No soy yo, sos vos

Hay algo que aborrezco, y es que el hombre impotente quiera pasarte la culpa de su problema. ¡Cómo si la culpable fuera la mujer! Entonces, una se queda pensando qué habré hecho de malo, cuando no tiene nada que ver con eso.
Y ni les cuento, si, además de todo, la dama es de naturaleza extremadamente culposa, ahí entra a jugar, yo no sirvo como mujer, mi cuerpo no lo atrae, y toda un pindonga de argumentos que bajan la autoestima aún más que el miembro varonil.
El que no va, es él. Aunque resulte cruel decirlo, es así.
Cuando corté con mi segunda pareja, me armaron una especie de cita a ciegas, con un compañero de trabajo de una amiga mía. El hombre me cayó bien, era muy grandote, y cuando digo grandote, digo grandote. Medía 1,90 por lo menos, no era gordo, pero, sí, muy musculoso. Una especie de paredón con camisa y zapatos. Estaba separado desde hacía un año, la ex mujer vivía en Córdoba junto a sus hijos. Y parece ser que era una mina muy dominante, siempre puteaba en contra de ella.
La verdad me gustó, y eso que los hombres grandotes no son mis preferidos, pero él tenía ese "no sé qué", que siempre termina para la mierda, porque aparece algo malo que destruye el misterio. Y, es cuando ese “no sé qué”, se transforma en “ahora, sé que”.
En la primera salida que hicimos solos, el clima en el auto llegó a niveles muy altos de calentura corporal, mano por aquí, mano por allá. Pero no pasaba nada, a la primera siguió la segunda y también la tercera, y así unas cuantas.
Mona con su suavidad habitual, me dijo:
-A éste no se le para.
Igualmente, yo estaba muy contenta de sentirme valorada por otras cosas, que nada tenían que ver con las sexuales, aunque como se prendía de mis pechos, no era nada espiritual, pero bueno nunca pasábamos a vernos desnudos de la cintura para abajo.
Transcurrieron 20 días, y llegó el día de su cumpleaños, y yo ilusionada de que ese día apagaría la velita. El velón pensaba, si todo acompañaba a ese físico más que privilegiado. El velón, se apagó sin que yo lo soplara.
Si, fue así, hacía amagos de prenderse, y yo ilusionada preparaba los cachetes, pero luego, puf… caía inexorablemente al mundo de la impotencia.
Debo reconocer, que me encantaba ese hombre, y que hacía otras cosas para complacerme, pero no muchas, porque entraba en una zozobra tan grande, por la caída del grande.
Mi psicólogo, se encargaba de sacarme todas las culpas, que él depositaba en mi cuando me decía, que jamás le había pasado esto, que con otras minas funcionaba. Si no, entraba en un terreno esotérico, que su ex le había hecho un gualicho, o lo peor que quizás ¡hayamos sido hermanos en otra vida!
¡Hermanos las pelotas, yo quería tener sexo con él! Si era hermana en otra vida, debía haber sido una hermana incestuosa. Y si tenía que ser algún hermano, que fuera el Big Brother, que ahí todos cogían con todos.
A pesar de su impotencia, y en contra de todos los consejos de mis amigas, yo no quería dejarlo, porque me parecía egoísta de mi parte. Como que él necesitaba tiempo, para solucionarlo. Además, se negaba rotundamente a tomar Viagra, porque decía que no necesitaba drogas raras.
-Vos no tenés nada que ver, el problema es de él- me decía mi psicólogo, que me aconsejó que cuando estuviéramos juntos, no habláramos de sexo, no pensáramos en sexo. Era parte de la terapia sexual. Olvidarse para que funcione.
Ni hablar, ni pensar.
Leíamos un libro, cocinábamos juntos, íbamos de compras, veíamos una peli abrazados, y nada de sexo.
Ni hablar, ni pensar.
Pero a mi no me iba bien, esa terapia. Leía un libro, y era El amante de Lady Chatterley. Cocinaba y todo era sexo. ¡Veía como los fideos entraban duros y salían tan flácidos de la olla! Me iba a volver loca. Pero todo sea por su mejoría.
Un día tuvo que viajar a Córdoba por un problema legal con su ex, recuerdo haberlo ido a despedir el ómnibus. También recuerdo haberlo ido a buscar a su regreso.
Venía con cara rara, y me dijo de tomar un café, allí mismo en la estación de Retiro. Lugar que detesto, pero parece que su apuro era grande. Allí, entre valijas, micros, y olor a gasoil, me confesó que se había acostado con su ex, y que le había funcionado. Y sacó, a relucir la teoría del gualicho.
Me acordé de mi psicólogo, suspiré y le dije:
-No sos vos, soy yo. Yo soy la boluda que te aguanté todo este tiempo. Y te aclaro que si se te paró con tu mujer debe ser porque ella todavía tiene el piolín que lo levanta.
Y sin más me escabullí entre esa geografía urbana de gente que llega y se va, pensando si sería verdad que se le paró.