Él está raro ...

Es muy triste decir que todos los ítems que pongo a continuación los viví en carne propia. Y que soy una mujer a la que la han coronado varias veces. No justamente con tiaras de diamantes, o como reina de la primavera, o de la nieve en Bariloche, o del salame en Oncativo, sino con la corona que viene bordada con la palabra" infidelidad". Todos estos síntomas fueron un escalón para llegar a la triste verdad de ser una donna cornutis.
Algunos ya los mencioné en otro post, pero bien vale la pena repetirlos. Temo, por otro lado, generar una paranoia sin sentido en mujeres que dudan a la hora de saber si su cuchi cuchi las engañan.

Corona alerta roja cuando:

1. Está raro, callado, no te llama como antes, o simplemente se aleja de vos sin que medie algún motivo, tampoco tiene gestos cariñoso hacia tu persona. Lo encontrás pensando, como ido, pero cuando le preguntas qué mierda le pasa, te responde: a mi nada, qué me va a pasar. Rehusa con énfasis el clásico: "tenemos que hablar", o cualquier conversación que gire acerca de la pareja. Asegura que no debemos preocuparnos, que pronto se le pasará.

2. Cada vez que querés tener relaciones sexuales encuentra una excusa: está muerto de todo lo que trabajó en el día, perdió su equipo de fútbol, le duele el huevo izquierdo, sos una insaciable que sólo quiere sexo, y él es un ser humano, que necesita descansar ; o simplemente se da vuelta en la cama y se duerme mientras vos te ponés el camisolín de seda negro en el baño para sorprenderlo. Conclusión en el mes lo hacen 1 o 2 veces con suerte.

3. Siempre surge algún congreso, o reunión, fiesta o algo que hace que se ausente más de la cuenta. Y cuando vuelve siempre viene cantado y de buen humor. Si perdió algún slip, o trae bombachas en su maleta, no le creas que es un regalito para vos. También empieza a salir más con amigos, o se anota en un curso pedorro, del tipo artesanías en papel de barrilete, que le insume varias horas en la semana.

4. Dejó la milanesa con papas fritas, y empezó una dieta estricta. Te pide que le cocinés todas cosas diéteticas, incluso toma Coca Light, bebida que siempre te criticó. Además se anotó en un gym y va a hacer pesas todos los días de las semana para lo que se levanta 2 horas antes que de costumbre. Se compró cremas antiarrugas, y ropa nueva. Y algo muy importante, ni bien llega se ducha y se pasa media hora o más en el baño.

5. Aparecen gastos en la tarjeta de crédito con nombres de negocios que no conocés, y cuando le preguntás, él aduce no recuerda qué compró allí, o el clásico no sé/no contesta, no te metas con mis gastos. ¡Controladora! También aumentan los gastos en restaurantes, que siempre son cenas o almuerzos con clientes.

6. El teléfono suena a toda hora, incluso a la madrugada pero cuando levantás no contesta nadie. No sólo no contestan sino que se quedan escuchando, podés sentir la respiración del otro lado del tubo y luego cuelgan. Él te dice: no contestés más que seguro es un pajero que se dedica a joder a la gente. O también puede decirte: dejá que contesto yo, pero corta al segundo de que suena.

7. Pasa horas con su email, sobretodo luego de que te vas a dormir, incluso lo podés encontrar a media noche, o a la madrugada, sentado frente al monitor. Cuando te ve inmediatamente pone Google, y te dice que estaba desvelado y no quería molestarte dando vueltas en la cama. Inmediatamente apaga y vuelve a dormir con vos. Claro que no te da el besito de las buenas noches, y ni soñés con hacer cucharita.

8. También, puede encerrarse a hablar con su celular en el baño, o recibe mensajes que no lee delante tuyo, o simplemente apaga el teléfono cuando está con vos, para que no los molesten. Se puede volver loco si por algún motivo se olvidó el celular en casa, y te pide que se lo apagués, o manda una moto a buscarlo inmediatamente.

9. A pesar de que hace mucho que no te hace un regalo, o se olvidó del aniversario, un día aparece con flores, o te invita a cenar, en una actitud totalmente de perrito que hizo caca en el living, y te dice que vos sos tan buena, mientras te mira a los ojos con los suyos enrojecidos y no por el porro. Incluso te abraza como si fuera la última vez que lo va a hacer, diciendo que él te quiere.

10. Ante la inminente llegada de las vacaciones empieza a hacer lobby para irse sólo, o propone que vayas con tus amigas, que la relación necesita oxígeno para seguir bien. Los planes de viajes juntos son cosa del pasado, están off. Y te da razones y hasta libertad para que vayas dónde quieras y con quién quieras. Eso sí no preguntés: ¿y vos con quién vas, o adónde?

11. Siempre va con su frasco de perfume en la guantera del auto, y con chicles extra mint, o pastillas de menta, y cuando llega a tu casa huele como si se hubiera puesto medio frasco encima. Si le preguntás por qué se perfumó tanto, siempre te va a decir: mirá que sos jodida.

12. Por sobre todo cuando una se sienta delante de él y lo mira a lo ojos, buscando la sinceridad que cree merecer, y le pregunta si hay otra. El comenzará a ejercer el papel de ofendido, qué nos creemos, somos más celosas que Otelo, y caemos en la obsesión. Con esas dudas vamos a tirar por la borda la relación y sólo haremos que él se canse. Esto no dura mucho, porque termina dando un portazo, o subiendo al auto para partir raudamente, o a enfrascarse en el partido de fútbol que dan por la tele.

Tal vez sean pura coincidencia, tal vez ocurran por otras circunstancias personales, pero tal vez... él nos esté cagando. Shit.