Enciéndete y anda

Existen mitos universales acerca de la resurrección de los muertos. Para los egipcios Isis presta este servicio a su hermano Osiris, el cual era descuartizado cada noche por su malvado hermano Set. Isis trabaja durante la noche hasta el amanecer, juntando las partes de su hermano, pues de lo contrario, no saldría el sol. Jesucristo resucitó a Lázaro. En la mitología griega, Démeter trae a su hija Perséfone de la Tierra de los Muertos una vez al año. A esta lista universal tengo que agregar también a Felipe, mi amante fiel.
Sí, sí, sí, él también volvió a la vida. Él va a entrar en la mitología urbana de las chicas viudas del placer mecánico. Felipe resucitó, volvió cual Terminator II y está otra vez en perfectas condiciones.
Para los que no lo conocen, digo de nombre y función, porque personalmente face to face, sólo yo lo conozco, yo y mi ex novio que es quien me lo había regalado, pero nadie más -sorry, creo que mi mamá también, pero eso mejor obviarlo, pues fue una fatalidad del destino-, para todos ellos les aclaro que, Felipe o Fílip, era mi consolador, ¡no era es, es, es! Pues volvió de la muerte cual Lázaro, por supuesto que a él no le dijeron:
-Levántate y anda- porque a pesar de estar muerto, y no funcionar, levantado estuvo siempre.
No fue un milagro, sino unas manos milagrosas, las de El Oso, el amigo de mi amiga, el que arregla tuti cuanti, que lo volvieron a la vida.
Debo reconocer, que durante un tiempito me negué a darle a Fílip, para que vaya a reparaciones. Pero mi amiga insistió, y en mi lista de cosas a comprar, el vibrador siempre estaba último, pues no piensen que soy una insaciable ninfómana. Y había cosas más importantes, como arreglar el lavarropas, comprar un secador de pelo nuevo, en fin… siempre quedaba relegado, y siempre la plata alcanzaba, con suerte, hasta el anteúltimo ítem. Ahora pienso, haciendo un análisis de la situación, que quizás no quería reemplazarlo, por ser el primero, y que buscaba excusas para no hacerlo. Pura estupidez mía.
La cuestión que Adru, me dijo:
-Déjate de joder, y dame la parte de adentro, esa que destripaste, que se la llevo a El Oso, y te juro que te lo arregla.
-¿Te parece? ¿No le va a dar asquito?
-Pero boluda, si eso iba a dentro… que asquito ni ocho cuartos, es como cualquier pieza mecánica, o electrónica, o no sé qué mierda. ¡Dámelo, ya!
Estoy segura que ella, quería de alguna forma enmendar lo que había hecho, cuando contó en una reunión la existencia de Fílip y mi relación con él. Pero, eso estaba olvidado, si algo tengo de bueno es que no soy rencorosa.
Luego de unos minutos me convenció y volví de mi cuarto, con su corazoncito en una bolsita de nylon. Y asi como el hada protectora arregló el corazón de Pinocho, El Oso arregló el suyo. Sólo restaba conectarlo, pero esa era una tarea mía.
Antes le dí un merecido baño de inmersión en la pileta lavamanos, con burbujas y aceites, y sales y todo, quería que se sintiera como nuevo. Lo envolví en una toallita muy esponjosa, y lo llevé al cuarto, nuestro cuarto.
Allí encendí velas, y como en un ritual de sanación, metí lo que tenía que meter adentro, digo de él. Giré la perilla, expectante. ¡Y Felipe sonriendo despertó!
El brum, brum comenzó a sonar en mis oídos como música celestial. Era él, que con su carita felipesca y con su único ojito me expresaba lo contento que estaba de volverme a ver. El amante fiel había vuelto, y yo me sentía tan feliz. ¡Feeelipeeee!


Para conocer toda la historia:
1. Mi amigo Felipe
2. Murió Felipe
3. Oda a Felipe