Ex de terror

La cara de Violeta parecía salida de una película de terror. Esa fue la impresión que tuve cuando bajé a abrirle ante sus insistentes llamados a mi portero eléctrico. Entró corriendo al pallier, y se metió rápido al ascensor asomando su cabecita, y gritándome que me apure. Ya adentro del ascensor, un poco más calmada me dijo:
-¡Casi me encuentro con mi ex!
Ahí comprendí su actitud como de espía doble perseguida por la CIA y la KGB, o por los agentes de Kaos y Control.
Es que es terrible el encuentro con un ex en situaciones no esperadas. Siempre una desea que ese momento -no deseado-, por lo menos se dé en estados adorables para nosotras, en que estemos hechas unas diosas, o con un dios al lado, que nos llene de besos y arrumacos.
Pero Violeta venía corriendo con su peor jogging, sin maquillaje y con los pelos como si hubiera venido en moto sin casco, y encima tenía una crisis de granitos premenstruales en su cara. Muy mal día para que el ex aparezca en la esquina menos imaginada. Por suerte, mi departamento estaba entre el encontronazo, y la destrucción mortal, o moral.

¡Oh, los ex! Esos especimenes que pueden aparecer detrás de cualquier esquina y pueden hacernos decir shit, o mierda -como más les guste-, o que nos escondamos detrás de algo para que no nos vea, y saquemos el carilina, en cuanto él se vuelve a perder en la enorme ciudad.

En base a datos de Mona, de Loli, y míos propios, porque entre todas tenemos un mailing bien provistos de ellos, los ex, armamos algo así como una lista de malos encuentros.

Lo peor puede pasar cuando te encontrás con un ex...

...y engordaste 10 kilos, y además no te retocaste la tintura. También puede tener el aditivo de que tenés puesto el buzo hecho pelota, con el que dormís, a veces, en las noches frías de invierno. Dormís sola, claro.

...en la fila del súper, vos tenés el changuito lleno de helado de dulce de leche, chocolates, toallitas Siempre libre, papafritas, y todo lo engordante que viste por las góndolas, y él sólo lleva una caja familiar de profilácticos y una botella de champagne.

...en el subte y te das cuenta de que él se convirtió en todo lo que querías que fuera. Está cambiado para mejor, mil veces mejor, terminó el secundario que tantas veces le sugeriste que lo haga, entró en la universidad, es uno de los mejores promedio y lo ascendieron tres veces en su trabajo, uno nuevo que consiguió en Internet. Lo mismo que su novia actual que es sueca y lo visita cada 2 meses.

...cuando salís del consultorio del ginecólogo y él está sentado en la sala de espera leyendo Padres hoy. Entonces te cuenta que su novia está embarazada de tres meses, y que le están haciendo un análisis, que si es varón se llamará Lucas, y si es mujer Martina, y justo cuando te estás por desmayar, la enfermera sale y dice: “Aquí está la receta para la señorita de los honguitos”.

...en una cita a ciegas que se armó por el Chat. Vos tenías de nick Virgen ardiente, y él se había puesto, Tepartoen2. Chatearon unos días, todos en high voltaje, y encima ambos habían hablado mal de sí mismos, sin saber que eran sí mismos. (Lo indicado en este caso es desintegrarse en 3 segundos).

...un sábado a la tardecita, detrás justo de la góndola de películas de amor del videoclub, cuando vos tenés El diario de Bridget Jones (segunda parte) en una mano y un paquete de pochoclos, en la otra. Él está besándose inescrupulosamente con su nueva novia, y sólo levanta la mano para saludarte sin dejar de besar a ese minón infernal, que tiene unos 10 años menos que vos. Y de la cual sólo le ves el culo perfecto porque está de espalda, con un jogging que se le clava impunemente en él.

...en una súper fiesta justo cuando ya te tomaste todo, y un vaso más. Tenés un pedo impresionante, un pedo triste, y cuando lo ves, te le tirás encima, y le repetís cuánto lo querés, y que no lo olvidaste, y le pedís que vuelva, siempre entre risas y lágrimas que no son de cocodrilo, sino de borracha. (Si le vomitás encima, lo indicado es desaparecer para siempre.)

Pero lo peor es cuando te encontrás con él...
...y te das cuenta de que a pesar de que lo tenías sepultado bajo mil capas de olvido, el corazón late mucho más rápido, y el alma comienza a llorar, mientras con la mejor sonrisa le preguntás cómo está.