como si hubiera salido de un eclipse, las cosas se habían aclarado, y sabia que mis verdaderos sentimientos estaban con él. Y no por deber, sino porque lo quería con todo mi alma.
Lo mejor cuando se está perdida es retomar las coordenadas, a ubicarse en el mapa, y buscar la ruta que llevará de nuevo al lugar donde se debería ir.
Sentada frente a Martín, y mientras él volvía a ejercer esa seducción propia del encantador de serpientes, pude ver, detrás de su sonrisa una cara, y detrás de esa cara no vi nada más, no sé por qué, pero me di cuenta de que esa pasión que sentía por él era una trampa, un castillo de naipes muy ardiente, que no duraría más que unos buenos polvos. Él era adrenalina en mi vida, pero tanta adrenalina puede provocar un infarto, y a veces, la calma, aunque parezca aburrida, es el lugar donde se encuentra la paz. Sé, y me avergüenza decirlo, que estaba jugando inconscientemente con él, o no, estaba jugando conmigo misma, esa paja mental, ese desear lo que no se puede, lo que no está al alcance. Ese regodearse en fantasías para boicotear lo que se tiene, como si nunca me alcanzara ser feliz con la realidad.
-Voy a cortar con Candy- me dijo sentado en el bar.
Y, pese a que esa declaración podría haber abierto una posibilidad entre nosotros, fue la frase que disparó mi liberación. Porque me di cuenta de que aún libre, yo no podría formar nada con él. Entonces, me sinceré. Le empecé a contar mi historia con Nando sin ninguna omisión, y sobretodo con los sentimientos sobre la mesa, y mientras se la iba contando, una a una, fueron apareciendo las imágenes, y una a una fue construyendo la ruta que me llevó a estar en pareja hoy. Ya no me sentia perdida.
Al final le dije que Nando es el hombre con el que quiero construir algo, y al decirlo, supe que estaba sacando la carta de abajo del castillo.
Mi hermanastro seguirá siendo mi hermanastro, no sé si él cortará en serio con Candy, pero yo no quiero tener nada más con él sino una relación de familia. Es mi decisión. Quiero apostar a mi relación. Habré sido muy rotunda en mi accionar, o muy sincera con él, porque no ofreció ninguna contraofensiva. Y cuando lo saludé con un beso, me dijo: “Que seas feliz entonces”.
Se me cerró la garganta, y casi me pongo a llorar ahí, pero le dije, gracias, eso espero.
Sé que la felicidad no es algo utópico, se construye a partir de las propias decisiones, sé que para tener felicidad muchas veces hay que luchar contra el peor enemigo, nosotros mismos. Lo sé.
Salí corriendo de ese bar a buscar a Nando para decirle que ni se lo ocurra dejarme de nuevo, porque lo mato. O por lo menos, le rompo la otra pierna. Y que parezca un accidente. Soy feliz.

* En 24CON está publicado el post El publicista sexual, si tienen ganas dense una vuelta.

Razones

2009-03-06T09:54:00.006-02:00

Me di vuelta. Me habían llamado y conocía la voz. Cómo no conocerla. De la sorpresa pasé al estupor, antes de darme vuelta ya sabía que era Martín, mi hermanastro. Yo salía del trabajo y él me estaba esperando en el auto, cuando me vio salir, bajó y me corrió unos pasos.
Ahí estábamos los dos, frente a frente, mirándonos.
Este hombre es increíble, y la verdad que a esta altura me asusta un poco. Asustar no es la palabra, porque miedo no me da, me da como una electricidad rara, porque no quiero tener nada con él. En realidad nunca tuve más que unos buenos polvos, muy buenos, maravillosamente buenos, pero no quiero ni seguir con eso, aunque reconozco que mi mente dice no, y mi cuerpo dice, sí.
¿Por qué a veces tenemos que decidir entre el deber y el placer? Qué tanto tengo que renunciar a acostarme con él por Nando, por no herirlo, no lastimarlo, por no hacerlo un reverendo cornudo. Sé que lo quiero, y de hecho es mi pareja, sé que lo paso bien, y también tengo muy en claro que Martín no sería un hombre con el que quisiera construir nada, porque siempre estaría pensando que me engañaría. Cuánta hipocresía tengo, porque siento que yo no engañé a nadie, si en realidad fui participe del engaño, qué me libera de culpa y cargo, si ni siquiera siento amor por él, sólo un deseo carnal que me arrasa. Y que por momentos se vuelve incompatible con mi conciencia, llena de preceptos aprendidos.
Una vez leí que por ser fieles a otros somos infieles con nosotros mismos, y es la verdad, cuando me di vuelta y vi a Martín sentí que me iba a caer, de pronto la tranquilidad en que estaba inmersa, esa paz cotidiana que no se registra, en la que se camina, se habla, se trabaja, ese latido normal del corazón, esa respiración imperceptible, involuntaria, se ve alterada por la sola visión de una figura, de un chistido, de una voz que se reconoce entre miles.
Me venía a invitar a tomar un café, “nada raro”, me aclaró por las dudas de que yo saliera corriendo, y le dijera cualquier barbaridad. Entre él y yo a esta altura, sí hay algo personal.

-Un café no le hace mal a nadie-, dije yo y fui.

El Valentinus, la contra fiesta del amor

2009-02-13T10:43:00.007-02:00

Si digo que odio a San Valentín, ¿me excomulgarán? Es que en realidad el pobre santo sobre el que se ha armado la parafernalia del amor, no tiene la culpa, y no hay nada que indique que, si viviera, apoyaría el marketing que rodea a la celebración de los enamorados.

Así como el árbol de Navidad es la Navidad, no existiría un San Valentín sin corazones. Rojos, por supuesto. Todo se vuelve un corazón que late al ritmo de la tarjeta de crédito, chiquitos, grandes, colgados flotando con el viento, apiñados en una vidriera, de papel, de raso, de paño, y no vienen solos, ¡nooooo!, vienen acompañados de un ejército de ositos melosos con mensajes que pueden variar entre un “I love”, o “Sos mi amor”, o simplemente, “Amor”.

Reconozcámoslo: el romanticismo tiene un costado muy cursi. Y ojo, que a mi me gusta lo cursi de ser romántico, y lo grito a los cuatro vientos, pero creo que el 14 de febrero desde hace unos años, cuando se importó la festividad del país del Norte, que a su vez la importó de Inglaterra, que no le importó importarla de unos poemas antiguos, ya se pasa.

¡Socorro! Me siento invadida por un universo de amor en colorado que no sé si existe, es como si entrara en la dimensión desconocida de amor envasado en papel brillante, del amor que se vende en tarjetas, o en bombones, del amor que se va desparramando ficticiamente por la ciudad, como una plaga que te ataca hasta en cualquier kiosco, donde los chupetines tiene forma de corazón y dicen: te amo. Estoy trastornada, un corazón más y vomito. Tengo sobredosis de amor comercial.

Miro los tomates del cajón de la verdulería y le pregunto al verdulero, ¿por qué no vienen en forma de corazón?, ¡qué manera de desaprovechar el marketing!

Así como en la serie Seinfeld se creó el Festivus, una celebración en reemplazo de Navidad inventada por Frank Costanza (el papá de George) para contrarrestar el comercialismo, yo voy a imponer el Valentinus.

En el Festivus, no existen las lucecitas, ni bolas doradas, la única decoración es un palo de aluminio, que reemplaza al clásico arbolito de Navidad. También se regala, pero...algo que no te guste, y que al otro le guste menos. Nada de bendiciones y buenas intenciones, sólo se puede descargar diciéndole al otro todo lo que hizo mal el año pasado.

El Valentinus se festejaría todos los 13 de febrero, y sería una celebración que reúna a los ex novios, maridos, amantes incluso, en donde se dicen todo, “todo”, lo que no se dijeron durante la relación.

Esas palabras que quedaron para siempre guardadas en el corazón, que dicho sea de paso, no podrá estar exhibido de ninguna manera en la festividad. Ni siquiera pintado de negro. Y tampoco se escribirán los mensajes en ningún papel, tarjeta, u otro soporte para tal fin.

El Valentinus, contrario a lo que se piense, no es una festividad enraizada en la amargura, o dedicada al rencor, sino a la limpieza. Tampoco podrá haber besos o abrazos, y mucho menos sexo con ex, algo que podría tentar a varios. Y para no caer en tradiciones que luego nos atarían a un símbolo, el Valentinus no tendrá logo, ni siquiera un objeto que lo represente, después de todo el amor que ya no está, no necesita ningún tipo de marketing.

Ojos bien cerrados

2009-02-12T01:22:00.002-02:00

Ni hice el más mínimo movimiento seguí como estaba, abrazada a él, con la cara hundida en su pecho, con los ojos bien cerrados, sin alterar mi respiración, sedada con los efectos del alcohol. Pasó algo entre vos y Martín. Sus palabras retumbaron en mí, pero no hice nada, ningún reflejo que denote mi transformación interna. Ni abrí los ojos, menos la boca, seguí en la misma posición. El silencio que había en la habitación se rompía por momentos con alguna que otra explosión que sonaba a lo lejos, como gastada por la distancia. Él no volvió a hablar. Y yo aflojé mi abrazo como si me hubiera dormido.
Cuántas veces me encontré hablando sola, mientras él se quedaba dormido. Nando tampoco hizo nada, no me volvió a decir esas palabras, ni me sacudió, ni siquiera dijo, estás dormida. Nada. El silencio se hacía tan negro como la oscuridad del cuarto. Siguió abrazándome, y poco a poco se fue relajando, alejándose del mundo real. Recién cuando escuché su ronquido profundo, que indicaba el sueño, abrí los ojos. Me quedé mirando el techo. No podía dormirme. Pensaba qué contestar. La verdad o una mentira, o responder con otra pregunta, dicen que a veces eso sirve.
No podía decirle la verdad, no me animaba.
No quería perder lo que todavía no estaba asentado. Lo que ni sabía cómo iba a seguir. Dos meses casi conviviendo, durmiendo juntos, pero sin hablar del futuro. Sin planear nada más que su rehabilitación. Yo no preguntaba qué pasaría cuando su tibia y peroné estén perfectos. Y él no hablaba al respecto. Era como un acuerdo tácito entre los dos, no hablar del mañana. Vivir el presente, un presente que nos mantenía unidos.
En un momento se dio vuelta, tosió un poco, pero siguió durmiendo, yo me deslice muy felinamente de la cama, sin hacer ruido, midiendo cada paso, como si fuera un espía en una misión secreta, me sentía muy mal, el caminar sutilmente era casi un sacrificio. Fui hasta el baño y me encerré, llevé mi celular, necesitaba hablar con Mona. Sabía que era tarde pero seguro que no se había acostado, estaba en una fiesta con Loli y su novio.
Marqué, el teléfono sonó, pero no contestó. Le mandé un SMS.

Estoy en el horno, N sospecha de M

No me contestó, seguro se había puesto en pedo, nada raro en ella. Estuve un rato sentada sobre la tapa del inodoro. No sabía qué hacer, me sentía perdida, dentro de un laberinto. Me acordé cuando mi papá me llevó al de Los Cocos en Córdoba. Fue el único laberinto al que fui en mi vida, había un tipo, parado que te indicaba para donde ir, si veía que tardabas en salir, pero ahora no había nadie, ni siquiera Mona para decirme por qué lado salir.
Apagué el celular y volví a la cama. Nando estaba completamente dormido, roncaba a dos voces. Me acosté a su lado, lo abracé, y me quedé así, pensando si mañana cuando se despertara me volvería a decir lo mismo. Esa noche decidí que no le diría qué pasó entre Martín y yo.

*

La frutilla del postre

2009-02-04T11:32:00.003-02:00

Todos vinieron corriendo, en el lío de platos que se iban llenando de miles de calorías y gente que entraba, me fui al baño. Me sentía terrible, no quería llorar, pero tenía la garganta cerrada, sabía que sólo llorando aflojaría la angustia, pero no podía hacerlo. No quería hacerlo.
Me senté en el inodoro y empecé a respirar muy lentamente, tratando de calmarme. Tomo el aire, lo llevo a la panza, lo dejo ahí, cuento, uno, dos, tres, y lo largo despacio por la nariz. Traté de que mi respiración volviera a estar bien. Qué tipo de mierda, por qué no me dejaba en paz. Y si estaba loco, y si me arruinaba todo. Después de todo era verdad, yo no era la novia de Nando cuando estuve con él. Yo no lo había engañado a Nando. Y no lo pensaba engañar. Además que cínico, él estaba con su novia, cómo puede ser tan posesivo de lo ajeno.
No, no lo pensaba engañar, pero entre todos estos pensamientos, se filtraba su miembro apretándose contra mí en el saludo, y si con mi mente rechazaba todo contacto físico con él, mi cuerpo recordaba ese mínimo contacto, que fue suficiente para trastornarme. Sé que sentí deseo, un deseo raro, mezclado con bronca por sentirlo. Era un asco. Me vino una arcada, pero no vomité. El champagne empezaba a devastar mi estómago. Mi hermanastro devastaba mi conciencia. Necesitaba estar más tranquila.
Tomo el aire, lo llevo a la panza, lo dejo ahí, cuento, uno, dos, tres, largo despacio por la nariz. Mi respiración estaba más calmada, pero mi mente seguía a mil. Encima mi vieja de algo se dio cuenta, ese comentario, ese remarcar que este año me casaba, y lo encantador que era Nando. Dios mío, no quería que nadie lo supiera, si mi hermana le contó la mató, pero no creo que mi hermana le haya contado, no, mi hermana no iba a contarle, por lo menos no hoy. No le va a arruinar la cena. Tengo que decirle a mi hermana que si le cuenta, la mato. Y no es una amenaza, es un hecho.
Me golpearon la puerta del baño.
-Ya salgo, un minuto por favor-contesté parándome muy lentamente.
Me miré al espejo, me arreglé un poco el pelo, y salí. Candy estaba ahí. Linda, radiante, un poquito borracha, pero hasta el pedo le quedaba bien. Me dieron ganas de decirle, pedazo de boluda, tu novio se acostó conmigo, -o debería decirle, yo me acosté con él-, y recién me apoyó su miembro delante de vos, ¿pedazo de boluda?, ¿quién era la boluda? Se ve que ella no lee la mente.
-Mali, ¿te sentís bien? Tenés una carita… - me dijo tocándome la mejilla.
-¿De boluda o de hija de puta?- me dieron ganas de decirle, pero opté por algo más polite -No acostumbro a tomar tanto, me siento un poco mal.
¿Un poco?, me sentía muy, pero muy, extremadamente mal, y el espumante no tenía nada que ver.
Mi mamá me encontró recostada en el sillón del living, y me preguntó.
-¿Mali que pasó con Martín? ¿Por qué le contestaste de mala manera?
-Sabés me tienen podrida con el casamiento, fue por eso.
-Ah, el casamiento… -dijo y se fue al comedor.
Por suerte la cena de fin de año terminó sin más consecuencias, esquivé a mi hermanastro por todos los medios, si él venía, yo salía, parecía un vaudeville, no intercambie ni más miradas, ni palabras. Besos a todos y huida en taxi, con Nando por supuesto. Llegamos y fuimos directo a la cama. Yo necesitaba dormir, y ni tenía ganas de hacer el amor. Nos abrazamos y nos quedamos así un rato en silencio, podía sentir la respiración de Nando, y hasta la percusión de su corazón.
-Pasó algo entre vos y Martín - dijo Nando rompiendo el silencio.
En menos de cuatro horas tres personas habían pronunciado las mismas palabras. Pero esta vez no estaban en una oración interrogativa. Era una perfecta afirmación.
Tomo el aire, lo llevo a la panza, lo dejo ahí, cuento, uno, dos, tres, y lo largo despacio por la nariz.

*

La cena de fin de año. El postre

2009-02-02T02:11:00.001-02:00

Mi tía sólo da crédito al inicio del nuevo año a través de la radio. Por eso, como todos los años, encendió la que tenía mi mamá en la cocina, esperando el ppppiiipiii que marcaría que el 2009 ya había empezado. Mis sobrinos cada dos segundos preguntaban cuándo empieza -pareciéndose mucho al burro de Shrek, ¿cuándo ameritamos?-, lo único que les importaba era encender las bengalitas y tirar cohetes .
Nando se puso a conversar con mi cuñado, mi hermano estaba abriendo una caja de habanos cubanos. Es una costumbre de mi familia, mientras las mujeres nos llenamos supersticiosamente con las 12 pasas de uva, ellos encienden sus puros de gran vitola, que fuman durante la primera hora del nuevo año. Ni sé cuándo empezó pero es así. El olor de la pólvora mezclado con el de los cigarros cubanos es algo que siempre estuvo en mi vida en las fiestas de fin de año.
-¡Las doce, las doce, feliz año nuevo!- entró gritando mi tía, exagerada como siempre, y fue directo a abrazar a su hermana.
Ése fue el puntapie para comenzar el ritual de pasar de uno a otro abrazándonos, muy efusivos, y deseándonos los mejor.

Lo mejor fue cuando llegó el turno de abrazarme con mi hermanastro. Yo lo venía venir, pero no tenía escapatoria. La fila avanza como las agujas del reloj, nadie osa saltarse la ronda. El único que siempre permanecía sentadito en su lugar era Nando. En la vuelta, primero abracé a mi padrastro, a mamá, a mi hermana. Tras ella estaba Martín. Era el turno de abrazarlo a él.
Pero yo no lo abracé, ni me dio tiempo, él me abrazó muy fuerte y me dijo al oído, “lo mejor para vos soy yo”. Yo escuchaba esto, apretada por sus brazos, sintiendo su miembro sobre mi cuerpo, mientras que por su hombro miraba a su novia que saludaba a mi hermano. La próxima en desearme feliz año sería ella. Me solté como pude, y no le dije nada.
Ese tipo estaba loco. Y yo también, porque el sólo contacto con su cuerpo, me había hecho alterar la respiración. Me provocaba, y él lo sabía. Maldita atracción fatal. "No me va a tocar, nunca más", pensé mientras saludaba a Candy. Pobre Candy, pensé mientras le decía, feliz año.

¿Pobre ella o pobre yo?
Brindamos todos por un excelente año, yo no miré ni una vez a Martín. Creo que si lo miraba me ponía a llorar. Cuando terminó la ronda de saludos, me quedé con Nando abrazada, y le dije que lo amaba. Era la primera vez, creo que más que decirselo a él, necesitaba decirmelo a mí. Lo besé adelante de todos. Él me dijo, yo también.
Los chicos salieron a prender sus bengalas, Nando fue con ellos y mi hermano, Fran los acompañó también. Mi mamá, mi tía y mi hermana se levantaron para servir los postres. Quedamos Martín, su novia y yo sentados alrededor de la mesa. En un momento Candy se levantó, y quedamos los dos. Silencio mortal.
-¿Estás jugando a la buena novia?
-No estoy jugando a nada. Ni quiero jugar-le dije sin mirarlo.
-No puedo creer que no me contaste lo de tu novio.

-No tenía novio cuando estuvimos juntos, en todo caso...él único que tenía novia era vos.
-¿Y cuándo te fuiste a Marruecos?
-Tampoco.
En este punto de la conversación se levantó de la mesa y vino hacia mí, yo me quedé inmovilizada. Tenía miedo de lo que hiciera, el tipo tenía unas copas encima. Se agachó y se puso como para darme un beso, así cerca mirándome a los ojos, si entraba alguien de atrás pensaría que me estaba besando. Así casi rozándome la mejilla, me dijo:
-No te creo.
-Ni me importa- le dije empujándolo.
-¿Qué no te importa querida?- dijo entrando mi mamá con el postre.
-Nada, má le decía a Martín que a mi no me importa casarme ahora. No me importa- le volví a decir ahora mirándolo a los ojos.
-Mali, ¿vos estás loca?, una vez que conseguís un hombre como Nando, no le hagas caso Martín, yo te digo que este año hay boda en la familia.

-¡¡¡Siiii, Mali se casa en el 2009!!!- dijo mi tía haciendo batucada con las cucharitas en la mano.

-¡Chicos vengan a comer el postre!-gritó mi hermana a su prole.

Las frutillas asomaban desde la crema, como una verdadera tentación. Tentación.

Interruptus. Antes del postre.

2009-01-27T02:21:00.006-02:00

Hago un paréntesis, un interruptus en mi relato de lo que pasó en la cena. Mi cabeza se quedó enganchada en el tema del casamiento. Esa noche, no dije ni mú, y salté con un, "lo dejo a su criterio", haciendo la gran Karina Olga. Todos se rieron, y pude safar. Pero la pregunta quedó navegando en un gomón entre mis neuronas.

En algún tiempo de mi vida era la encarnación de la frase de Roberto Galán, Yo me quiero casar, ¿y… usteddddd? De chica me hacia gracia ese nombre, ese hombre, y, por supuesto, esa frase. Ahora podría decir, que también me dibuja una sonrisa en la cara, pero no es lo mismo que cuando era pequeña.
Qué pasa si por desear algo tanto se diluye el deseo, ¿puede suceder eso? ¿Por qué ese "algo" baja del estante de querer al de: la verdad no sé ni tengo ganas, o me da igual; para encajonarse en un: ni pienso?
No sé, en esta época de mi vida, no pienso nunca en la posibilidad de casarme. Es como que borré de mi conciencia esa acción. Algo sucedió cuando pasé los 35.
Fue una década dedicada a buscar al hombre que se pondría un traje de pingüino para llevarme del brazo al altar. Debo reconocer que no fue una búsqueda exacta, ni exhausta, ni tampoco concienzuda, fue algo así como una búsqueda al pedo. Es más ni siquiera, ahora haciendo este análisis, lo llamaría búsqueda, fue como esperar que cayera del cielo un novio que me pidiera casamiento. Búsqueda-nobúsqueda alimentada por varias horas de películas románticas.
Nunca nadie en este tiempo mencionó el trámite legal que uniera nuestras vidas. Y quizás este hecho hizo que yo dejara de mirar para arriba, y mirara más para adentro, de mi, no adentro de boliches, bares y demás.
¿Cómo una mujer abandona el deseo de casarse en menos de una década? Publicidad contramatrimonial, divorcio de amigas, desengaños amorosos, ajuste de cuentas de la sociedad machista, problemas de la economía mundial, hijoputez de los tipos, o simplemente elección personal, cambio de rumbo, y aceptación de que no todo se logra en esta vida. O... , quizás, tal vez, a lo mejor, porque no encontró un hombre para amar. No cualquiera. Ese, ese, ese.

Me vinieron imágenes de esa época en que la palabra "matrimonio", formaba parte de mi vocabulario. Oh, esos treinta años. En un tiempo en que todas mis amigas morían por casarse, debería decir, moríamos por casarnos, volvió al ruedo -luego de casi dos décadas de matrimonio- una que se había casado de adolescente, y ya tenía hijos grandes. Una de las chicas la acercó al grupo de las solteras. Y en ese grupete, off course, ella era la única que había dicho el famoso "hasta que la muerte nos separe".

Y debo aclarar, que no era viuda, la muerte no había separado a nadie en su caso: la separación fue por una infidelidad de su marido, al que sí, querría haber matado, según sus propias palabras, pero no estaba bien dejar sin padre a sus hijos.
Ella siempre ganaba tipos cuando íbamos a bailar, no tenía problema, y siempre terminaba enganchándose a alguien. El secreto: ella en realidad no quería enganchar (anillo, firma y libreta) a alguien, sólo buscaba divertirse. “Es que a ustedes las ven con el vestido blanco, chicas, bajen las expectativas de encontrar un marido”, nos decía Susan mientras se iba a danzar frenéticamente.
Era cierto en el fondo nosotras no buscábamos un compañero de baile, sino un marido, y eso se olía a 100 metros a la redonda. De tanto buscar, nunca encontramos.

Muchas veces sucede que las cosas que se buscan, aparecen solas cuando se dejan de buscar.

Algo así pasó conmigo, ahora Nando pregunta si me quiero casar, pero no me lo pregunta a mí, mirándome a los ojos, ni pienso decir esa pelotudez norteamericana de ponerse de rodillas.

No, se lo dijo a mi tía. Mona dice que en definitiva usó la técnica de la pregunta transitiva, mmmm.
Pero la verdad, Nando, yo ahora, ahora, lo que se dice ahora, pensándolo bien, ya no me quiero casar, ni tengo ganas de hacerlo, y lo digo de verdad, de recontra verdad, no me importa que en mi documento figure soltera, ya pasó esa fiebre matrimonial, casi tanto como la efervescencia vaginal de algunos años de mi vida, y ya estoy harta de que todos me hablen de mi reloj biólogico, me tienen podrida con eso; pero no te lo digo a vos, ni a mi tía, lo escribo aquí, una especie de diario, que nadie de mi familia, y menos vos sabe que tengo. Como reza mi blog, "ni pienso en casarme", porque la verdad no necesito casarme, ni tener papeles, ni montar un show para todos los demás. Yo… ahora, no me quiero casar, ¿y usteddddd?

En 24CON está publicado el post Licencia por mal de amores, si quieren pueden pasar a leer y dejar un comentario.

La cena de fin de año. El plato principal

2009-01-25T01:29:00.002-02:00

No aguante más y con la excusa de llevar la bandeja con las copas vacías me fui a la cocina. Me siguió mi hermana como un perro hambriento, mientras mi mamá pedía a los invitados pasar al comedor.
-Mali, siempre eludiste la charla entre nosotras sobre Martín y vos, pero no me podés negar que algo pasó entre ustedes; ese tipo es un descarado, ¿qué le pasa?
-Qué, qué, qué le pasa, nada… qué le va a pasar- le dije de espaldas.
En el silencio impuesto pensaba, si la miro no aguanto y le cuento todo. ¿Y si le cuento? Hoy es el último día del año, tengo que sacarme un peso de encima. Me di vuelta y mirándola sólo pude decir.
-Curtimos.
Mi hermana abrió la boca, se la tapó con una mano, y no dijo nada. No emitió ni el más mínimo sonido. como si se hubiera quedado muda por arte de magia, o por arte de hermana; la que hizo un ruido enorme de rotura de vidrios fue la copa que dejó caer de su mano.
Así estábamos en estado catatónico las dos, entre cristales rotos, cuando entró el susodicho.
-¿Se lastimó alguien?- preguntó.
Mi hermana me miró, lo miró, y luego dijo por lo bajo.
-Unos cuántos- y se fue de nuevo a la reunión.
Ni una palabra más. Mala decisión. No sentía que me había sacado un peso de encima, sino que me estaba hundiendo más.
Mi hermana se casó con su primer novio, y tuvo cuatro hijos, y nunca tuvo un amante, ni siquiera sé si soñó con tenerlo, éso no entraba en su plan de vida. A veces sentí que envidiaba mi libertad total, tanto sexual, como de trabajo, viajes, salidas, fiestas. Una vida que sé no cambiaría conmigo, para nada. Y no es ninguna pacata, pero el hecho de que yo esté en la misma cena con mi novio y mi amante es algo totalmente procaz para ella. No lo va a entender jamás.
Después de Martín, entró su novia, y tras ellos mi mamá. Y como musicalizando el momento, sonó el "chan" de mi celular.
-No pasa nada, hay más copas. ¿Mali estás bien?, vamos a la mesa, sentémonos a comer que ya falta poco para la medianoche- dijo restándole importancia a la rotura.
Todos le hicimos caso y salimos. En mi teléfono leía el mensaje tan oportuno de Mona.

q onda, llegás viva al 2009? TQM

Mesa de familia con integrante nuevo, mi novio. Como un milagro de San Antonio, esta fiesta no era la única soltera en la mesa. Este año tenía a mi hombre sentado al lado. La tía tiene novio, la tía tiene novio, novio, nooovio. Faltaba una hora para que terminé el 2008, y yo tenía pareja.
-Cuenten cómo se conocieron- dijo mi tía.
-Fue culpa del viento- adelanté y empecé a contar la historia de la tanguita de Argentina.
Martín se puso muy pesado, preguntaba y preguntaba, y decía no creer esa historia. Su novia a cada rato, decía: qué lindo, qué lindo, y mi hermano daba fe de que a mi me podía pasar de todo. Mi hermana ni mú, cara de orto total. A partir de mi confesión había dejado de importarle Nando, para centrar su atención en Martín. No lo perdía de vista.
Y yo tratando de hacerme la boluda, riéndome, pero sintiendo que iba a pasar algo malo, como en una película de terror, en que se muere el malo, pero se sabe que en algún momento ese cadáver va a levantarse, en algún momento va a revivir para dar su último golpe. Así me sentía yo. ¿En qué momento se levantaría el muerto para hacer gritar a todos de terror?
En el brindis, para no perder la costumbre, mi tía no pidió un novio para mí, sino un marido. Tía de mierda. Nando le devolvió la estocada. “Hay que preguntarle a Mali si ella quiere eso”.
Me quedé helada. Jamás esperé que El del cuarto contestara eso. Pensé que lo dejaría pasar, que se reiría con esa mueca forzada, bien de compromiso, que ya había utilizado varias veces en la noche. Pero él me pasó la pelota, y me la dejó para que pateara al arco.
Todos me miraron esperando la respuesta. Pero el silencio me ocupó la mente, y sólo use la risa de molde, forzada, nerviosa, mientras me preguntaba, si quería un marido, si de verdad lo quería.

La cena de fin de año. La entrada.

2009-01-17T21:13:00.004-02:00

Prrrrrr. El sonido del portero eléctrico me hizo saltar, estaba colocando las caipirinhas en una bandeja. Atendí. Era él. Ellos. Mi hermanastro y su novia.
-Mierda-dije.
No a ellos, a mí me lo dije, para adentro en mis pensamientos. "Ahora les abren", fue la respuesta que salió a la calle.
-Son Martín y Candy, bajen a abrirles-grité asomando la cara al living.
Dicho todas estas frases, tomé una copa y me la bajé de un trago. Valor, éso es lo que necesitaba.
Es increíble pero al mismo tiempo que yo entraba a la sala con la bandeja con los tragos, hacía su aparición la pareja fantástica. Él muy guapo, y ella como siempre divina.
Por suerte, no es el tipo que le gusta a Nando, pensé. Aunque como me dijo la guacha de Mona, un día que le dije lo mismo, “ella es del tipo que le gusta a todos ”.
Hija de puta Mona, pero tiene razón, la mina es muy linda, para qué negarlo. Y no voy a empezar como hacemos siempre, a descalificarla con otras cosas, como que tiene raíces, que las tetas son operadas, o que el dedo del pie lo tiene torcido. La mina es linda. Punto. Aunque joda.
Y él, y él… cómo me gusta él. Él me miró con una sonrisa, y me saludó con un beso, en la mejilla de lo más familiar. Claro que yo sólo sé, que me agarró con la mano casi todo el cuello por detrás, y la bajó muy sensualmente. En realidad, no sé si sensualmente, eso lo sentí yo; simplemente la bajo, unos centímetros. Que se sintieron como si fueran kilómetros, fue como si me abrieran un cierre relámpago en la piel de la espalda. Cosquillas que retumban en el pubis, aunque estén tan alejados.
Una situación tan placentera como incómoda, con todos allí, con Nando sentado en el sillón, entre mi hermana y Fran, el marido de mi madre. Nando. Nando. Estoy decidida a consumirme en la hoguera, como Juana de Arco, antes que de coger de nuevo con mi hermanastro.
Por eso esta vez las órdenes estaban dadas, las órdenes a las ondas cerebrales, ni bola, ni bola, ni bola, ni bola, lo necesario, lo necesario, lo necesario, que se muera, que se muera. No soy tan yegua, no lo soy, sé que el “que se muera” no es un deseo de muerte real, contundente, imprevista, sino es ese “que se muera” que decimos las chicas cuando sentimos que no podemos controlar la situación, que se muera, que se muera, que si se llega a morir, las que nos moríriamos de un susto seríamos nosotras, porque el que se muera, vendría a ser, cómo puedo ser tan boluda y meterme en este lío, y no pensar un poco más en mí, y decirle que es un completo estúpido, que yo tengo mi valor, y que no puedo ser la segunda, que puedo estar mejor sin él, que se muera es la elipsis tortuosa del “lo mejor es no verlo más”.
Los demás estaban hablando de la crisis y no sé qué. Crisis es la que estaba viviendo yo. Ni sé cómo puede estar con una chica tan linda, y seguir así conmigo. Mirándolos a los dos juntos, no sentí celos sino bronca. Bronca. Mi psicólogo decía que la bronca era un dolor profundo, que como no podíamos mostrarla salía en forma de enojo; en vez de llorar, gritamos, o nos enfurecemos, pero la verdad última es que todo esconde una gran pena. Lo que no podía saber si era pena por haberme fijado en mi hermanastro, por haber dejado que la pasión, y la lujuria, ganasen a la cordura; o por no poder dejar de sentir lo que sentía, por ese hombre que estaba sentado en el sofá de mi mamá, con su novia al lado. Bronca, pena, o no sé que mierda, pero de la sonrisa, que parecía estampada como un smile en mi cara, para adentro.
-Así que vos sos el novio de Mali, pero mirá que te tenía escondido…- le dijo Martín mientras me guiñaba un ojo.
-Es que nos gusta jugar a las escondidas- le contestó Nando.
Todos se rieron, y yo también, qué otra cosa podía hacer. Que se muera.

Continuará...

En 24Con está publicado el post El súper héroe, si quieren pueden pasar a leer y dejar un comentario, too!
*

La cena de fin de año. El cocktail.

2009-01-08T12:18:00.001-02:00

Napoleón decía algo así: “si te preparás para lo peor, tendrás más posibilidades de triunfar”. Supongo que se refería a las batallas, porque en mi caso ese dicho fue pura porquería. Y juro que me preparé para lo peor. Lo peor. Pero todo en la cena de noche vieja, como dicen los europeos, resultó una catastrófe. Y de triunfo, ni hablar.
La primera conclusión que saco, es que mi hermanastro es un boludo, y a pesar de eso, yo estoy recaliente con él. Y no me refiero al "recaliente" que usamos los argentinos, como sinónimo de enojo. Sino a la calentura física, corporal, sexual. Atracción fatal. La segunda es que mi mamá no es ninguna tonta, y Nando menos. Y la tercera es que lo peor que pude haber hecho fue llevar a mi pareja- sí, pareja-, a conocer a mi familia. Lo bueno de todo, es que la cena pasó, y quedó incinerada como la caja de fuego artificiales.
Los invitados éramos los hijos de mi madre y su marido, con sus respectivas familias, novios, etcétera (eso lo digo por Nando, que a lo que más se ajusta es a un etcétera), y mi tía Amparo, hermana de mi vieja, que desde que enviudó siempre la pasa con ella. Mi mamá, no sé por qué razón, estaba más radiante, y jocosa que de costumbre. No sé si le había estado dando al brindis desde temprano, o la felicidad venía por su nueva vida, y por reunir a su nueva familia, con hijos propios y adquiridos bajo la ley del matrimonio, porque no dejaba de bromear y reírse de cualquier pavada.
-Hermanita, este año vas a tener que pedir otra cosa para 2009, porque Mali ya tiene novio, ji, ji, ji- dijo mirando a El del cuarto.
Vi como a Nando se le dibujaba una sonrisa, esas de compromiso que lanzamos cuando no podemos decir nada. Pobre, era demasiado conocer a mi mamá, hermana, hermano, tía y demás todo el mismo día y en una fiesta en el las burbujas del champagne liberan la lengua, y entumecen las neuronas.
Pero convengamos que el hecho de que luego de varias años me caiga a una fiesta familiar con un señor del brazo, es algo que no se iba a dejar pasar, porque en cualquier familia quizás con un dejo de vergüenza, podría ser, pero en la mía, no. Esa palabra fue sacada de un plumazo (o corchazo, dada las circunstancias) del vocabulario. Mi familia es muy así, de decir lo que piensa, y lo que en este momento me puede parecer desfachatado, en otro me pareció liberador, pero en fin el pobre Nando era el centro de atención, mucho más que el año que iba a comenzar.
Mi hermana soltó a su prole, como siempre, y se sentó al lado de Nando, ya lo conocía pero sólo así de pasada, hoy era el día en que estaba decidida a enterarse hasta qué tipo de calzoncillo le gusta, si slip o box. Yo miraba el reloj, todavía no habían llegado los hijos de Fran, el nuevo marido de mi mami, o sea, todavía no había llegado mi hermanastro. Que en definitiva era el que menos quería que conozca Nando.
Con toda esta situación, sentía que me había puesto el corset de María Antonieta, parecía que el aire se quedaba a medio camino. Y que el corazón iba a derrapar, en cualquier momento. Para huir de la situación, abandoné el living, lo dejé a Nandito, con mi hermana que lo acribillaba a preguntas y me fui a la cocina.
Justo estaba preparando unos tragos, con una botella de caipirinha que me había traido de Buzios, cuando suena el típico: CHAN (golpe de gong chino, no de Petinatto, plis) de mi celular, que por supuesto había dejado en el living.
-Mali, te suena tu celuuuu- gritó mi hermana.
-Mensajes de fin de año-dije yo, mientras iba corriendo a buscarlo.
Pero no era el típico: Feliz 2009, lo mejor para vos, buen año, o que todos tus deseos se cumplan, no, nada de eso. Las palabras daban cuenta de otro deseo.

Por fin voy a conocer a tu novio

No le contesté, y seguí con el mortero dándoles a los limoncitos verdes con toda mi fuerza. Mi hermanastro estaba a minutos de entrar en escena. Pero, eso es otro capítulo.

En 24CON está publicado el post No te metas con su mami, si quieren pueden pasar a leer, y dejar un mensajito. Gracias.

De sucesos y conveniencias

2008-12-31T02:38:00.003-02:00

“Todo lo que sucede, conviene.” Es una frase que me regaló un amigo, me dijo que era cubana. Me gusta esa frase, es optimista. Ese amigo se perdió dentro de las desapariciones etiquetadas como inexplicables, y me dejó su frase, que bien podía aplicar a su mudo abandono.

En este pronto a estrenar 2009 voy a tomar el dicho cubano, como un mantra personal. Porque si analizo mi vida, y me detengo en los acontecimientos en que parecía irme a pique, siempre apareció una tabla salvadora, y el cambio fue para bien.
Cuando dejé todo y fui tras lo que creí era el amor de mi vida, volví no sólo con el corazón con agujerazos, también me quedé sin trabajo fijo casi un año y me comí todos mis ahorros, pero ese tajo que tuve en la ruta de mi vida, convino.

Había dejado atrás no sólo temores de hacer un aterrizaje forzoso en el campo de los amores, sino una ocupación que me torturaba, y que, a pesar de todo, no me animaba a dejar.

-Cuelgo todo y me voy- dije un día, y me tomé un avión.

Y la vida de pronto, giró, se desacomodó, volvió a girar como un trompo, y al final se acomodó, y todo convino.
Convino el adiós, convino el engaño, convino hasta el final, porque el adiós trajo un nuevo hola; el engaño trajo la verdad; y el fin, como siempre, trajo un principio pegado a las letras The end.
Convino la desazón, porque dio lugares a nuevas ilusiones; y convinieron las lágrimas, porque limpiaron mis ojos para mirar mejor.
Convinieron las palabras hirientes, porque dieron lugar al perdón, y convino, también la inocencia perdida, porque trajo la sabiduría. Hasta convino el desempleo, porque pude buscar lo que alimentaba mi vocación.
-Todo lo que sucede, conviene- dicen los cubanos; y también yo; y supongo que seguirá diciendo mi amigo, o ex amigo, o amigo en el silencio anónimo; y espero que ustedes también, porque hoy se las regalo, envuelta entre los post de este blog.

Qué todo lo que les suceda, convenga. Hoy y siempre. Feliz año para todos.

La cena interminable

2008-12-21T20:34:00.005-02:00

Las fiestas. No puedo creer que llegaron. Si digo: qué rápido pasó el año, quedo catapultada dentro del grupo repetidor de la frase común más dicha en esta época de Papa Noeles, arbolitos, turrones, petardos y demás. Pero es cierto, a mi se me pasó volando, algo que no creo que suceda con la cena del 31, que va a parecerme larguísima.
Y no lo digo por el tema del último minuto del año, ese que provoca la cuenta regresiva, 10, 9, 8… que este año, debería, empezar en 11, porque el último minuto del 2008, durará 61 segundos. Esta vez, no se trata de un capricho de un presidente, sino de una solución para ajustar los relojes atómicos de todo el mundo al tiempo astronómico, basado en la rotación de la Tierra.
Claro que a mí la cena no se me va a hacer interminable por la rotación del planeta, más bien por la ubicación de los comensales en la mesa. Mi madre, mi vieja querida, mi increíble mamucha no tuvo mejor idea que hacer una cena de fin de año, con toda la familia. Con todos. También me dijo que lleve a El del cuarto.
-Nena, trae al chico ese, tu nuevo noviecito, a tu vecino, el fotógrafo.
Por supuesto, que mi hermana le contó primero, y yo no puedo mentirle, porque además no tengo ganas, y porque, en definitiva, El del cuarto vendría a ser mi pareja actual.
Sí, lo reconozco.
O sea, recapitulando, en la misma mesa voy a estar con mi hermanastro, que además es mi amante; con su novia, que se llama Candela, pero le dicen Candy; y con El del cuarto, que se llama Fernando, pero le dicen Nando. Y, por supuesto, yo que me llamo Malizia, pero deberían decirme boluda, porque no le pude decir a mi vieja, que para fin de año me voy a Madagascar, en la línea aérea de los pingüinos locos. Dios.

* En 24Con está publicado el post Un año para estrenar, si quieren pueden pasar a leer y dejar un comentario.

Amor, amor, amor

2008-12-07T01:38:00.004-02:00

Volví de Brasil. Hoy. Hace unas horas. Me habían dicho que no fuera a Buzios sola, pero igual fui. Me habían dicho que era el paraíso de los mieleros. Qué exagerados son todos, mis amigos, mi hermano, mi cuñada, mis compañeros de trabajo, la chica de la agencia de viajes, no será para tanto, dije.
Sí, es para tanto.
Son muchos mieleros, muuuuuuchooooos, que llegan de todos los confines del país como si se hiciera un congreso de la luna de miel, había de Córdoba, Mar de Ajó, Salta, Mendoza, Buenos Aires también, Capital y Conurbano, y etecé, etecé.
Muchooooosssss, cataratas de recién casados que se juntan para hablar, de qué si no, de su ¡fiesta de casamiento! Y de todas las anécdotas que rodearon su boda. Las chicas se explican a la perfección sus vestidos y ellos hablan de los regalos que tuvieron, o que tendrán que cambiar, del pedo que se agarraron en la party y demás.
Tema del día: el matrimonio. Tema de la noche: la fiesta, video, fotos, música, con cuánta anticipación alquilaron el salón. Hasta un año, ¡no se puede creer!
Si no son mieleros jovencísimos (qué barbaridad, muy chiquitos los recién casados, 24, 25 y por ahí); son parejas con más de 30, años de matrimonio. Y que digo pareja, cuartetos, sextetos, viejitos que van en grupete de amigos a mojarse las cachas en el mar -que no estaba tan tibio, valga la aclaración-, y gastar, gastar, gastar. Ellas compran, ellos pagan.
Buena fórmula que si bien no garantiza la felicidad, sí, la perdurabilidad de la relación. Ahora habría que ver si con éso ellos están pagando tranquilidad too. Nada es gratis.
Y agréguese a este cóctel, matrimonios con niños pequeños, bebés. La familia feliz, no podía faltar.
En fin ya contaré más, pero lo que les puedo decir que decidí ir a Buzios, sí, sí, amigos al paraíso de los mieleros, quién impuso el destino, que lo parió, porque estaba podrida entre El del cuarto y mi hermanastro. Y nada mejor que tomarme los días que me debían de vacaciones. Y después de todo quería conocer este hermoso sitio de Brasil.
Metí algunas cosas en la valija, vacié el chanchito y partí. A uno lo dejé con la pata pa'arriba, y al otro, con la palabra en la boca.
Así que por un lado ver tanta pareja consagrada, me hizo dar cuenta de que no está perdido, después de todo. El amor digo.
Entre los que empiezan con sano optimismo, y los que llevan décadas aguantándose, en el sentido más literal de la palabra, andaba yo con mi soledad, no a cuestas, sino muy alegre jugando con mi sombra, disfruté de una buena lectura, de caminatas largas en esas calles empedradas, con mis nuevas Havaianas (lo primero que compro cuando llego a Brasil); con la mirada que se zambulle en el mar, y con mil preguntas en mi cabeza, que por supuesto tienen que ver con mis sentimientos.
Ah, para que vean que no soy resentida, me compré una remera que dice amor, amor, amor. Si no lo consigo, lo compro, qué tanto. Y me queda divaine.
Buzios, te amo, con mieleros, viejitos, bebés que lloran en el avión, y todo. Volveré, lo prometo. Sola o acompañada, y quién te dice hasta de luna de miel.

* En 24con está publicado el post El que esta a mano, si quieren pueden entrar a leer y dejar un comentario!

De cucharita y extrañares

2008-11-22T12:32:00.009-02:00

Hacía tanto que no lo hacía, que mis noches estaban huérfanas de un hombre, que la primera vez que dormí cucharita con Nando, cuando volvió, me di cuenta de que a veces las cosas se extrañan sin extrañarse. Como si fuera un mueble guardado bajo sábanas blancas, no se ve, pero está , vive allí silencioso habitando los inframundos del algodón.
En el instante en que El del cuarto pasó su brazo por mi cuerpo y apoyó su mano sobre mis pechos fue cuando me di cuenta cuánto extrañaba dormir así con él. Cuánto necesitaba que sus dedos acariciaran mi pezón, con una caricia no sexual, sino pura ternura. Una caricia suave que va perdiendo su continuidad y vigor a medida de que el sueño se apodera de él, interrumpida al punto de pensar que ya se durmió, y entonces cuando se la cree ya perdida en los reinados de Morfeo, de nuevo vuelven por un segundo sus dedos, anunciando el regreso del mundo onírico.
Fue en ese preciso instante que me di cuenta de cuánto extrañaba esa dulce intimidad con un hombre. Ese dejarse estar después de que el deseo arrasó con nuestras almas, y nos dejó así abrazados, fundidos en un encastre perfecto, mi cola apoyada en su pelvis, mi espalda en su pecho, su respiración en mi cuello, tibia, que ronronea acompasadamente. Me dejé fluir en ese sentimiento, que ni él ni yo nombramos por un acuerdo tácito, porque no nos importa nombrar los sentimientos, si es amor, si es querer, si es ternura, o pasión, no nos importa, nos dejamos estar en él, fluir en esa sensación de recuperar algo perdido, en ese momento en el que añorar pasa a ser de un dulce recuerdo a un presente tangible, tan tangible que sacude la nostalgia y la convierte en felicidad.

Pic: Samantha Wolov

Pueden leer el post Por qué, por qué, por qué en 24Con, y si tienen ganas dejar un mensaje.
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¿Rubias o morochas?

2008-11-14T02:50:00.001-02:00

Una encuesta realizada por el diario El Argentino dio como resultado que los hombres de este país, de esta Ciudad en definitiva, se “ratonean” más con las morochas, y que además son más “gauchitas” al momento de hacer el amor. Debo aclarar que no soy ni morocha, ni rubia, y tampoco pelirroja, estoy en la franja de las castañas (por ahora) y que por eso puedo tomar una postura no objetiva, pero si imparcial en el tema.
Luego de leer el artículo, y de acuerdo a varias observaciones que me hizo gente que vino del exterior, llegué a una conclusión, que podría ser una verdadera paradoja de las relaciones entre hombres y mujeres de estas pampas.
¿Por qué si a los hombres argentinos les gustan más las morochas, la gran mayoría de las mujeres argentinas se tiñen de rubio?
Esta pregunta bien podría ser la hipótesis de futuros estudios sociológicos, acerca del comportamiento de la hembra y el macho rioplatense en las relaciones interpersonales. Lo primero que se me ocurrió es que muchas mujeres en algún punto queremos ser Marilyn, o quizás porque el rubio en la cabeza siempre fue garantía de mirada masculina, porque desde chiquita nos decían, mirá que linda la rubiecita, por eso con el correr del tiempo, y gracias a los avances de la ciencia mezclada con agua oxigenada de 20 volúmenes, logramos conseguir ese tono dorado que nos acercaba a la imagen de otra mujer, deseada por todos, por cierto.
Aunque las más pendex están virando al negro, es cierto. Lo que indicaría un cambio de mentalidad generacional. Y las rubias quedarían en la franja cerca de los 40.
En algún momento de mi vida pasé a formar el grupo de las rubias “peliteñidas”, como dicen en la novelas centroamericanas. Pero, fuera de todo pronóstico no me gustó, y volví al color de cabello que la madre naturaleza me dio. Y que las aguas de esos lares oscurecieron sin piedad.
Igual reconozco que esos meses que estuve onda Meg Rain, los hombres fijaron más la atención en mí. Ah -me dije-, a ellos les gustan las rubias. Pero ahora parece que la cosa cambio, ¿Se cansaron de las rubias?
Lo segundo que pensé es que las argentinas se tiñen de rubio, sólo por llevarles la contra a sus congéneres masculinos. ¿Te gustan las morochas?, pero mirá vos, ¡ahora me tiño de rubia platinada! Claro, que esta última teoría llevaría una carga de maldad femenina. Mejor descartarla.
De una forma u otra, lo que realmente creo es que el color de pelo, como el color de piel, no son atributos que hagan mejor o peor a una persona. Desde donde quieran mirarlo, desde el erotismo, la inteligencia, o la bondad. No otorgan cualidad de amante apasionada, o muertita en la cama. Cada mujer, como cada hombre, es un universo en sí, y el color, después de todo, es sólo eso: un tono para llevar consigo, natural o artificial, durante esta vida.

*

Fracturas

2008-11-09T00:57:00.006-02:00

-Así, que tenías "novio" y no me dijiste nada, mirá como te lo tenías calladito...- me dijo mi hermanastro cuando me llamó por telefóno, con tónito de reclamo cargado de bronca.
Estaba herido. Se sintió engañado.
Los tipos son así ellos pueden estar de novio, y meterles los cuernos a su querida mujercita con una, pero no se bancan que a su vez los engañemos. Quieren la exclusividad.
Sí, ya sé, a esta altura se estarán preguntando, ¿noooovio?
Por Dios, mi vida en las últimas semanas dio tantos giros, que si fuera una película, los guionistas no sabrían como enderezar la historia. Curva y contracurva. Todo es un quilombo, y no sólo literario, sino de realidades, compatibilidades, fatalidades, fidelidades y todos los “ades” que quieran, pero la verdad es que desde hace unos días que estoy haciendo el papel de pareja-enfermera-acompañante terapeútica (?) de El del cuarto.
Y yo que publiqué el post de soledad, y que tan bien me llevaba con ella. Es una ironía, pues lo había escrito hace un tiempito, y nunca lo había posteado, y justo cuando lo publico, ¡zas!, la soledad se empieza a diluir, por lo menos por ahora. (No canto victoria.)
Pero, les juro y recontra juro que yo no fui la causante de nada, y que si alguna vez le deseé algo a Nando, no fue que se le rompiera la tibia y peroné, ¡por favor!, quién puede desear algo tan específico.
Aunque... alguna vez, a uno que otro, deseé que no se les parara más. Pero esto es diferente. Es cierto que cuando estoy enojada, muy enojada, furiosa, digo cualquier barbaridad, y maldigo con todo, algo que mi abuela reprobaba.
Mi abuela. En estos días de tanta cosa imprevista, me acordé mucho de ella. La quise muchísimo, a veces sentía más unión con ella que con mi mamá. Era muy hermosa, tenía los ojos verdes, como las esmeraldas, con una mirada muy calma, como dice la canción, serenos como un lago. Mi abuela era católica apostólica romana, muy creyente. Durante muchos años la acompañé a misa. Las dos vivíamos el ritual de los domingos, claro que las vivencias eran muy diferentes.
Ella rezaba con su rosario en mano en la iglesia y yo me ponía a analizar las imágenes de los santos, miraba sobre todo las roturas, los pedacitos saltados, los arreglos con diferencia de color, buscaba esos detalles con impiedad; a veces contaba los cristales de colores de los vitraux, haciendo una especie de estadística sobre qué color prevalecía sobre los demás: rojo, verde, o azul. Pensaba en cualquier cosa menos en lo que sucedía alrededor de mí. Y temía que Dios me castigara por no prestar atención a la ceremonia.
Pero las salidas con mi abuela materna eran sagradas, y jamás le fallé a la cita. Y si Dios me iba a castigar por mi distracción, por lo menos tendría en cuenta mi buena acción por acompañar a esa viejita encantadora.
Por suerte, esa viejita, no sabía que yo la llamaba viejita, si no me hubiera matado con lo coqueta que era, y menos sospechaba de los escapes de mi mente, que se iba a terrenos de total irrealidad sacrílega, que nada tenían que ver con el sermón o la ceremonia litúrgica de la Santa Misa. A la que nunca volví luego de que mi abuela murió, a los 73 años.
En estos días pensé mucho en ella, porque tenía un dicho heredado de su madre, “lo que es para vos nadie te lo quita”. Siempre que me veía llorando por un muchachito me decía eso. Y yo me calmaba y le pedía que me hiciera una limonada. Era una experta en hacerlas, decía que el secreto estaba en ponerle una pizca de jengibre. Mi abuela.
Por eso cuando El del cuarto me llamó por teléfono diciéndome que se había roto la tibia y el pérone, con fractura expuesta, y que se vendría para Argentina para la recuperación, pensé si al final él no sería para mí. Otra vez nos juntábamos.
Desde hace una semana que está con la pierna rota, ahora con clavos, en su departamento y yo estoy con él. Ya todos los saben, hasta Juan (el encargado), que de boludo no tiene un pelo, y me ve ir y venir del cuarto al sexto, y viceversa, y seguramente hasta debe saber que muchas veces sólo voy del cuarto al sexto.
Supongo que mi mamá algo le habrá contado a mi hermanastro, "la nena tiene un novio que vive en su mismo edificio". Y ahora tengo a mi amante preguntándome quién carajo es mi novio que salió de la nada para ocupar ese lugar en mi vida.
Supongo que la palabra "novio", es exclusiva de mi mamá. ¿Quién otra puede decirla? Yo sólo digo, que ojalá mi abuela tenga razón. Y que nadie me quite lo que es para mí.

* En 24CON está publicado el post, Secretos bajo llave. Están invitados.

Jean marca Soledad

2008-10-27T00:16:00.002-02:00

El otro día alguien me dijo, "pero al final vos estás sola". Y rápida salté tal yarará pisoteada.
-Estoy sola porque quiero, es una elección.
Me dijeron: "Claro, porque querés…" Dejando caer ese querés del décimo piso de la incredulidad, sin paracaidas.
Pero es cierto, la mayoría de las minas que estamos solas (lo digo pensando en mis amigas) podríamos estar con alguien. Claro que ese alguien seguramente no tendría todas las condiciones que queremos (¿exigimos?) para que esté a nuestro lado.
Luego de mi contestación, me quedé pensando en el tema. ¿Será que estaremos tantas mujeres solas, ya en condiciones de formar una familia, sólo porque nos negamos a ceder en lo que esperamos de un hombre? ¿Es una cuestión de principios o de capricho?
Porque hay que admitir también que luego de un tiempo sola, sin nadie al lado con continuidad, todo comienza a transformarse.
La soledad es como un jean que te compraste nuevo, al principio te queda ajustado hasta incómodo, te aprieta por todos lados, y lo único que querés es sacártelo cuando llegás a tu casa, pero con el tiempo se va amoldando en tu cuerpo, se adapta a tus curvas, mágicamente se va estirando, y se llega a una comunión ente ese jean y tus caderas, tu cintura, ya no se siente incómodo, y se convierte en tu prenda preferida.
Con la soledad pasa lo mismo, al principio me costaba estar sola, estar conmigo misma me apretaba por todos lados, y huía de ella, o de mí, con actividades, con cursos, con salidas, con amigos, y sobretodo con hombres. Pero, luego cuando la soledad empezó a almodarse por los rincones de mi vida, me di cuenta de que no era tan incómoda, tan insoportable, empecé a disfrutar compartir mis horas conmigo, de los silencios, de mis espacios únicos.
Sé que mi jean no da más, lo usé tanto que lo gasté, se me rompió en las cachis, y es hora de buscar uno nuevo. Quizás sea el momento de correr un poco los almohadones de seguridad con que me envuelve la soledad, como si fuera un airbarg para los sentimientos, las frustraciones, las cosas no resueltas, y empezar a pensar que compartir la vida con otro no siempre tiene que ser una carrera hacia un profundo precipicio.

En 24CON está publicado el post Cama afuera, ¡pasen y lean!

Tú me acostumbraste

2008-10-20T01:50:00.000-02:00

Por fin,una del grupo 4S (4 solteras) superó al fantasma de minita de 30 y pico, y pico, solita y sin compromiso. Lo que antes entraba en la categoría solterona, hoy: mujer profesional independiente.

Loli venía de estar en relaciones más que free: una con el tipo con novia, y otra con el tipo que se había peleado con la novia, pero que luego se arregló. O sea, ellos estaban en pareja y ella despareja entre los dos. Sexo con los dos, uno mejor que el otro.
“Uno sobretodo”, dice recurriendo a su memoria emotiva. El muchachote según ella tenía un doctorado en hacer gozar a una mujer, con técnicas de sexo oral, propias o adquiridas vaya a saber dónde, que incluía hacerse buches con infusión tibia antes de. (Y bue, habrá que sugerirlo para la próxima, chicas)
Por supuesto que Loli no superó el fantasma con estos dos, sino con un tercero, que llegó a su vida y de golpe se transformó en el novio formal. Un hombre libre y con ganas de formalizar.
La semana pasada nos reunimos las cuatro, necesitábamos urgente la charla de peluquería que hacía tanto que no teníamos. Y además queríamos saber todo de la nueva relación de nuestra amiga. Detalles, detalles, detalles.
Quedamos en reunirnos en un restó que Mona y yo conocíamos, pero nunca podíamos reincidir, un vegetariano que nos encanta, Artemisa. Adoro su limonada. Y caigo sin ofrecer resistencia con sus panes caseritos calientes.
Loli hablaba y hablaba de su actual con mucha felicidad. Se le notaba el enamoramiento. Está muy bien, incluso en un momento lanzó tan imprevistamente la palabra "casamiento", que todas dijimos, ¿queeeé? Sin embargo lo que nos sorprendíó más fue su posterior confesión.
-Si, chicas todo bien, todo lindo, pero el otro día me acordé del súper latin lover y lo mensajeé de nuevo- soltó Loli con su carita bañada de vergüenza.
-¿Vas a engañar a tu novio, estás loca?- la retó Violeta.
-No, ni loca, pero me dio nostalgia del sexo con él, y le puse, “me arruinaste mi vida sexual”.
-¡Yegua! No podés ponerle eso- saltó Mona- ¿Con tu chico no te llevás bien en la cama?
-Sí, todo bien, pero es que… con esa dotada machine sex era... ¡espeeectaaaacuuuular!
-Era un “geshio” entonces… En eso le doy la razón, porque no es lo mismo con todos, hay algunos que dejan marcas…-concluí con un gran suspiro.
-Sí, moretones…-remató Mona.
-No, marcas que no se borran con el tiempo, bruta. Con mi segunda pareja fue genial, con ninguno como él, a veces extraño esa unión erótica y mística al mismo tiempo, y mirá que tuve muchos antes…
- Y después…- dijeron riéndose todas.
-¿Ni con El del cuarto?- me preguntó intrigada Loli.
No contesté, sólo cerré la boca y moví la cabeza pensando en mi ex.

Piedra libre

2008-10-17T19:52:00.001-03:00

-¡Otra vez! Te van a tener que internar como el bombón de Californication, sos adicta al sexo con tu hemanastro. La mitad de las veces que lo viste terminaste curtiendo- dijo Mona cuando le conté cómo terminó mi salida con él.
Y tiene razón en dos cosas: en que David Duchovny es un bombón, y que no puede ser que de cinco veces que lo vi, si sacamos la primera que fue tan protocolar, o sea de cuatro veces, dos terminé en la cama. Con él.
Debe pensar qué putarraquita resultó mi hermanita in law. Es que pierdo el control, y hace mucho que no me pasa esto con un hombre.
Como si fuéramos dos imanes. Como esas bolas imantadas que se atraen con tanta fuerza, al separarlas se siente esa energía que lucha por volver a estar unida. ¿Seremos dos polos opuestos? Me gusta mucho, pero no siento nada más que eso, algo muy fuerte físico.

Por esa irresistible atracción es que pasó lo que pasó el otro día.
Conociendo todos estos síntomas que él provoca en mí, intenté por todos los medios de no ir al cumpleaños de Fran, el marido de mi madre, o sea el padre de mi hemanastro.
-Mami, es que tengo que entregar algo muy urgente, no voy a poder, no me pidas que vaya, porfi- le dije haciendo pucherito, que ella no vio porque estábamos hablando por teléfono.
-Mali, no me hagas esto, es el primer cumpleaños que le voy a festejar en familia a Fran, no le hagas ese desaire.
-¿Desaire?, esa palabra es muy antigua, de telenovela, ma...yo quisiera ir.. pero…, mi trabajo...
-No hay peros, vení un ratito y listo, tus hermanos vienen, y los hijos de él, y también viene la tía Juani, y….
Antes de que mi madre hiciera una lista completa de todos los que iban a ir, le dije que sí, pero con la condición de que me quedaría sólo un momento.
Mejor hubiera sido no ir, sabiendo como sé que él y yo somos esas bolas imantadas.
Él muy turro fue con su novia. Sí, sigue con ella. Ya saben, mina con cuerpo infernal, y nada taradita. Crucé dos o tres palabras con ella, porque siempre traté de manterme lo bastante alejada de su mirada, salvo cuando mi tía Juani me preguntó en voz fuerte cómo me había ido en Marruecos. Todos se callaron por un segundo, me miraron, y luego lanzaron en un coro disonante.

-Sí, Mali qué tal te fue.
Ahí me convertí en el centro de atención, y vi como mi hermanastro me miraba desde un ángulo del salón con esa mirada que me mata, se sonreía y yo sabía que estaba pensando en mi desnuda. Ay, no sé por qué pero lo sabía, y me pareció que les estaba contando a todos mis parientes de lo misteriosa y maravillosa que es la ciudad marroquí, completamente en bolas. Con él cruzamos miradas varias veces, miradas fuertes, cargadas, y cuando me fui a servir vino, se acercó y me dijo, "hoy no te puedo llevar al hospital", en ton de broma.

Es muy guachito, mi hermanastro, y yo más. Había como cierto juego de seducción entre nosotros, jugábamos a decirnos cosas con la mirada sin que nadie se entere.
Bueno, nadie es una forma de decir, porque mi hermana se dio cuenta, es muy ladina, y en una de las veces que fui a cargar la hielera a la cocina, me arrinconó contra el freezer y me dijo.
-Te acostaste con Martín, (así se llama mi hermanastro)- Mali estás loca.
Así, de una, porque no me lo preguntó, me lo afirmó. Y lo de loca también. Y justo cuando me estaba haciendo una perorata de que yo no respeto ni a la familia, y que es hora de que siente cabeza, y cómo podés hacer algo con tu hermanastro, entró mi vieja.
-¿Podés hacer qué… Mali? ¿Qué hiciste con Martín?
Por suerte mi hermana mintió tan rápido como sólo a ella le sale, y dijo, nada má… es que no soporta a la novia porque dice que es una tarada y nunca le habla, pobre chica.
-Dejen de boicotear y ayudénme con la torta.
Obedecí muy rápido, con un encendedor prendí las velas, pero la que se estaba quemando por dentro, era yo. Me iba derritiendo como esos velones de colores, mi hermana en cambio era la que lanzaba las estrellitas.

-Vos y yo tenemos que hablar- me dijo por lo bajo, cuando mi mamá salió muy sonriente con la bandeja de la torta en las manos, con música de fondo de cumpleaños feliz cantado por todos.

A medir, mi amor

2008-10-11T01:32:00.006-03:00

Allí imponiendo su reinado arriba de un microbio gigante úlcera y una memoria USB con carita en forma de corazón, vistiendo a una banana despliega toda su majestuosidad el Condometric. Es que la publicidad del primer preservativo que mide y muestra la longitud del pene corona la página web de la empresa española Curiosite, dedicada a la comercialización de objetos curiosos y originales .
Con un método tan simple, como bizarro, en él condón se ha impreso una escala métrica que llega hasta los 25 cm. O sea que permite conocer al instante el tamaño del pene en cada acto sexual. Isofacto, no hay engaña pichanga.
Y también permite evaluar si el susodicho cae en el mercado del sexo, como las acciones en Wall Street. Imágense un día muestre una medida y al otro día, uno o dos centrímetros menos. Ya me imagino a la minita, qué te pasa, ya no me querés como antes, no te gusto tanto, mirá tu Condometric, buaaaaa....
Con ventajas y desventajas incluidas, sus inventores afirman que nació para “enseñarle al mundo lo que tenemos. Para creer que podemos con lo que queremos sin importar el tamaño”.
¡Vamos todavía!, una nueva raza de hombres seguros en sí mismos ha nacido, tanto que no les importa que los números marquen la realidad de su miembro.
-¡Qué nos importa -dicen ellos- mirá lo que hago con esto!- y desenrollan orgullos el Condometric que no lucirá en todos sus 25 centímetros (dignos de actor porno), pero que se hará valer con su medida estándar.
Los que venden este nuevo condón dicen va a causar furor. Pero, yo no sé si es tan así, salvo que sea para que sigan ufanándose de los centímetros que Dios le regaló los vanidosos de siempre, o para bromas, típicas de despedida de soltero/a.
Chicas absténganse de llevar uno en la cartera, porque, machismo en sí, puede ser que más de uno huya despavorido. Mejor llevar uno fosforescente, que en todo caso es divertido y nada botón.
Por ahora el Condometric no esta en ninguna vidriera, menos local, se lo puede comprar en Internet. La empresa Curiosite ha dicho que el objetivo de sus productos es dar nuevas ideas para que los regalos sean divertidos.
Uy sí, éste puede ser tan divertido como mortal, pero convengamos que original es.Vamos chicos argentinos, hagan su pedido. ¡Llamen ya! Lo que importa es la actitud.

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En 24CON esta publicado el post El sexo débil. ¡Pasen y lean!

Cefalea del amante

2008-10-07T00:14:00.004-03:00

Los científicos me asombran una y otra vez. Qué científicos estos. Un nuevo artículo me trae a cuenta la relación entre el dolor de cabeza y los cuernos. Y no estoy hablando de los dolores de cabeza que puedan sufrir ciervos, alces, toros y demás animales con cornamenta, sino del hombre -y en algunos casos mujeres- que engaña a su pareja.
Un prestigioso neurólogo italiano, Lorenzo Pinessi, realizó un estudio que revela que el estrés psicológico y el esfuerzo físico originado en las relaciones tramposas por afuera de la pareja provocan, sobre todo en los hombres, fuertes dolores de cabeza. El síndrome se llama “cefalea de amantes”. Y en las mujeres coronadas, "depresión autoestimatitis". Esto lo digo yo.
Habría también que analizar por qué le duele más al hombre que a la mujer, o somos más sufridas -mi abuela siempre decía eso-, o cuando somos infieles, cuando ya lo decidimos, nos importa un carajo.
Más allá de estos detalles, el especialista adelantó los resultados de su investigación en la presentación del XII Congreso Nacional de la Sociedad para el Estudio de las Cefaleas (entidad que preside), que se desarrolla en Turín. Pinessi explicó: “Se trata casi siempre de pacientes con migrañas, en los cuales una serie de factores, como alimentos afrodisíacos, fármacos que favorecen las prestaciones (los académicos le dicen prestación a coger), fatiga física y el estrés psicológico de la relación clandestina desencadenan fuertes dolores de cabeza que pueden durar hasta tres horas”.
En realidad lo que descubrió este doctor es algo muy comprensible. ¿Cómo no va a doler la cabeza? Es que la actividad de las neuronas de alguien infiel en acción debe ser atroz, porque necesita atención máxima para recordar todas las excusas que dio, todos los detalles, y en el caso de ellos, además de todos los enlaces posibles que en la cabeza de su mujercita generan esas excusas.
Tiene que usar al máximo su creatividad en la creación de las mismas, y lograr que sean creídas. Pero esto no alcanza, además debe reaccionar con extrema rapidez ante preguntas directas, indirectas, o fuera de todo nivel de lógica, respecto a las excusas inventadas.
Esta última es la peor tarea que debe enfrentar. Porque la mujer puede enlazar automáticamente datos totalmente arbitrarios y desorganizados y a través de estos llegar a una conclusión. Habilidad que también genera la pregunta: ¿quién corno las entiende?
La mujer es una usina de sinapsis descontroladas. Es impredecible. Y ni hablar si sospecha.
Además la exigencia es doble para el hombre infiel no sólo debe tener su cabecita aceitada, sino también su miembro, porque deberá rendir bien en dos canchas, en la visitante, en la que juega para su amante, y en la local, con su esposa, novia o pareja. Dos mujeres que le reclaman sexo.
O sea, que si un hombre se queja de jaquecas constantes, y rebeldes, habría que ver en primer lugar si el fulano en cuestión no nos está metiendo los cuernos. Más, si las excusas para no tener sexo se remiten a “hoy no, porque me duele la cabeza”.
Aunque debo ser sincera, hay muchos de los hombres que conozco y que son infieles para con su pareja (sí, estoy hablando de vos), que no sufren de ninguna cefalea, y menos culpa, a decir verdad andan por la vida felices y sonrientes. A lo sumo, les dolerá la cabeza cuando su mujercita los encuentre en falta y les parta un cenicero en medio del cráneo, agresión bautizada en Argentina como “la gran Susana”.
De una forma u otra estos dolores no se arreglan con un Migral. Ni con dos.

*En 24CON está publicado mi post El sexo los divide. ¡Pasen y lean!

Cómo puede ser

2008-10-01T11:07:00.006-03:00

Cómo puede ser que planeo todo, absolutamente todo, desde qué corpiño y bombacha ponerme, qué zapatos, aros, hasta qué cartera, o qué perfume, ni hablar de la ropa, parezco un personaje de comedia americana probándose ropa frente al espejo para una cita.

Cómo puede ser que pienso qué hacer, y qué no hacer, qué debo decir, y no decir, cómo debo mirarlo, o a qué hora decir que me tengo que levantar temprano, planeo hasta llevar algunas fotos del viaje, sólo las que estoy yo, obvio, y planeo, preguntarle como si nada por su novia, nada de reclamos sólo, ¿seguís con la chica que vino al casamiento?, como si no me importara, como si le dijera, seguís viviendo en Capital, así como al pasar, como si le preguntara, seguís en la misma empresa.

Cómo puede ser que la llamo a Mona por teléfono media hora antes de que me pase a buscar, para que me vuelva a putear y me diga que no se me ocurra contarle lo del cuarto, y que no pruebe el alcohol, ni una gota, escuchaste, que no te pase como a mí, no probes el vino tinto, aferrate a la Coca Light, es tu alíada.

Cómo puede ser que cuando suena el portero, atiendo, y digo ya voy, bajo por el ascensor, y me miro en el espejo, abro la boca y muestro los dientes en una sonrisa forzada para comprobar que los tengo perfectos sin ningún rastro de rouge, me paso la mano por el pelo, y acomodo las lolas en el escote, y me digo acordate de todo, no hagas boludeces.

Cómo puede ser que cuando lo veo detrás del vidrio sonriéndome, me olvide de todo, absolutamente de todo, Mona, Nando, el vino, su novia, que ni bien abro la puerta, no me diga nada, me abrace y me bese y volvamos a mi departamento.

Cómo puede ser que termine con él, mi hermanastro, en mi cama, otra vez, con la panza vacía y el alma llena de deseo, preguntándome cómo puede ser qué me atraiga tanto, tanto, tanto, tanto.
Cómo puede ser, carajo.

En 24CON está publicado el post El sexo los divide. ¡Pasen y lean!

Eterno resplandor de una mente

2008-09-26T00:55:00.006-03:00

Las tres me dijeron que no le contara, que me callara, que no tenía que saberlo, Mona me dijo que todas las veces que abrí la boca empeoré las cosas, y si hago un raconto de pasajes de mi vida tiene razón, aparte él y yo no tenemos nada más que una buena encamada, además de ser hermanastros, claro, cuántas veces nos vimos, si alcanza una mano para contarlas, ay Dios, me da vergüenza ahora si lo pienso bien, por qué carajo me encamé con él, bueno, ya está, no puedo dar marcha atrás, mejor que quede todo así, un momento de locura lo puede tener cualquiera, las cosas se dan o no, y se dieron, pero que no piense que cada vez que lo vea vamos a terminar cogiendo, que no piense eso, él me gusta, me atrae, me atrae como la puta madre, con solo pensar que lo voy a ver ya estoy nerviosa, y bueno, qué se cree el del cuarto, que se joda, yo no quiero quedarme sentada llorando por un hombre que quizás ya esté con otra, entonces mejor voy y ceno con él, le cuento todo lo del viaje, menos el capítulo con El del cuarto, las chicas tienen razón, para qué, para nada, tengo que dejar que se me pase ese ataque de decir la verdad y toda la verdad, de ser sincera con él, qué pelotuda que soy, qué ganó con eso, nada, no gano nada, le cuento lo del viaje, del mercado marroquí, y hasta la vez que me perdí en los laberintos que forman las calles en Marruecos, y le cuento del hotel, y del paisaje, sí, de todo el viaje, de las comidas, del té de menta, total si le dije tengo tanto para contarte, debe pensar que es por el viaje, y éso le voy a contar, con lujo de detalles, pero nada de nada de mis noches de sexo, de mi relación con Nando, de por qué cogí con él a un día de irme con el otro, le voy a contar casi todo, pero me guardo la parte que es sólo mía, éso me dijo Mona, esa parte es sólo tuya, o él te cuenta qué hace o no hace con su novia, la yegua esa, ¿seguirá con ella?, supongo que sí, él no me cuenta, y yo ni le pregunto tampoco, para qué, él bien que se la cogerá, y si yo estaba cogiendo con el del cuarto a morir, él estaría en la cama con ella, yo no le cuento, y me mantengo así un poco fría, no mucho, pero nada de besos y esas cosas, así como lejana, pero a la vez simpática, y no dejo que me ponga un dedo encima, porque ahí perdí, eso lo tengo claro, tengo que mantener mi cuerpo por lo menos a veinte centímetros de él, y acordarme de su novia, de su novia, y acordarme de que no quiero nada con él, sólo amistad, no, amistad no, ay Dios mío, creo que voy a suicidarme con un grisin de la panera del restaurante, un grisin integral, que sea una muerte diétetica por lo menos.

pic: Charles Mingus Signature Collection

En 24CON está publicado el post Ex, de terror ¡Pasen y lean!

Trabajo manual

2008-09-20T20:57:00.013-03:00

No sé qué nos pasa. Estamos hechas unas viejas chotas, o mujeres muy laburadoras, pero la cuestión es que no estamos saliendo tanto, y no nos reunimos tan seguido. Es que cada una se cambió de trabajo, ahora estamos todas separadas. Aunque seguimos trabajando en los dos Palermos, Mona y yo, en el Soho, y Violeta y Loli en el cinéfilo.
La novedad es que Loli se mudó a un nuevo departamento, y nos invitó a tomar el té. Si no fuera por los brownies “mágicos” que trajo otra amiga, diría que el encuentro confirmaba mis suposiciones de que estamos convirtiéndonos en señoronas, pero dispuestas a dejar sin piel a más de uno. Lo de cuerear es de siempre, en eso no cambiamos.
La mesa ratona estaba repleta de dulces, alimentos ideales para contarnos todas nuestras penas de amor, que las infusiones ayudaron a esfumar. No las penas de amor, sino la gran cantidad de delicias súper engordantes que había en esos platos.
-Somos las homeless del amor-dijo, como abriendo la sesión, Mona y nos miró con ojos de animalito herido, mientras le entraba a un brownie.
Se hizo un silencio, y luego, una carcajada general.
Las homeless del amor. Nada más cierto. Y, a la vez, patético.
-Saben qué, sonará a amargada, pero la palabra amor ya me tiene podrida, no quiero escucharla más. Déjenme de joder con el amor. Me queda tan grande como el sweater XXXXL que me regaló mi tía para mi cumple, me sobra por todos lados.
-Mali, no seas hija de puta, vos no podés quejarte: tenés a tu chico lejos, pero él te quiere, y tenés a tu hermanastro llamándote, yo vengo con una malaria que ni te cuento- me dijo Viole.
-Si, uno tiene novia, y el otro me quiere, pero… lejos, qué se vaya a cagar.
-No seas mentirosa, me haces reír, Mali. Si Nando te llama en este instante y te dice que está en Ezeiza, escupís todo y salís corriendo sin saludarnos- me increpó Mona.
Y la verdad tenía razón. ¿Por qué somos así? Podemos decir esto y lo otro, o no haría tal cosa, o qué se cree, esperá que me llame ya va a ver, pero en la práctica nada ocurre, y el qué se cree, se trueca por un, bueno, pero…, no es tan así, mirá cómo cambió. Nuestras acciones pueden sonar muy consistentes en teoría, pero en el campo práctico se deshacen como gomitas masticables en la boca. Si realmente los queremos, ellos tienen las de ganar, no hay enojo que valga, y lo peor que lo saben.
Ya casi habíamos dado cuenta de buena parte de los dulces, y de todos los hombres que nos ocupan la cabeza, y el corazón, cuando le tocó el turno al omnipresente de toda charla de peluquería, casi diría que es uno más, no en cuerpo sino en espíritu. Sí, el señorito Gusi. El amante leal y siempre dispuesto.
-Los otros dos te tienen para el boludeo Mali, pero Gusi es una relación afianzada. ¿Cuánto llevan dos años, ya? Con los casamientos que se hacen, no me extrañaría que Gus quiera formalizar con vos, te lo imaginas de frac- bromeó Mona.
-Si, me imagino a Viviana Canosa trasmitiendo el casamiento, y entrevistándolo, y los enanitos, cantando Elena, no; Elena, no- dijo Loli riéndose y contagiando a las demás.
-Búrlense brujas, pero a Gusi lo disfruto yo, al final ninguna se compró uno, son unas pacatas. No saben lo que se pierden- les contesté defendiendo a mi sex toy.
-Que querés que te diga Mali, yo prefiero la cosa manual-saltó Mona- me inspira más.
-No te discuto el valor de lo artesanal, pero encima que escribo todo el día en la compu y llego con la mano hecha bolsa, cuando quiero autosexo tengo que trabajar también, ¡ni loca!
¡Larga vida al rey!

Update: En 24CON, está publicado el post: La "sex" lista, ¡pasen y lean!

Inimputable locura

2008-09-15T01:00:00.004-03:00

A veces la gente me dice que estoy loca. Suele decirlo como un cumplido, qué loca que sos, mirá que sos loca; sin embargo, yo creo que es verdad, creo que me falla un poco. Dicen que los locos nunca reconocen que están locos por eso puede ser que me salve y que en realidad no esté loca, a pesar de estarlo.
Mi tía solterona el otro día me soltó un: “Estás loca como una cabra”. Pero a mí no me dolió, sino que me dije, sí, estás irremediablemente loca mujer.
Hago una lista de las personas que lo han mencionado y me doy cuenta de que son bastantes, y de que todas me quieren. A los locos también se los quiere. Hasta mi psicólogo me dijo una vez que yo era “un personaje” (no loca, porque ningún terapeuta lo diría) y yo le contesté muy enojada, que él no me podía decir eso. "No te enojes, si es un cumplido", me respondió. Yo le creí, pero nunca me gustó mucho.
Ser loca, o ser un personaje, me hace diferente a los demás. Será porque no tengo vergüenza y como un niño hago y digo lo que me da la gana, habló de sexo sin ningún tapujo y a veces hago ruborizar a la gente. Una vez me hice pis en un grupo de amigos porque me tenté tanto de la risa que me hice encima y nada, ni una pizca de pudor, como si fuera un chico. A todas mi amigas les gusta que sea así, la loca del grupo, la extrovertida, desenfadada, la que no pone ningún filtro, la sin vergüenza, que no es lo mismo que la sinvergüenza.
A veces siento que soy buena, generosa, simpática, a veces no sé si realmente soy buena, generosa y simpática, o lo hago, para caer bien, para agradar, para que me quieran. Lo que sí estoy segura es que soy graciosa, eso es natural no tengo que hacer ningún esfuerzo, me sale. El otro día la esposa de mi primo le escribió a mi mamá, “nos reímos tanto con tu hija, ¡qué loca que es! Es imposible no reírse con ella”. O sea que definitivamente soy graciosa. Soy payasa, todo puede convertirse en un chiste, estar conmigo es garantía de reírse y eso me gusta. Me gusta hacer reír a los demás. Aunque a veces me siento muy triste por dentro y con mucha risa por fuera, como esos payasos de circo, que nunca me gustaron, con su sonrisa roja hacia abajo y su lágrima pintada. Es una paradoja eso, que un payaso que hace reír se pinte su cara de forma triste. Todos dicen que los payasos son tristes. Entonces seré una payasa triste. Y loca, por supuesto.

* En 24CON, está publicado el post: Estoy confundida, ¡pasen y lean!

La verdad

2008-09-04T11:38:00.005-03:00

Hoy subí al departamento del cuarto. Nando necesitaba unos datos de una agenda vieja y me pidió si no le hacía el favor de buscárselos. Sabía que ir a su departamento era volver al pasado, era como cuando uno arregla un placard y empieza a sacar ropa que usó hace años y vuelven los recuerdos de esa época, qué pasó, dónde, cuándo, con quién. Las prendas son como un boleto de ida a viejos tiempos.
Entré y todo estaba ahí quieto, inerte, como lo había dejado él, como lo había visto yo las veces que iba a juntarle la correspondencia. Fui directo a la biblioteca y busqué el cuaderno con tapas negras que me dijo.
Estaba exactamente donde me había indicado, me tendría que haber ido, ya tenía lo que quería en la mano, pero fui y me senté en su sillón, y me acordé de la primera vez que habíamos estado ahí con las chicas, en esa fiesta en que Mona se quedó encerrada en el baño y empecé a llorar.
Increíblemente, pude llorar, porque no lloré cuando me despedí de él en el aeropuerto de Barajas. Él me había acompañado para que yo haga mi trasbordo, y me había abrazado tan fuerte, y besado con aliento tan a despedida que casi me ahoga. O el aliento sería mío, pero ese beso fue como el que da la mafia, señalaba la muerte, la muerte de un amor, ahora ni sé si llamarlo así, la muerte de lo que nos había unido esa semana. Quise llorar y no pude, no sé por qué y después en el avión tampoco, y cuando le conté a Mona, a Loli y a Violeta, no se me escapó una lágrima. Ni cuando escuché su voz en el teléfono diciéndome que extrañaba mi cuerpo en la cama. Ni una sola. Pensé que se me había tapado el lagrimal, que ya no podría llorar nunca más en mi vida, que todo lo que lloré hasta ahora era la cuota que me había sido otorgada desde no sé dónde, pensé que el corazón se me había vuelto de piedra, que nunca más sentiría nada por nadie, que ya no sufriría por amor. Todo eso pensé, pero hoy cuando me senté en el sillón, y me acordé de esos primeros días, lloré, lloré, lloré interminablemente. Lloré casi con un sonido gutural, casi como un bebé con hambre, casi como una mujer que sí tiene un dolor en el pecho, lloré y lloré, y me quedé sentada en el sillón con los ojos hinchados. Entonces fue que ocurrió, en medio de ese llanto imparable sonó mi celular, estaba en mi bolsillo, y vibró tan fuerte que me asustó.
Miré quién me llamaba y vi que era mi hermanastro. Era la segunda vez, que parecía saber cuándo yo estaba en el departamento del cuarto. No lo atendí. No podía atenderlo. A los segundos me mandó un mensaje.
Cómo estás? Cuándo nos vemos?

Nada más. No le conteste. Antes de irme, se me ocurrió cubrir con sábanas algunos muebles, para protegerlos del polvo. Miré todo y me di cuenta de que pronto Nando, como esos muebles con aspecto fantasmal, iba a ser parte también de los fantasmas de mi vida. Cerré y subí a mi departamento. Mientras subía los dos pisos, el celular vibró de nuevo en mi bolsillo.

Estás bien?, quiero verte.

Yo también quería verlo, quería contarle todo, todo lo que me había pasado en Marruecos, que no era un viaje de vacaciones, sino que iba a ver qué hacía con mi vida. Sí, tenía que blanquear las cosas con él.
En esa semana en que estuve con El del cuarto, me había enviado dos emails, muy cariñosos, donde no ponía nada de nuestro encuentro sexual, sino que me preguntaba cosas del viaje, que yo contesté muy cortésmente, sin hacer tampoco alusión al sexo entre los dos, como si nunca hubiera pasado nada, como si eso fuera una anécdota sin importancia, un traspié en nuestras vidas.
Le contesté como a las dos horas.

Hola, todo bien, dale arreglemos para vernos.
Tengo mucho para contarte. Kiss.

Era lo que sentía, sabía que tenía que contarle a mi hermanastro toda la verdad.

Update: Me pueden leer en 24CON en Historias de Blog estarán publicando algunos post escritos por mí. Esta semana: Las rompecocos.

*

Sexo durrrro

2008-08-23T01:23:00.004-03:00

-Quedate tranquila que no voy a dar detalles que te comprometan- le prometí a Mona, para que me autorice a contar esto que voy a relatar tal como sucedió.
Al alemán se lo había topado en un barcito de San Telmo que estaba cerca de un hostel. Los bares cercanos a estos hoteles son un semillero de extranjeros. El muchacho germano era un galán de aquellos, normalito, en todo sentido, sólo se zarpaba cuando chateaban, porque al primer encuentro, donde no pasó nada más que una amena charla -el tipo hablaba español-, ellos as usual siguieron chateando.
El Chat se hizo más frecuente y, send va send viene, quedaron en verse. Aunque, debo aclarar que el tiraba mucha onda sexual en el MSN y mi amiga automáticamente lo frenaba. Pará, pará.
-La verdad no me atraía tanto, pero me pidió tantas veces de vernos que al final accedí-me confesó ella.
La peligrosa hospitalidad argentina. Mona y El Alemán fueron a comer al mediodía a un lugar cerca del trabajo de ella, en Palermo Soho. As pesar de lo diurno de la cita, él le tiró los doberman, pero siempre como un caballero, eran unos doberman educados a los que Mona pudo esquivar. Nótese que dije mediodía y ella debía volver a trabajar, por lo cual no había tomado alcohol. La sobriedad ante todo. Y auf wiedersehen, como una lady.
Se ve que al germano se le quedó atravesado, no el huesito del asado, sino el culo de Mona, porque a pesar de que ella gentilmente le decía “olé” cada vez que venía una proposición para volver a salir, él insistía con germana firmeza, asegurando que no iba a pasar nada, que sólo quería verla otra vez, que Fritz, que Fran.
A esta altura del partido, deberíamos saber que éso es pura mierda, él no quería verla, quería cogerla. Y ella lo sabía bien, no es ninguna boluda, pero confiaba en su fortaleza femenina, que bien todos saben con dos copas de vino se viene abajo como un castillo de naipes.
El segundo encuentro fue a la noche. Cena con vino. Sucedió lo que todos piensan, él le dijo de ir a su departamento, obviamente alquilado por dólares, o euros, y ella accedió.
Lo que nunca se había imaginado Mona era que a medida que El Alemán se iba quedando en pelotas, iba perdiendo la caballerosidad y aparecía un verdadero skinhead del sexo. A veces las personas tienen una personalidad que arrojan al desnudarse, tal como la ropa que se van sacando. En bolas se convierten en otros. Con El Alemán sucedió esto. Cada prenda que iba perdiendo iba transformando a un gentil caballero en un amante furioso.
-Y además, estaba todo depilado. ¡De-pi-la-do! ¡Todo, todo, todoooo! Te juro Mali, era tan flaquito que su cadera era más chica que la mía, y mirá que estoy flaca, qué horror. Su piel era blanca, muy blanca y tenía un tatuaje con letras chinescas en la ingle.
-¿Todo depilado? ¿No sería nadador?-le pregunté imaginándome la situación y reprimiendo mi risa ante su desazón.
-No me jodás, no era nadador, nada que ver. Pero lo peor fue cuando empezó a hablar desorbitado, y a decirme, te gusta el sexo durrro, sexoo durrro, ¡oh!, chica latina sangrrrre caliente, sexo durrrrrro. Y me empezó a poner de acá para allá, patas para arriba, para abajo, y darme masa sin parar, parecía una competencia de lucha salvaje, otra que una gimnasta olímpica, pensé que me iba a matar el bestia. Parecía que estaba con Sigfrido de Kaos. No paraba de decir, latina arrrrdiente, sexo durrrrro.
-¡Pobrrree Mona, de terrror! ¿Y qué decía el tatuaje?- le pregunté riéndome.

-No te rías guacha, qué se yo qué decía el tatuaje, ni le pregunté, pero supongo que diría, “sexo durrrro” en chino-me contestó ella.
-No bobi, si era en chino diría: “sexo dulo"-le dije mientras soltaba una carcajada tan sonora que seguramente escucharían en Frankfurt.

Ella dijo sí

2008-08-16T11:59:00.000-03:00

-¿Yyyy? ¿El del cuarto te tiene contenta?-fue lo primero que me preguntó Mona cuando me llamó por teléfono a Marruecos, durante mi viaje nos hablamos dos veces.
De la ciudad no le importó un carajo, ni que me había encantado, ni que me pareció atrapante, misteriosa…
-Mali, éso lo leo en cualquier sitio web, decime cuántas veces cogieron por día, si te gustó, si está igual, si se te poné piel de gallina cuando te toca. ¿Engordó? ¡Poooor favoooor!, que esta llamada sale un huevo, ¡andá a lo importante!
Es una bestia. Así, que la charla giró sobre mi satisfacción sexual, y también mi quilombo sentimental. Al final de la conversación, casi dos segundos antes de cortar, me arrojó un "tengo algo re groso que decirte, pero no pienso gastar un peso más, te mando un email ya. Abrilo, en un rato".
Me dejó con la intriga. Pasaron un poco más de dos horas cuando leí un extenso (y jugoso) e-mail donde me contaba una experiencia sexual con un turista alemán, pidiéndome bajo pena de "no hablarme más en la puta vida" que nunca lo contase en el blog.
“Nunca pero nunca leíste esto, mirá que este e-mail sirve de prueba para llevarte a la justicia”, me había escrito. Pero, la historia era tan buena que no me resignaba a no escribir sobre ella.
Deben saber que jamás rompo una promesa con mis amigas, y menos tratándose de hacer público algo privado. Y menos publicarlo en mi blog. Así que me armé de paciencia y esperé, porque sabía que iba a aflojar cuando pasasen los días. La conozco bastante.
-¿Y cómo te trata la abstinencia del cuarto?- me preguntó ayer, mientras caminábamos por la calle Nicaragua rumbo a Oui Oui, un cafecito, en Palermo Hollywood, que nos encanta y en el que tomamos las mejores y más engordantes “meriendas”. Parece salido de la película Amelié.
-Ahí va..., lo extraño, todavía nos hablamos por teléfono, ayer me llamó para ver cómo andaba, y me contó que se quedaría unos días en España, hasta ver para dónde rumbeaba.
-Ese pibe es peor que una valija perdida, nunca sabés dónde encontrarlo. Mali, no se te ocurrió que por ahí no es fotógrafo sino espía-me dijo cerrando un poco los ojos.
-Mona no digas boludeces, qué película viste.
-Igual fotográfo o espía, hiciste bien. Ahora poné las fichas primero en las súper magdalenas, y luego en tu hermanastro. Mali, con amor, sexo y todo lo que quieras, qué vida sería la tuya con él, yendo y viniendo.
-Más yendo, que viniendo, y hablando de irse, ¿ya se fue el alemán, el de sexo durrrro?, digo porque ahora que ya pasó un tiempito... ¿podrías firmarme los derechos para que cuente tu experiencia de sexo skinner? Dale Monita, dí que sí, dí que sí, y me hacés feliz- le dije intentando sobornarla con una danza de lo más ridícula en el medio de la vereda, un mix entre El Chavo y Ricky Martin.
-¡Bueno!, pará loca, que nos llevan al Moyano, siempre lográs que te diga sí. Está bien, contálo, pero no te zafes. No ficcionalices, contá los hechos cómo fueron, bueno si querés poné que tengo un lomo infernal -me dijo mi mejor amiga y la protagonista de una historia delirante que prometo publicar en el próximo post.

No soy Sherezade

2008-08-12T11:49:00.000-03:00

La historia con el cuarto quedó para siempre encerrada en Marruecos, en esa tierra roja, roja. No soporto a los que dicen colorado. Ninguna palabra expresa al rojo, como ella. Rojo, fuerza, pasión, vida, rojo que explota, que te rodea encendendido. Jamás pude decir colorado. Para el mí el rojo es rojo, y nada más.
Marruecos fue el amor, el sexo, el hombre perfecto. Sí, pero el hombre perfecto quedó dando vueltas por el mundo y yo volví a mi tierra, a mi lugar, a mi departamento, volví a mi vida. Y no me siento mal, un poco triste nada más, porque sé que también dejé en Marruecos a la mujer perfecta.
Sé que a veces soñamos con que la realidad se convierta a nuestro gusto, con que las cosas pasen como las deseamos, con que se abra el Mar Rojo para llegar a la otra orilla, pero no es así. Y no lo digo ni con escepticismo, ni resentimiento, lo digo sabiendo que no todo lo que queremos se consigue, y que hay costos que no quiero pagar. Sé que en esos días sentí que el amor era posible, que nada en el mundo querría más que estar acostada en una cama rodeada por sus fuertes brazos, que nada querría más que despertar y verlo cada día. Pero eso terminó, y ninguno de los dos quiso dejar su vida para seguir con la del otro. El del cuarto ama lo que hace más que a mí, y yo me amo más que a él. Eso lo descubrí cuando lo vi, una vez más, desde una puerta de embarque.
¿Soy egoísta? Quizás sí, pero ya me cansé de dejar todo y seguir a hombres para ser feliz. Quizás nuestra felicidad se componga de pequeños momentos, de encuentros espaciados, de saber que nos amamos, pero así, de a pedazos, quizás si él viniera, o yo me fuera, no sería todo lo maravilloso que puede ser una historia de amor de la cual se sabe la fecha de vencimiento.

Una semana juntos, una semana compartiendo viajes, paisajes diferentes, compartiendo cama, comidas, baños, teniendo sexo a morir, porque se sabe que en una semana morirá el encuentro, una semana en que mis defectos se fueron para siempre, porque los calle bajo pena de muerte, y los de él pasaron desapercibidos, entre palabras y gestos amorosos, una semana en que pude soñar casi tanto como la Sherezade de Las mil y una noches. Sin embargo, no necesité contarle una historia cada noche para salvar mi vida, porque cada noche que pasaba de esos siete días era un paso más hacia el propio final de esa semana de amor.

Gas impune

2008-08-04T14:14:00.005-03:00

Debo advertir que el post puede tener escenas escatológicas o palabras que afecten la moral y las buenas costumbres, o disturbien las imágenes olfativas de algunos.

¡Delicados, abstenerse!

Con el invierno los escapes de gas pueden convertirse en armas mortales, y por semana se cobran varias víctimas, que pagan muy caro su descuido. Es muy triste. Pero, hoy no voy a hablar de los escapes de gas que se llevan vidas humanas. Sino de otros, que si bien no matan, pueden costar muy caro a una relación. Comparado al otro tema, es una banalidad, pero no menos cierta.
Hay una pregunta básica, que muchos nos hacemos: ¿hasta dónde llega el límite de la intimidad? ¿Está bien un escape de gas, o debería decir el bastardeado pedo? ¿Es algo que puede tolerarse o es algo totalmente bochornoso, que día a día hunde la relación?
Hace un tiempo, bastante largo, en plena ejecución del acto sexual, con la euforia, o los movimientos del momento, un gas corporal osó escapar de mi. Porque ahí, hay otro tema que bien podría ser una discusión bizantina: ¿tirárselo o que se escape? Deliberación total, con fuerza abdominopelvianal, o sorpresayhumillaciónuyseescapó.
El mío se escapó, y en medio de esa batalla "camal", con patas pa'arriba (no las de la cama, las mías), y en plena prosecución del orgasmo, ni dije nada, ni dijo nada. Pasó como si nada, y todo siguió bien. Pero yo sabía que había pasado, y él seguramente también. Sordo no es.
Me sentí mal, porque quizás hubiera sido mejor haber dicho: ¡uy, se me escapo un pedito!, con carita inocente. Pero no era el momento, y si hubo un desubicado, no fui yo, sino él. El pedo, digo.
Me encontré con Mona y Loli y les conté mi total bochorno. Y obtuve una confesión de Mona, tuvo un novio que se los tiraba por doquier, sin ton, ni son.
O sería con mucho ton,ton,ton...
-¿No se le escaparán? - le pregunté, intentando alguna defensa posible del muchacho.
-Escapársele, no mon cherry, se los tira. Y hasta hace anuncio de lo que va a ocurrir. El otro día, abrí la puerta para recibirlo y me dijo vine con alguien… y adivina quién era.
-¿Y vos?
-No te juro, que no. Yo me aguanto.

Hablando con otras y otros he llegado a la conclusión de que más o menos serían los 3 meses de relación los que dan carta abierta a los gases corporales. Es en ese período, donde la pareja ya está un poco más consolidada en que parece ser que un pedito no le hace mal a nadie.
Pero para que no parezcan los culpables ellos. Tengo otra amiga que asegura que se tiran los dos, y hasta hacen campeonatos, y pueden agitar sábanas en época de muchas verduras.
Uno de mis novios (éste fue novio, porque viví 3 meses con él) era de lo demás pudoroso, cuando sentía el irrefrenable síntoma de uno, corría al baño y ahí se despachaba a gusto. Claro, que teníamos baño en suite, y muchas veces fui despertada con el estruendo de un prprrrprrrrrrrrrrrrrrrr, pero bueno la intención era buena, y el mal aroma no volvía con él.
Porque ese es el tema, el ruido vaya y pase, es el delator maldito de una necesidad fisiológica, pero el perfume, ¿para qué le pusieron ese desagradable olor? Al gas natural le pusieron para que no mate a la gente, pues es inodoro y un escape no se detectaría. Pero a las humildes flatulencias humanas…cuántos se tendría que tirar uno para matar a otro ser. Debe ser para dejar mal parado aquel que pensó que su pedo no se escucharía. ¿Qué otro motivo hay?
Mona tiene un amigo, que ya en la segunda cita se pedorrea a gusto, como orgullo de su producción.
-¿En la segunda?
-Sí, viste y luego vive quejándose que ninguna mujer le dura.
-Se le van por lo pedos.
Obvio, encima hay mujeres para las que un pedo, es algo así como la bomba nuclear. Loli, odia hablar de estos temas escatológicos, cuando una menciona la sonora palabra (como bien dice Fontanarrosa: "Despreciada por la clase culta, como la mandarina en las frutas") hace gestos de horror, de asco, de no sé qué.
-Siempre vos con tus asquerosidades – me dice mientras frunce la nariz como si hubiera olido uno.
-¿Pero no te tiraste, o se te escapó, nunca uuuuuunooooo en la más estricta soledad?- le preguntó en plan de que confiese algo.
-Cállate, por favor…-Y se tapa los ojos, más que los ojos se tendría que tapar los oídos, o la nariz. Y yo me preguntó, más allá de compartirlos, algunos debe tener. Si hay un médico entre los que me leen, ¿puede ser que haya personas que no se hayan tirado uno en su vida? ¡Vamos!

Nota: post publicado en 2005.

A punta de caño

2008-07-24T12:18:00.010-03:00

¿Hasta dónde puede llegar el deseo femenino, el deseo de tener sexo, hasta dónde se puede llevar el límite de la audacia, o la necesidad? No sé, a mi me da hasta insinuarme, en varias oportunidades descaradamente, y la mayoría de las veces, salí rebotada.
Mina que avanza, hombre que retrocede.
Es así, y no me vengan con otra. Pero nunca se me dio por llevar un revólver, aunque sea de chocolate en la cartera, y empuñarlo diciendo, ¡abajo los pantalones, y arriba el miembro, quiero sexo ya!
Pero, ayer leí que a una mujer no sólo se le pasó por la cabeza, sino que puso pistola en el asunto. Y armada se fue en busca del macho que satisficiera su apetito sexual, que supongo sería bastante, o de larga data, o quizás sea una ninfómana, a la que ya no le queda más recurso que acudir a la fuerza, o simplemente una mina muy jodida.
Las causas se desconocen, pero por un motivo u otro, salió a la calle en busca no sólo de pertenencias personales para robar, sino de un pene erecto. Vaya coraje.
Y no es invención o ficción, nada que ver, todo sucedió en Mendoza. Según se informó en un cable de la agencia Télam, un hombre de 45 años que circulaba en su automóvil Renault 11 color gris por la calle Boulogne Sur Mer, de Mendoza, al llegar a la altura del Hospital Militar fue sorprendido por una mujer armada. Además de asaltarlo, lo llevó hasta un descampado, e intentó violarlo. Claro que el pobre hombre no pudo. Por la tensa situación la víctima no tuvo una erección y el abuso no pudo concretarse. Pero acá no termina todo.
En su nerviosa declaración en la policía el hombre aseguró que la mujer, furiosa porque él no conseguía una erección, le disparó a la cabeza, por suerte el proyectil no salió. Reconozco que varias veces en mi vida me sentí furiosa (y sí, es así) ante una erección fallida en momentos de alto deseo, pero de ahí a disparar a la cabeza. Lo más grave que pasó, fue que le disparara un mortal, ¿alguna vez tomaste Viagra?
Por lo visto esa noche no estaba para el baleo, y no salió ningún proyectil de ningún lado. El hombre salvó su vida increíblemente, no gracias a su amigo, que lo abandonó en un momento tan vital, sino a una bala que se negó a salir.
Para mí, que esa señora, veía poca televisión, o leía menos, y no tenía la menor idea de que no hay nada peor que acosar a un hombre exigiéndole que muestre su hombría, y menos con una pistola apuntándole a la cabeza, que inmediatamente convierte a la otra (pistola) en un maní extra small.
Queda muy clarito que la mujer puede ser presidenta, puede manejar taxis, colectivos, tractores, puede jugar al fútbol, y ser boxeadora, hasta puede viajar en el Discovery al espacio, pero… violadora, no da. Mejor hubiera puesto un avisito en cualquier diario solicitando servicios sexuales, un favor no se le niega a nadie.

*

Relaciones peligrosas

2008-07-24T12:02:00.003-03:00

A partir de hoy, todos los jueves voy a tener la columna Relaciones peligrosas en el nuevo diario gratuito El Argentino. Donde escribiré de los temas que atañen a las relaciones de pareja, infidelidad, sexo, convivencia, búsqueda, en fin, muchos de los temas que traté en este blog y algunos otros que me plantee la realidad inmediata.

Me encanta estar en un diario popular y que sea gratis. Espero que me encuentren en alguna esquina de Buenos Aires, en un bar, o en un café para leerme. Después de todo las relaciones pueden ser muy peligrosas, pero sin ellas seríamos seres totalmente solos.

Puertas adentro

2008-07-11T21:01:00.000-03:00

Sentía tantas emociones dentro de mí, tantas ganas de que la puerta de la habitación se cerrara por fin, de que se terminaran todos los trámites para que al fin podamos estar solos. Y, a la vez, temía esa intimidad, cortada desde meses atrás. Esa intimidad que me volvería a poner en la cama con El del cuarto.
Me moría por estar con él, por sentir su cuerpo sobre el mío, por montarlo y cabalgar hasta perder la conciencia, por recorrer con mi lengua cada centímetro de su piel, por contar uno a uno los lunares que ya sabía dónde estaban, pero también tenía miedo. No un miedo que paraliza, que horroriza, sino que eran recuerdos que traían el temor de que todo haya cambiado, para él, para mí, de que el encuentro no fuera lo mismo.
¿Qué sucedería cuando por fin estuviéramos solos? ¿Podría olvidarme del encuentro con mi hermanastro, de esa locura del último minuto, salida de toda lógica, y totalmente animal ante al viaje, de mi sexo con él? ¿Podría no sentirme culpable? ¿Y él, con quién se estaría acostando todos estos meses, quién estaría en su vida? Por supuesto, que todas estas preguntas no me las hice dentro del taxi que nos llevaba al riad. No, todo esto lo había pensado en el avión, lo había escrito en el cuadernito que me dio Mona, vencí la tentación de abrir mi notebook, y tomé mi lapicera, y escribí y escribí sobre esas hojas rústicas con olor a papel nuevo. Tan nuevo como esta etapa que empezaba.
Mientras el taxi hacía su recorrido, la ciudad se me metía insolente por los ojos, no me pedía permiso, sentía la ebullición sin haber visto nada. Era una energía diferente, hechicera. El taxi por fin frenó. Nando entró al riad -hotel para mí-, saludó amablemente en árabe al conserje. Me presentó y fui directo a registrarme. Otro muchacho muy amable, llevó mi equipaje a la habitación, nombrada Djamila.
La habitación estaba pintada de blanco, en el medio había una cama matrimonial, cubierta con una manta rústica color violeta, con unas guardas en tonos contrastantes, fucsia, bordó, rosado. También tenía dos cabezales con un diseño netamente morisco. A los pies de la cama, había un kilim, alfombra típica, en tonos tierra. El baño era lo más impactante, con piso y paredes de color terracota, la bañera tenía una forma rara, como un trébol de cuatro hojas y una cúpula en tono marfil, como de un palacio marroquí.
Cuando el muchacho se fue con la propina en la mano, no hizo falta decir nada más, el abrazo profundo, en el que se pegaron nuestros cuerpos, y el beso largo, quedado, intenso, borraron las dudas que tenía. Él y yo seguíamos conectados de la misma forma, como si el tiempo no hubiera pasado, como si los hombres con los que estuve después de él, no hubieran dejado ninguna impronta en mí. Se anuló todo mi pasado en ese momento, como si un viento huracanado hubiera borrado los nombres de sus lápidas. Amantes, novios, parejas, desaparecieron. No había nadie más en el mundo que él y yo. No era empezar de nuevo, sino continuar lo que habíamos empezado, volver al comienzo, a esa primera vez en que cruzó el umbral de mi vida e hicimos el amor en mi departamento, era reconocerse en el otro, y quedarse en él. Un oasis en esa tierra marroquí.

A veces el sexo no es sólo desnudarse y frotar gozosamente el cuerpo con el de otro, no es compartir fluidos íntimos, ni tampoco es moverse rítmicamente en la búsqueda del placer absoluto, no es hacerlo y darse vuelta, o vestirse y tomarse un taxi, con las palabras de despedida, "la pase muy bien, nos hablamos". A veces el sexo, no es sexo nada más, es más que un encuentro carnal, es otra cosa, algo más sublime, que se mueve en el terreno de lo intangible, de lo etéreo. Y que va mucho más allá de la cáscara de piel, músculos y huesos que nos lleva por la vida, a veces el sexo es descubrir la poderosa fuerza de coger haciendo el amor.

Vulnerabilidad

2008-07-08T01:27:00.002-03:00

Él estaba alojado en un riad, o ryad, en una época habían sido los alojamientos de los antiguos marroquíes. Ahora han sido restaurados y son unos de los hospedajes más tradicionales. Mantienen la estructura de grandes casas, con las habitaciones dispuestas alrededor de un patio. En el riad que estaba alojado Nando, el patio tenía una fuente muy bella y estaba decorado con mosaicos. Era sencillo y a la vez cálido. Me gustó.

Como casi la mayoría de los riad estaba en lo que se conoce como la zona de La medina. Allí nos dirigimos cuando salimos del aeropuerto, el taxi tomó una enorme y moderna avenida hacia la parte antigua de la ciudad. Al fondo de la misma aparecía la famosa torre de la Mezquita Koutoubia, la misma que había visto en tantas fotos.

-Shoukran, quiere decir "gracias" en árabe- me dijo. Él me mostraba y explicaba cosas, pero yo no podía prestarle la atención como a un guía de turismo.

-Shoukran-repetí.

Era cierto, él estaba ahí, la torre de alguna forma marcaba mi llegaba a un país que me devolvería, por unos días, una felicidad que había estado esperando desde hace mucho tiempo.

¿Qué es realmente la felicidad si no breves instantes en donde todo parece funcionar a la perfección? ¿Por qué no tomar esa felicidad que parece escurrirse entre los dedos como la arena?

Hacía tres semanas que Nando estaba en Marruecos, la semana que yo llegué sería la última en ese lugar, luego partiría hacia otro destino. Era su última semana la que decidió compartir conmigo. La que decidí compartir con él.

Fue verlo y darme cuenta de que mi decreto de olvido hacia su persona era pura mierda. Me di cuenta de que todo lo que pensé era éso, sólo pensamientos, que los sentimientos no se pueden archivar en estantes dentro de la cabeza, o borrar como con un Liquid Paper de la propia vida.

No es tan fácil.
De pronto lo ves y te das cuenta de que él está vivo, que respira, que se mueve, y que sólo no está vivo en el planeta Tierra, sino que está vivo dentro de vos, en tu universo. Como si cada célula de tu cuerpo supiera quién es él, qué olor tiene, cómo te toca. Como si cada célula lo gritase por dentro, llamándolo por su nombre. Como si con solo apretarte la mano dentro de un taxi, dentro de una ciudad totalmente misteriosa, te alcanzase para descubrir la salida de tus laberintos, casi tan parecidos a los de las calles de La medina. Así, me sentía yo, recuperada, salvada por ese jinete audaz, que no tenía caballo, ni antifaz, sólo una sonrisa que hablaba también de su alegría de verme.
Desde que nos encontramos en el aeropuerto, ya no pude sacarme su olor, su mirada, su presencia, aún cuando me dejaba por momentos para hacer algo, él seguía estando.
Fue una semana en que me sentí doblemente hipnotizada, por ese lugar mágico, soñado en miles de proyectos de viajes; y por él, que tantas veces se mezcló en mis sueños. Me había pasado días fantaseando con el encuentro, con la ciudad, con el viaje. Pero ahora todo cobraba la dimensión real, nada era onírico, y sentía la fuerza del presente que se llevaba todo por delante.
Por qué a veces luchamos contra el presente, por qué nos empecinamos en no ver lo que está ahí delante, jugando frente a los ojos, haciéndonos vivir casi sin querer, o con querer queriendo, los sucesos. La vida me llevaba por delante, y había decidio no ofrecer ninguna resistencia, me dejaba llevar, como un tronco dócil en una voraz corriente.

Por primera vez, en mucho tiempo, me sentía vulnerable.

Continuará...

La ciudad roja

2008-07-05T23:46:00.002-03:00

Cuando comencé a divisar las tonalidades rojas desde la ventanilla del avión, me di cuenta de que Marruecos debía estar cerca. Y de que por algo le decían “la ciudad roja”. Es increíble como las ciudades pueden tornarse de un color, sus casas, edificios públicos, murallas, hasta sus alfombras, sus rosas, todo tiene una tonalidad rojiza. Y es increíble como nosotros también podemos tornarnos en un color.
En ese momento yo estaba, como la ciudad, encendida, llena de inquietudes, que no podían ni ser azules, ni verdes, ni siquieras negras, sólo rojas, rojas como las murallas, como los edificios públicos, como las casas de la gente. Roja como Marruecos.
Hacia meses que no veía a Nando, el del cuarto, y a medida que se divisaba con más nitidez la ciudad con sus palmeras y sus cúpulas, el recuerdo se me hacía un nudo en el estómago. Ya había vivido una sensación semejante, cuando partí hacía Miami a encontrarme con mi pareja. Pero, esta vez era diferente, porque El del cuarto no era mi pareja, ni nos habíamos jurado amor eterno, ni nada de eso. Sin promesas, ni reclamos. Sin garantías escritas. Sólo una semana para compartir.

¿Y después?

Después es una palabra que te taladra el cerebro, que no te deja enfocar en el presente, carcome, corroe. El después es una verdadera mierda, y tiene un peso mayor en la mujer. Nosotras siempre adosamos el "después" al "ahora". Y eso es horrible, porque el después no te deja disfrutar, es un completo aguafiestas.

Mientras mi mente pensaba en los: después del después del ahora, el avión aterrizó. Aproveché los minutos entre el aterrizaje y el descenso para retocar mi maquillaje. Estaba horrible, cansancio más nervios son una fórmula espantosa.
Pero estaba a minutos de encontrarme con él y juro que a partir de eso no me importó nada. Y si mi corazón se acelera por causas desconocidas cuando veo a mi hermanastro, en el aeropuerto comenzó a latir tan fuerte, que temí que me llevarán arrestada por portación de bomba.

No miraba a nadie, caminaba sólo esperando ver a Nando.

Sólo quería verlo a él, abrazarlo, besarlo, y decirle que ni me importaba el después, que sólo viviría el ahora. Es increíble cuando uno busca a una persona entre muchas. Es como si de pronto, al verlo todos los demás desaparecieran.

Allí estaba parado, hermoso, afeitado, mucho más flaco, pero divino. Lo vi. Me vio. Vino corriendo hacía mí. No pude más, y me largué a llorar, como una tonta, como si un fantasma se me hubiera presentado de pronto, con una sonrisa enorme, con una cara feliz, con unos brazos que me apretaban hasta dejarme sin aliento. Sólo pude decirle, qué bueno, qué bueno, mientras lo besaba ante la gente que se daba vuelta para mirarnos.

Fue un instante, en que todo se contagió de la arcilla rojiza, mi corazón, su boca, mi piel, mi remera blanca arrugada, mi jean gastado, mi valija, todo se volvió rojo.

Furiosamente rojo.

Continuará...

5 claves para conquistar a Luli Salazar

2008-06-23T10:01:00.007-03:00

La tapa de una revista del cholulaje-puterío televisivo mostraba el viernes a una contorsionada Luciana Sálazar con el culo redondo redondo, atravesado por un hilo dorado dorado, en primer plano. El titular decía que estaba viviendo un amor virtual, nada menos que, con el delantero de la Selección Nacional, y "dueño del equipo", Lionel Messi. Chan. La bomba estalló, no la sexual, la mediática. Todos a esa noticia.

No se sabe todavía si es realmente "virtual", porque en realidad no existe y es puro blablabla de los medios, promoción mediática, y tulalá. O si el pibe maravilla - el que metió unos 41 goles en el Barcelona, su otro laburito, y metió unos 23 millones de euros en su cuenta bancaria el año pasado- se sienta en sus momentos de ocio, o de calentura, a chatear con la pibita rubia, voluptismo tuneado.

Dicen que en breve tendrán su primera cita face to face, aunque supongo que al Pulga, quizás le interesen otras partes más sobresalientes de la personalidad de La peti, pero eso es especular con las cosas que al chico de Rosario le pueden gustar. Y que no se saben bien qué son, sacando por supuesto patear la pelota, o hacer goles en la cancha. Porque él no es un burrito Ortega (ex River) salidor y putañero empedernido.

Pero como Luciana dijo más de una vez lo que le gustaba, lo que no, lo que tal vez, lo que podría ser, y lo que jamás haría, quiero acercarle al veintiañero unos consejos para que no haga agua en la primera cita. Después de todo, sabemos que el primer encuentro, marca sí o sí el futuro de una relación. ¿O no?

Para que Lionel quede bien parado, y pueda meter un gol de media cancha tendrá que saber estos gustos de la Luli. Cinco declaraciones, que resisten un archivo, y aconsejan qué hacer para no embarrar la cancha.

La ex conejita Playboy dijo:

1. “El hombre caballero me mata, quien me conquiste tiene que ser el mejor en lo que haga".

Pulga, abríle la puerta del auto, apartále la silla cuando se va a sentar, llevále un ramo de flores, porque podrán ser cursi, pero todas las mujeres mueren cuando su chico se las lleva. Vos sos el mejor en lo tuyo, sos exitoso, y ganás millones. Esa condición la tenés asegurada.

2. "No tomo, no fumo, no me drogo: mi único vicio son las golosinas".

Ni un champagne, ni un porrito. Al ramo de flores agregále una buena dosis de chocolates, caramelos masticables, gomitas de menta, alfajores. Un detalle, no las llevés en una bolsita de nylon, hacé que te las envuelvan en un paquete chic en un drugstore cool. (Una joya con diamantes también te haría quedar bien.)

3. "Hay cosas más importantes que saber cocinar en la vida. Nunca me interesó, con el poco tiempo que tengo, me dedico a otras cosas”.

Ni se te ocurra decir que te gustan las chicas que cocinan, o que buscas una que cocine como tu mamá, o que tuviste problemas de crecimiento en tu niñez. Mejor ahondar en "las otras cosas" que ella se dedica. Después de todo el amor es plata y cebolla. ¿O era pan?

4. "No soy mucho de leer, me gusta más escuchar buena música y relajarme, o con una buena película".

No le regalés un libro, ni el de tu biografía, que te vaya conociendo personalmente. Lo ideal es un disco que provoque el relax. También puede ser un DVD de una película de amor, jugáte por Sex & The City, le va a encantar no tiene que pensar mucho. Nada de Rambo 4 o El Increíble Hulk.

5. “Soy escorpiana, y Escorpio es el signo del sexo. El sexo tiene una importancia del 80% en una relación de pareja”.

Es una declaración contundente. Te queda un 20 % para hablarle de fútbol. En este caso deberás mostrar más habilidad, rendimiento y óptimo estado, que en una final de la Eurocopa, para que la rubia te adjudique el 80%. En la cancha ya sos un deportista de elite. Ahora, lo deberás mostrar en otro cuadrilátero, más mullido.

Con todos estos consejos que te paso, y gratis, la Luli es tuya, campeón. Te tengo fe.

Y, de paso, si alguno de los que los que me leen tiene varios millones en una cuenta bancaria, es musculoso, y según las últimas tendencias botineras, y por sobretodo, deportista famoso, quizás pueda conquistarla también.

Nunca se sabe.

Actos reflejos

2008-06-12T11:35:00.008-03:00

El tipo del asiento de al lado me miró con mala cara. Él era mi compañero de viaje, mi compañero desconocido de viaje. Un ejecutivo de una empresa alemana. Le devolví la mirada acompañada de una sonrisa seductora. Tenía que evitar que pensase que estaba al lado de una mujer desbordada, inquieta, completamente fuera de control. Me miró pero no me sonrió. La seducción con cara de loca no funciona.
Ya llevaba unas ocho horas de viaje, y gran parte de esas horas repartí mis pensamientos entre mi hermanastro y el del cuarto. Pensé en todos los quilombos familiares que tendría si mi mamá se enteraba de que me había acostado con mi hermanastro comprometido, y ni quiero pensar si se enteraba su novia. La que hice cornuda en un simple acto sexual. ¿O la hizo él? Me sentí muy hija de puta, dominada por mis instintos y sin una pizca de compasión. Y también pensé que justo el viaje puso una brecha a una situación que si bien fue real y totalmente placentera, ni sabía si seguiría cuando vuelva.
Y tampoco quería saberlo, no en ese momento.
Los pensamientos que se enraizaban en El del cuarto eran más como un flash back de momentos vividos, y miles de preguntas, cómo estará, dónde vivirá, qué me dirá cuando me vea, qué pensaré-sentiré cuando lo veo, estará bien, me dirá que estoy más gorda, cogeremos como antes, sentiré la misma atracción que sentía en Buenos Aires. Pensamientos que saltaban entre el pasado y lo que vendrá, porque presente no teníamos.
Entre todos estos pensamientos, se filtraba la cara de Mona con sus enormes ojos color miel, diciéndome: ¡te lo cogiste al final! Mala, mala eres... Malizia mala. Mientras iba cantando eso, abrió su cartera, sacó un paquete rectangular y me lo dio. Lo abrí pensando que sería un libro, o muy posiblemente: una caja de forros gigante; pero no, era un cuadernito artesanal, con olor a papel nuevo, fresco, con hojas rústicas y tan en blanco como mi futuro.
-Sé que vos escribís en tu computadora, pero quizás te den ganas de volver a garabatear letras a mano, una especie de diario de viajero. Eso sí, ni se te ocurra dejar de escribir los momentos eróticos del viaje, las rutas del placer, con luuuujooooo de detalles- me dijo Mona mientras me daba un beso y me decía al oído: “Cuidáte, por favor”.
Y a continuación, como es ella, sin ningún break, mientras tomábamos café en el bar del aeropuerto, me pidió información precisa de mi hermanastro, cómo venía dotado, y no exactamente su índice de inteligencia, cuánto, cómo, dónde, y al final aplaudió mi audacia de tener sexo con mi pariente político, y me dijo que antes de contarle al del cuarto que me había acostado con mi hermanastro, me deje lapidar en alguna plaza de Marruecos.
Sí, es allí dónde fui. Es allí donde sucedieron los hechos que marcan mi presente.
Ya regresé, mi cuerpo regresó.

Hoy estoy en Buenos Aires, aquí en mi departamento. Estoy corpóreamente, porque sé que una parte de mí quedó para siempre en Marruecos. Allí enredada entre las piernas y los brazos del hombre que sé que amo. Y lo peor, o lo mejor, es que descubrí que me ama, aunque en realidad no me lo dijo nunca, pero a pesar de esto siento que me ama más que muchos que me lo dijeron tantas veces. El amor callado, el amor de los gestos, de las miradas, del contacto. El amor que no necesita decirse porque se escucha en el silencio
¿No es mejor sentir que alguien te ama sin necesidad de escuchar verbalizado el sentimiento? No es mejor que estar diciendo te quiero, te amo, sólo para escuchar un: yo también, que a veces sólo se dice como respuesta automática, porque se sabe que el otro espera el yo también. Cómo un acto reflejo, como cuando te golpean la rodilla y la pierna se levanta. Dando síntoma de buena salud. La buena salud del amor. Digo te amo, vos respondés, yo también. Te amo, yo también. A veces necesitamos engañarnos con palabras, porque en el silencio se arman verdaderas manifestaciones donde gritan sin piedad las verdades que no quisiéramos escuchar. Te amo, yo también, yo también, yo también. ¿Yo también te amo?
Lo amo y me ama. Pero ninguno de los dos lo dijo. Por lo menos allí.

Sin control

2008-05-30T13:00:00.002-03:00

A veces analizar el desastre sólo lleva a darse cuenta de que el desastre se podría haber evitado, o que el desastre en realidad no es más que un cúmulo de situaciones que una tras otra van llevando irremediablemente a esa catástrofe, y que con sólo evitar la primera se hubiera frenado esa cadena de sucesos fatales.
Si fuera una película de catástrofes el primer cuadro sería el almuerzo con mi hermanastro. Paz y tranquilidad. No sé por qué pensé que un almuerzo con alguien, no con alguien sino con él, era mucho más inocente que una cena. No sé por qué lo pensé, quizás porque a la noche siempre se le atañe la maldad, será por la oscuridad, porque lo oscuro tiene mala prensa. Lo negro se asocia al mal, lo blanco a la pureza; lo negro remite a lo sucio, a lo vil, lo blanco a lo limpio, a lo sublime, a lo virginal. Entonces un almuerzo bajo un sol, que parecía más de verano que de otoño, sería algo protocolar, tranquilo, inocente.
Pero no fue así. Él me emborrachó por completo, sin proponérselo. O sí. Y no fue con vino, pues estaba prohibido. Él me emborrachó con él mismo. Hay personas que tienen ese don que pueden alcoholizar a otras sin hacerlas beber ni una gota de alcohol, sólo con mirarlas, con reírse, con hablar, hasta diría con respirar. Aún con mi vaso lleno de Coca Light estaba completamente borracha de él, a medida que iba transcurriendo el almuerzo, mi corazón dejaba de latir rápido, y empezaban a gestarse las ganas.
¿Cómo nacen las ganas de coger con otro? No lo sé, nacen, están, se desparraman por el cuerpo, ocupan las células, se estrujan entre las piernas, se ponen inquietas, y comienzan a hacerse notar. Las ganas de coger no quieren pasar desapercibidas, son extrovertidas, quieren que el otro se dé cuenta, que las oiga, las vea, las huela. Son terriblemente descaradas, no hacen caso, se vuelven como un ejército rebelde que lucha por su liberación, quieren vencer a los pensamientos represores. Se escurren por la voz, por la mirada, por los gestos, por la sonrisa, buscar asentarse en el otro, conquistar su geografía, buscan llegar a él, con un rumbo ya marcado.
Las ganas de coger con él estaban allí agazapadas en medio de la selva de los deseos y las frustraciones, estaban esperando el momento propicio para atacar, para atacar con furia, con decisión. Estaban ahí y daban batalla, bajo un sol que rebelde, como ellas, se negaba volverse otoñal.
Si fuera un película y pusiera fwd, 4 X, se vería a una pareja almorzando, riéndose, contándose cosas de su vida, sin preguntar por los otros, sólo ellos dos, como si se hubiesen alejado del resto, como si hubiesen entrado de pronto en un universo paralelo, luego se levantan en cámara rápida, van al auto, ella no trabaja, porque mañana saldrá de viaje, él se ofrece a llevarla, y ella ofrece café, stop, primer plano cara de ella mirándolo, quedándose en él, play, 8 X, ella lo besa, y él también, ella está desnuda en la cama y él encima, los cuerpos se mueven, ella goza y él también, ella no dice nada y él tampoco, 16 X, ella lo despide, él la besa, la abraza, le desea buen viaje, porque piensa que ella se va de vacaciones; 32 X, todo se vuelve más veloz, personas que saludan, un aeropuerto lleno, un ticket de avión, valijas que corren por una cinta, un altavoz que anuncia una partida, y una mujer que sentada en el avión sólo piensa en el hombre que dejó, y en el que va a ver. Stop.
Rebobinar, rewind, volver atrás, todo de nuevo, otra vez, en cámara lenta, una y otra vez, una y otra vez. Una vez más.

*

Tiempos verbales

2008-05-15T10:28:00.002-03:00

-¡Uauuuuu!, mirálo al del cuarto! ¡Geniaaaal! Mali, tenés los dos a tiro. El hermanastro comprometido con la situación de su nueva hermana alcohólica. ¿No te querrá llevar a AA? Me muero, me muero- dijo Mona, efectivamente muriéndose de risa-¿Yyyyyy... cuándo te vas a coger a morir con el del cuarto? Hácele soplar la vela, o mejor soplásela vos, já, já, já.
-Dale reíte a costa mía. ¿Por qué no te ponés un poquito en mi lugar?
-No sabés con que gusto me pondría en tu lugar, debajo de Nandito.
-Córtala Mona. Todavía no sé si viajar, es muy complicado, porque sé que serán días buenísimos, supongo, ¿y después qué?
-Y después te pasás un año acordándote de los días buenísimos, mejor éso que estar un año imaginando los días buenísimos... que podrías haber pasado. No seas tan melodramática, Mali. Además, ¿qué tanto problema? Vas, ves cómo está la cosa, y después, siiii tooooodo resulta bieeeen, le rompes las pelotas para que se venga. Sexo y rompimiento de bolas, sexo y rompi...
-Mona, ¿vos fumaste? ¿Qué fácil, no? Total los sentimientos son de plastilina, hoy los hago con forma de corazón, mañana un signo de interrogación, o un punto final gigante, y pasado hago bolitas y las tiro al inodoro.
-De plastilina es tu bocho, nena dejáte de joder. ¡Tenés que ir! Y no quiero escuchar un no. En dos horas paso, y te ayudo a decidir qué llevar. Aunque yo lo único que pondría sería una caja familiar de forros……Bye darling.
Ni me dio tiempo a decir, qué bruta que sos. Cortó. No pasó ni media hora que me llamó Loli, diciéndome si yo estaba loca, que ni se me ocurra ir, que el del cuarto es un caso serio y que mejor me olvidé de él y de los consejos de la loca de Mona.
En parte las dos tienen razón. Mona siempre me incita a ir más allá, Loli va a lo seguro. ¿Y yo qué deseo? ¿Qué es lo que quiero para mí? ¿Puedo estar segura si no arriesgo, o quizás el arriesgar me dé la seguridad que necesito para aclarar mis sentimientos?
Siento que es mejor hacer las cosas y no quedarse pensando cómo hubieran sido. No se puede especular con lo que hubiera pasado sin caer en trampas mentales, el pluscuamperfecto del subjuntivo es un tiempo verbal muy peligroso, porque se acerca demasiado a la queja inconclusa. El hubiera o hubiese es un lamento eterno.
Si algo me quedó de mi pareja en Miami, el hombre que algún llegué a pensar sería el de mi vida, fue su dicho: “y si mi tío tuviera tetas”. Él siempre me decía eso, cuando yo empezaba con un: “Si hubiera hecho esto o lo otro”.
Cuando en su momento tuve que decidir si dejar todo, trabajo incluido, e irme a vivir con él. Lo hice. Me llevó tiempo decidirme. No es fácil dejarlo todo y partir apostando a futuro, que en ese momento suena maravilloso, porque cuando se empieza una pareja es para que salga bien. Hay que ser o muy masoquista, o muy negativo, o muy loco para empezar una relación diciendo: esto va a ir para la mierda, nos vamos a llevar re mal, esto no da para ni dos meses.
Siempre soy positiva, y pienso que todo va a salir genial, aunque luego haya salido para la mierda, nos hayamos llevado mal y no hayamos durado ni dos meses.
En la época que estaba debatiéndome entre ir, o no, a Miami, un día tuve una visión. Me vi de unos ochenta años, sola, amargada, pensando que había perdido al amor de mi vida, sólo porque no me había animado a ir. Fue una total revelación.
Al otro día lo llamé y le dije:
-Voy. Esperáme en el aeropuerto, no quiero ser una vieja llorando por lo que hubiera podido ser.
Él no entendió por qué yo sería una vieja llorando, pero estuvo en el aeropuerto esperándome.
La cosa no funcionó, me volví en menos de un año. Tal vez a los ochenta sea una vieja amargada y esté sola, pero de una cosa estoy segura: no voy a pensar que él hubiera sido el amor de mi vida.
Mona tiene razón, tengo que vencer mis propios miedos, mi inseguridad, subirme a ese avión, y ver qué carajo pasa entre nosotros. Después de todo pasó mucho tiempo y las cosas pudieron cambiar. O no.
Creo que no me voy a morir en el intento si voy a visitar al del cuarto, y si apago las velitas lejos de casa. No será la primera vez que lo haga. Después de todo, el presente perfecto del subjuntivo se dará cuando yo haya ido.

*