Los ingarchables de siempre

En la vida de toda mujer -y de todo hombre también- siempre hay una lista de personas totalmente ingarchables. Léase: "aquéllos con los que jamás nos acostaremos". Con los que nunca tendremos sexo, por los siglos de los siglos. Amén.
Son esos chicos, muchachos, señores cuya sola mención del nombre puede generar una sensación nauseosa, o un gesto de asco, como si una cucaracha se hubiera atravesado en nuestra garganta, o nos puede hacer suplicar que no mencionen más la posibilidad de tener sexo con ellos, mientras cerramos los ojos, y nos tapamos los oídos. Puagggg.....
Si estuviéramos los dos solos en una isla, como los únicos sobrevivientes de un naufragio, o bien nos tiraríamos de la palmera más alta, o nos lanzaríamos al mar pues preferimos ser devoradas por tiburones antes que por ellos. Y por qué no, quizás hasta apareciera un instinto de mujeres asesinas, malo, malo, eres... y antes que dejarnos tocar le partiríamos el coco con un coco, mientras duerme debajo de la palmera que provee los cocos.
Si la continuidad de la raza humana dependiera de nuestro garche con ellos. “Qué mierda que se termine la raza para siempre”, es lo que seguramente diríamos. Aún cuando él sea de la raza de los bien dotados.
Tal es el grado de desagrado hacia esos especimenes del género masculino. Tal es el rechazo que sentimos, que jamás pero jamás podríamos imaginar una escena de sexo con ellos. Pues, ni siquiera aparece en nuestra mente tal posibilidad.
Con las brujildas tenemos una lista de “los ingarchables de siempre”, como los llamamos, y quizás nosotras seamos parte de una lista también. Y el hecho de ser parte de ella muchas veces no tiene que ver con el aspecto físico, sino con actitudes, comportamientos, formas de ser.
Los ingarchables -por lo general- no son desconocidos, sino que están cerca nuestro, o son amigos de nuestros amigos, o compañeros de un curso, de la facultad, del trabajo, o también vecinos.
Vaya una a saber, quizás todos estemos en listas de ingarchables de otros y no lo sepamos.
-Es muy triste saber que una puede estar en una lista de "a ésta no le doy ni en pedo"- confiesa Mona, mientras afirma con aire pensativo y un dejo de esperanza: "lo que puede ser ingarchable para algunos, para otros puede no serlo".
Porque, como todo ecosistema, el ecosistema del garche debe tener su equilibrio. Sino serían siempre los mismos los que cogerían.
Cuando estamos más aburridas que nunca, empezamos a tirar nombres para incluir en esa lista, que bien puede mutar. Sí, porque más de una vez lo que parecía ingarchable de lejos, cambió radicalmente de cerca, porque a veces -tantas veces- las cosas no son como parecen.
Eso es lo bueno. Aunque los casos en que se revierte la situación, no son los más. Pero existe esa posibilidad.
Debería decir que a veces el alcohol, mucho alcohol, también hace que lo ingarchable desaparezca sólo por el efecto etílico. Y por eso hay que medirse en situaciones de peligro. Porque despertarse con resaca en la cama de un ingarchable es una experiencia de la cual uno no se olvida en mucho tiempo. Y puede ser el generador de ataques de pánico futuros.
En nuestra lista hay varios, pero para muestra escribo sólo tres:

1. Su saludo es un beso que te deja la mejilla mojada. Onda babosa. Se cree el winner del año, es pésimo, pesado, pedante y pelotudo. Es como un yeti haciendo de 007. Patético.

2. Es sucio, muy sucio, y además desprolijo. A veces pensamos que en una isla desierta y bañándolo antes, se podría revertir la condición. Pero, otras veces nos ponemos a pensar en sus slips y no podemos más que decir: ¡ingarchable!

3. Es denso, muy denso, todo el tiempo habla de sus problemas renales, estomacales, laborales, emocionales, parentales, no hay forma de que un día llegué y te diga: ¡iuppi, qué bien que estoy! Y encima cuando puede se hace el boludito y te toca el culo sin querer queriendo.

Si serán yeguas, dirán algunos, pero con la mano en ..., en donde quieran. ¡Vamos! ¿Quién puede decir que no hay un ingarchable en su vida? ¡Qué tire el primer forro!

48 comentarios:

Alex dijo...

Impecable Malizia!!!!!!!!!!!!! Yo soy una señora casada y no puedo andar comentando, pero cuando era joven y alocada...

Caracol dijo...

Claro que si.
Y por lo motivos mas diversos.
Para mi la palidez es uno.
Andrea del Boca puede morir con el himen regenerado si dependiera de mi.
La pegajosa es otra, la que no te podés sacar de encima, siempre te dice algo lindo y espera respuesta.
La que está eternamente en pose...
y debe haber mas.
Por supuesto todo esto era cuando estaba soltero.

Caracol dijo...

"lo S motivos"

"cuando ERA soltero"

deapoco dijo...

ok, entonces no revoleo nada ;)

Krestian dijo...

Me interesó ese concepto del "ecosistema del garche", yo también creo que en algun lugar hay alguna otra persona para cada uno y una.

Pero honestamente, con la misma mano en el mismo lugar, no hay casos extremos? aquellos que están en la lista de todas y los que no están en ninguna lista? A veces me da la impresión de que el gusto femenino es más uniforme que el masculino.

Buah... se me está acabando el J&B.

Chicaposmo dijo...

Quiero nombres! Creo que en el escenario de la isla desierta, si no hay mucho más para hacer...

y... bueno... Eso si BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA con el #1, que además viene a demostrar que sí existe equilibrio, porque de hecho, en algún momento garchó, aunque usted no lo crea

Anónimo dijo...

Masturbacion o Dependencia!!!

M.O.A. (Movimiento Onanista Argentino)

Alex dijo...

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, anónimo, MUY BUENO!!!
Caracol, no entendí "lo S motivos" estoy lenta?

Nefastas dijo...

seeeeeeeeeeeeeeeeee!
y la lista sigue acumulando siempre, podría agregar también que a esa lista se puede sumar aquel que te hayas garchado alguna vez pero que fue talll fiasco, que se anula de tu mente y pasa automáticamente a este padrón.
No olvidemos el mal olor a la lista, porque hay hombres que ya conviven con su olor a chivo y jamás lo registran, ni en temperaturas considerables.
Ni tampoco dejemos afuera el viejo baboso calentón del laburo por las que todas alguna vez nos hemos visto rodeadas. Una vez le dije a mi viejo, papi, por favor, seguramente vos mirás minas por la calle, seamos sinceros, lo único que te pido es que no seas obvio ni pongas cara de viejo verde, porque las minas se dan cuenta y nos da verguenza ajena.

Caracol dijo...

Alex, me había comido la S en el comment y puse "estaba" soltero en vez de "era" soltero.
en definitiva, un hinchapelotas yo.
Mali, los hinchapelotas están en la lista ?????

Anónimo dijo...

El peor de los peores es para mi, aquel que te gusto, saliste, cenaste, fuiste de la manito por la calle... y despues cuando te lo garchaste o tenia un mani (que ademas no sabia utilizar)... o transpiraba cual si hubiera salido del agua... debut y despedida... pasado a la lista de ingarchable... aunque en epoca de vacas flacas, se lo puede sacar de ahi por un ratito.

Mantis dijo...

Dicen que la basura de uno es comida de otros... Igual, que se yo: Desde que me enamoré y comprometí, el mundo entero es ingarchable para mí.

Sí, ya sé, soné como la lástima en patines.

zorgin dijo...

Muy bien, entonces para las ingarchables, el beatifico cosmos sugiere "millones de moscas no pueden estar equivocas"...
Pensad lo siguiente, resaca, más ingarchable del tipo densa/pegote, sumado a "marqué territorio"...
Que hacer?, Dios! que hacer?????

BABALÚ dijo...

Uffff podría hacer una lista interminable, soy demasiado hinchapelotas a la hora de pensar en una persona aliada al sexo, pero a la vez super archi garchable cuando encuentro a la persona con la que tengo piel, y hablo de piel pura, de esa gente que con estar a dos metros, ya te lo imaginas en la cama. Ejemplo inamovible para mi:los que tienen mal alilento de movida, ya al hablar, que ascorrrrrrrr!! ingarchables totales.

loca_como_tu_madre dijo...

Prefiero tener una lista larguísima de ingarchables que estar yo en una de ellas... dios mio..

Un dia un amigo le dijo a mi amiga textuales: La loca está partible, pero no me la cojería, tiene cara de boluda...

Ahora me pregunto, que tiene que ver la cara con el agujero de abajo???? juaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Es triste, pero real, ma si... yo tampoco lo hubiese tocado a él.

que no me creen??? bueno, tienen razon.

Saludos.

Roy dijo...

nunca digamos nunca... esa es mi reflexión. Y la digo mientras agrego otra mina más a mis "ingarchables"... que paradójico, no?

Martin dijo...

Perooo... a quienes se garchan uds?... creo que si se hace una estadistica la lista de ingarchables se torna mas que lista, la guia de los/as ingarchables... cuantos quedan fuera de esa lista?... convengamos que no solo eso es un determinante para no cogerse a alguien... debe ser que yo son mas sencillo, no digo que no tengo mis pretenciones pero bueh que se yo... besitos... tengo sueño.

cyn dijo...

tengo mi lista obvio, pero me pasó más de una vez que me incosciente me jugo una mala pasada y me hizo soñara garchandomelo! y claro cuando despues me lo cruce me dio mas asco que antes!

Julia dijo...

mmm ingarchable??
si la persona es tan desagradable ni siquiera me cabe el minimo pensamiento ...

solo pienso en los garchables, jejee...

Zoimanzanita dijo...

Sucede sucede!
Me gustaron las categorías, aunque sean infinitas, la A resume bastante bien a varios pesados, sobre todo por lo de los besos babosos y lo creidos.
Besos! (no babosos)

Todesengel dijo...

jajajajajaj Mali me mato este post, la verdad que estubo buenisimo... y si... el alcohol en algunos casos es mejor tenerlo bieeeen lejos

Besos

Romy

Anónimo dijo...

Un hombre gordo de pelo negro duro y abundante en la cabeza que parezca un buda incaico que fume como un sapo que sea diabetico y por lo tanto no se le pare que tenga estrias en el cuerpo y el culo perdido y que tenga una madre que todo el tiempo lo dirija
Con ese no me lo garcharia MAS...porque ya lo hice

Salitou dijo...

Jijijijiji! jamás me puse a pensar que formo parte de una lista, y gracias a vos Mali, me doy cuenta que debo estar en unas cuantas :-P
Pero como la que importa es la mía, agrego algunas a las tres que pusiste, que por cierto comparto:

* el que tiene el sindrome de "chapulín colorado" o "príncipe azul", es decir, el que está tan desesperado por rescatarme de no se qué, que intenta convencerme de cualquier forma que necesito que me rescaten
* mis amigos, y amigos de mi hermano, porque son como... mi hermano? Ew!!! me da cosita de solo pensarlo
* borrachos, borrachísimos, esos que cuando se acercan no se sabe si van a balbucear algo o a vomitarte encima. Y si me vomita encima? Puaj!

Me voy con asquito :-P
Saludillos

pumpkincita dijo...

jajaja
Guuuud Post!

Pero sabés que? en mi vida uno de esa lista, el alcohol, las ganas.. no se que fue, pero de algun modo u otro uno se pasó de lista por una noche.
después, cuando recuperé la lucidez.. morí del asco.

y ahora mis amigos se encargan de recordármelo cada noche en que salimos.

pero bueno, todos tenemos ese muertito en el placard jeje
asi que bueno, tendré que vivir con eso terrible que hice de por vida nomás jajaja

pero viste como es la vida, no existen SIEMPRES ETERNOS e IMPOSIBLES de burlar.

slds!

tdcambia dijo...

malizia, buenísimo. Yo tengo una amiga que acuerda con usted en que hay un ecosistema. Siempre dice: mirá esa gorda o ese viejo. Todos cogen.. Igual, hay otra teoría que dice que cuando uno conoce a alguien basta con imaginárselo en la cama para saber si prosperará... Saludos, buenísimo el blog.

Krestian dijo...

Consulta para las damas:

No veo a ninguna reportar entre los ingarchables al buen tipo. Digamos, al tipo tierno que de tanta ternura no te despierta otra cosa. Cómo se ve de aquel lado el osito de peluche? es o no garchable?

(supongo que entre tanto ingarchable mal debe haber algun ingarchable bien)

Bueno, OK, me falta crecer, so what? Agradeceré su confirmación / no confirmación.

montevideana dijo...

Haciendo memoria llego a una conclusión: para mí, los ingarchables siempre fueron los que tienen mal olor corporal. Y ojo que no estoy hablando de sucios (aunque estos también están descartados), sino de gente que tiene aliento fuerte, u olor, olor a tipo nomás, pero es ese olor que te inunda, te invade en el medio de una conversación, te rodea, te asfixia y no te deja escapatoria.

Para mí eso es el asco máximo. Fiuj!

Arigato Kumasai dijo...

No se me ocurrió. La verdad es que no tengo una lista confeccionada. Mmmmmm... deberé preocuparme?!?!?

Bueno, empecemos por las que si garcharía.


Tomo nota...

Jesús dijo...

Cuando llegas a cierta edad, hay mas inengarchables que engarchables. Bonita palabra, desconocida por estos lares.

He cambiando de dirección, la buena esta por si quieres actualizarme

Alma dijo...

jua! si habrá de esas listas pululando por ahí,
lo del mal aliento a full, no lo sopoooooorto y encima me da vergüenza decirselo, y por ahí es un buen tipo...
campaña por buen aliento bucal!

Manuela dijo...

Muchacha, qué humor tienes. Pero es verdad lo que dices, algunas personas , por lo que sea, a veces nilo sabemos, nos provocan rechazo. Claro que peor es provocarlo.
Me ha gustado tu reflexión.

Migraña dijo...

Mierda. Soy ingarchable.

Ahora vos estás en la lista de ingarchables para mi.

Te odio.

MALiZiA dijo...

Hola,
bueno además de despertar el odio, o asquito en algunos, veo que las listas existen, y no somos nosotras solas las que la tenemos.

Me reido con los que tienen en las suyas, la palidez, la pegajosa,...jajja.
Parece ser que los olores, van encabezando, ojo al piojo!
Por qué creen que hay tanta publicidad de desodorantes, son pro garche.

Los viejos babosos son de terror!

Jesús, hombre! esta palabra es muy de aquí, pero es "garche" (acto sexual) y lo que no se garcha es
INGARCHABLE. Se lo aclaro porque veo que los escribió de otra forma, bueno llevemos el lunfardo a otros países.

El del M.O.A, Felipe y Gusi, preguntan si pueden afiliarse.

Vayamos con el positivismo de Julia y Arigato, empecemos a ver de los garchables, cuál está más cerca.

Besos garchosos.

Gonzalo dijo...

Muy bueno eso de tener un muertito de los ingarchables en el placard, un momento de débilidad lo tiene cualquiera.
Y también es cierto que tus amigos, no te dejan olvidar de ese hecho, NUNCA!!!!!
excelente, como siempre.

tender girando dijo...

mis ingarchables son muchos mas que los garchables algo asi como que me guste mucho alguien no es facil y como que lo retro esta de moda?

Melibé dijo...

Gente como usted, tiene que trasladarse lo que corresponda, tocarme el timbre, escupirme, pegarme con la cartera y como no me duele sacar las llavez para quitarme los lóbulos oculares desde los orificios de la nariz al grito de ¿Por qué no me linkeaste alguna vez nena?

Melibé dijo...

chicos, no miren, pero llaves, va con s al final ¿ok?

carlos martinez dijo...

Me molesta tanto de mi mismo el tener la lista de ingarchables tan larga, como el ser tan facil de garchablearme con cualquier bombón que se me cruza por la calle ó por la vida.

Ana Laura dijo...

ja! me reí un montón, porque hacepoco con mis amigas hicimos la misma lista, y te juro que varias cosas coincidían con esos 3 claro que la nuestra era como de 10 y siendo benevolentes!!!!!!!!!
bien contado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anónimo dijo...

Hace poco me di cuenta de que era ingarchable para alguien, porque me lo contó otro, y me sentí un asco. Es horrible saber que estás en esa lista.

Anónimo dijo...

Hace poco me di cuenta de que era ingarchable para alguien, porque me lo contó otro, y me sentí un asco. Es horrible saber que estás en esa lista.

garrobito_alado dijo...

..La verdad que no tengo a ninguna mujer en mi lista de ingarchables; sera que tengo estomago para todo o que como dice el dicho... despues del segundo wisky cualquier mujer se ve deseable...

Minerva dijo...

Está claro que uno tiene filtros de entrada, pero casi todo es negociable, incluso el mal aliento más repugnante tiene posibilidad de cura... En cambio: ¿cómo volver a garchar con el más lindo del mundo si ya garchamos con él y se mueve menos que un maniquí, te toca como si fueras un portero eléctrico y después se duerme como una foca a tu lado? Está empíricamente comprobado que no será "dos veces garchable"...

pol dijo...

Yo recuerdo a una. Muy bonita, pero muuuuy sucia. Terrible olor a transpiración. Parecía q rallaba cebollas con los sobacos.
La libido desaparecía como etanol al sol.

loca_como_tu_madre dijo...

COPIO lo que dijo este usuario que me hizo descomponer de la risa... genial !!!!!!
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El usuario anónimo dijo...
Un hombre gordo de pelo negro duro y abundante en la cabeza que parezca un buda incaico que fume como un sapo que sea diabetico y por lo tanto no se le pare que tenga estrias en el cuerpo y el culo perdido y que tenga una madre que todo el tiempo lo dirija
Con ese no me lo garcharia MAS...porque ya lo hice

Por favor, me salió una carcajada mortal... felicitaciones.

Sebastián dijo...

Y sí, hay personas que no te atraen y punto. Yo si no me gusta la persona no me la puedo garchar, no me interesa. Con gustar hablo de atracción, no todo es estrictamente físico, es el combo de la personalidad, los gestos, la onda, el físico.
También veo como ingarchables a las amigas. Es como que las que no te atraen ni siquiera pensas en eso.
Lo que sí, es feo que te digan explícitamente que con vos nunca harían nada (o que te ven como un hermano, jaja). Y no se lo digo a mis amigas por más de que no sienta nada, me parece que es parte de la magia de las relaciones hombre-mujer, esa tensión, aunque nunca pase nada porque justamente no son garchables. No ser garchables no significa que no sean mujeres.
Un beso.

Carolina dijo...

Bueníiisimooo.. Me hiciste reir ^_^
Hay un par de ingarchables en mi pequeño ecosistema, y son tan desagradables que ya haber escrito que existen me da náuseas =P

Muy cierto lo que dice Montevideana, la gente que tiene feo "aroma natural" está condenada.. a garchar con alguien que huela parecido y no le joda =/

CLAUDIO dijo...

Y, si... todos tenemos una lista repleta de esas personas a las que no tocamos (o mejor dicho volveríamos a tocar, porque ya cometímos el error) ni con un chorro de soda.
Motivos hay muchísimos... y lo peor es que, generalmente, cuado vos no querés saber más nada (pero nada de nada de nada, eh!!!) pasa que abrís el botiquín, el compartimento del freezer, la tapa del hinodoro y otras tantas cosas, y se te aparece!!! se te convierte en tu sombra, como si fuese esa bola de acero que aparece en los dibujitos de los presos de traje a rayas.
Bueno, gracias por escribir, gracias por leerme... y si quieren pasen por mi blog: www.clau2710.blogspot.com

Muchas gracias!!!