Los ingarchables de siempre

En la vida de toda mujer -y de todo hombre también- siempre hay una lista de personas totalmente ingarchables. Léase: "aquéllos con los que jamás nos acostaremos". Con los que nunca tendremos sexo, por los siglos de los siglos. Amén.
Son esos chicos, muchachos, señores cuya sola mención del nombre puede generar una sensación nauseosa, o un gesto de asco, como si una cucaracha se hubiera atravesado en nuestra garganta, o nos puede hacer suplicar que no mencionen más la posibilidad de tener sexo con ellos, mientras cerramos los ojos, y nos tapamos los oídos. Puagggg.....
Si estuviéramos los dos solos en una isla, como los únicos sobrevivientes de un naufragio, o bien nos tiraríamos de la palmera más alta, o nos lanzaríamos al mar pues preferimos ser devoradas por tiburones antes que por ellos. Y por qué no, quizás hasta apareciera un instinto de mujeres asesinas, malo, malo, eres... y antes que dejarnos tocar le partiríamos el coco con un coco, mientras duerme debajo de la palmera que provee los cocos.
Si la continuidad de la raza humana dependiera de nuestro garche con ellos. “Qué mierda que se termine la raza para siempre”, es lo que seguramente diríamos. Aún cuando él sea de la raza de los bien dotados.
Tal es el grado de desagrado hacia esos especimenes del género masculino. Tal es el rechazo que sentimos, que jamás pero jamás podríamos imaginar una escena de sexo con ellos. Pues, ni siquiera aparece en nuestra mente tal posibilidad.
Con las brujildas tenemos una lista de “los ingarchables de siempre”, como los llamamos, y quizás nosotras seamos parte de una lista también. Y el hecho de ser parte de ella muchas veces no tiene que ver con el aspecto físico, sino con actitudes, comportamientos, formas de ser.
Los ingarchables -por lo general- no son desconocidos, sino que están cerca nuestro, o son amigos de nuestros amigos, o compañeros de un curso, de la facultad, del trabajo, o también vecinos.
Vaya una a saber, quizás todos estemos en listas de ingarchables de otros y no lo sepamos.
-Es muy triste saber que una puede estar en una lista de "a ésta no le doy ni en pedo"- confiesa Mona, mientras afirma con aire pensativo y un dejo de esperanza: "lo que puede ser ingarchable para algunos, para otros puede no serlo".
Porque, como todo ecosistema, el ecosistema del garche debe tener su equilibrio. Sino serían siempre los mismos los que cogerían.
Cuando estamos más aburridas que nunca, empezamos a tirar nombres para incluir en esa lista, que bien puede mutar. Sí, porque más de una vez lo que parecía ingarchable de lejos, cambió radicalmente de cerca, porque a veces -tantas veces- las cosas no son como parecen.
Eso es lo bueno. Aunque los casos en que se revierte la situación, no son los más. Pero existe esa posibilidad.
Debería decir que a veces el alcohol, mucho alcohol, también hace que lo ingarchable desaparezca sólo por el efecto etílico. Y por eso hay que medirse en situaciones de peligro. Porque despertarse con resaca en la cama de un ingarchable es una experiencia de la cual uno no se olvida en mucho tiempo. Y puede ser el generador de ataques de pánico futuros.
En nuestra lista hay varios, pero para muestra escribo sólo tres:

1. Su saludo es un beso que te deja la mejilla mojada. Onda babosa. Se cree el winner del año, es pésimo, pesado, pedante y pelotudo. Es como un yeti haciendo de 007. Patético.

2. Es sucio, muy sucio, y además desprolijo. A veces pensamos que en una isla desierta y bañándolo antes, se podría revertir la condición. Pero, otras veces nos ponemos a pensar en sus slips y no podemos más que decir: ¡ingarchable!

3. Es denso, muy denso, todo el tiempo habla de sus problemas renales, estomacales, laborales, emocionales, parentales, no hay forma de que un día llegué y te diga: ¡iuppi, qué bien que estoy! Y encima cuando puede se hace el boludito y te toca el culo sin querer queriendo.

Si serán yeguas, dirán algunos, pero con la mano en ..., en donde quieran. ¡Vamos! ¿Quién puede decir que no hay un ingarchable en su vida? ¡Qué tire el primer forro!