Estrategias femeninas

-¿Y tu marido, qué tal es?- preguntó el taxista en pleno viaje de Belgrano a Palermo. Típica frase, que hay que contestar con tal o cual cosa. Pero, siempre dejando ver, que sí hay un marido. Jamás esbozar un no.
Porque, ahí radica la mejor jugada para evitar el taxista levanta minitas. El marido existe, es un amante esposo, que está esperando en casa, en ese hogar maravilloso, formado por él y los cuatro chicos, que Dios nos regaló. Esto dicho con una sonrisa tipo Caroline, la esposa de Charles Ingalls.
Todo viene bien, para no tener que escuchar nada de esos babosos comentarios solapados, del tipo, pero… cómo está sola una chica tan linda, o ahora los hombres son ciegos. O, lo que es peor, escuchar sus hazañas sexuales, del tipo: me separé porque mi mujer no quería coger todos los días, o no quería coger nunca, u otras que prefiero no recordar.
La otra noche, ya casi la madrugada, tomamos un taxi Mona, Loli, Violeta y yo. Habíamos salido del cumple de un amigo, al que había ido una amiga con el marido. Este señor marido es el hombre codiciado por cualquier soltera. Es el amante esposo que toda mujer querría tener, pero que inefablemente tiene otra.
Amable, cariñoso, trabajador, buen padre, que sin ser un top model, no deja de tener su encanto varonil. Emana algo que gusta, y no es que esté casado, nada más alejado de eso. Pues hay muchos hombres casados, que no entran en esta categoría.
Quizás, sea la sumatoria de todas las virtudes que mencioné, más una buena cuota de simpatía. Claro que ella, nuestra amiga, es quién lo tiene. Y nadie osaría, ni siquiera acercarse a él, pero… mirar no está prohibido, y, menos que menos, hablar de él. Y mucho menos, fantasear con él. Pues, en la Biblia está prohibido “desear el hombre de tu prójimo”. No dice nada de los otros verbos.
-¡Dios del Olimpo, mortal convertido en ídolo profano, qué pedazo de macho!- así entró hablando Mona al taxi que tomamos en la esquina de la casa de mi amigo.
Era compartido, a modo de micro escolar, y nos dejaría a cada una en su casa. Yo era la última en bajar, y la que tuvo la puta mala suerte de sentarse al lado del taxista.
Violeta empezó a decir que, cuando se sonreía, se le hacían dos hoyitos tan seductores, y yo agregué que me gustaba cuando inclinaba su cabeza hacía atrás, mientras profería unas onomatopeyas, llamadas carcajadas, tan, pero tan sexies.
Loli, decía, chicas pero es el marido…, y nosotras ni la dejábamos terminar. Siguiendo con una desaforada charla, en la que siempre cerraba el “¡qué bueno que está!”, de Mona.
Así pasamos de sus habilidades culinarias, que bien son conocidas por todos, a sus habilidades para contar cuentos, los cuales se los festejábamos como reverendas boludas. El taxista se sonreía, pero no hacía ningún comentario.
De todas estas nimiedades, pasamos a hablar de cómo sería en la cama, y de algunos datos que sabíamos por mi amiga.
-Terrible macho latino, en vías de extinción- decíamos, y nos babeamos inmundamente por él. Pero de deseo, nada.
En un momento de la charla, entre cuatro mujeres que mueren por el maridito dulce de otra, a la cual no se puede odiar, sólo por el hecho de haberse casado con tal bombón. Sólo envidiar, y profesar que no se lo merece, pues lo tiene cagando, y no sabe valorar a ese hombre espectacular. En un momento, el taxista, que ya debía tener quemada su cabeza con todo lo que decíamos, se dirige a mí, y pregunta.
-¿Y tu marido qué tal es?- silencio mortal entre todas. Yo como si nada, como si el FBI me hubiera entrenado para esto, contesto tan naturalmente.
-¿El mío? Un divino, un dios total. ¿No chicas?
Las chicas se empezaron a tragar la risa, porque si hacían algo las mataba. Mona, me hizo el aguante y dijo:
-De él, hablamos cuando ella no está- y ahí, sí, la carcajada fue al unísono.
Cuando se bajó la última, me pasé atrás, y fui callada todo el viaje. El tachero, ni mú. Esta estrategia nunca falla.